Шоп его!

Как похудеть после кулинарного подвига и как остаться с плюсом на банковском счёте после обширного шоппинга с деньгоизлиянием из твоих закромов?! Об этом вам расскажет ведущий специалист отдела трёхмерного моделирования потребностей и возможностей — Люся

— Да чтоб её, эту работу! Одна радость – после зарплаты по магазинам оторваться. Это святое

Люся в радужном настроении вышагивает к машине возле магазинов, увешанная пакетами с покупками. Рядом мельтешит, суетится, шныряет проворная назойливая бабка. И всё время цепляет Люсю.

— Бабушка, сука, Вы ж мне пакеты рвёте!

Люся рано утром перед работой купила кучу овощей, в том числе и «чулок» чеснока. И, конечно, забыла всё в машине. Днём вспомнила:

— Ёшкин кооот, я ж чеснок в машине оставила. Всё провоняет…

Я посочувствовала:

— Не переживай, зато нечистая сила не заведётся!

Люся обожает хорошо покушать и творить вкусные шедевры на кухне. Шедевры – не то слово, Люся настоящий кулинарный талант. А её супруг Вова страшно не любит мыть потом всю кухню после сотворения шедевров, хотя добровольно принял на себя такие обязанности в силу своего гипер-перфекционизма и чИстолюбия, поэтому старается не дать Люсе готовить. Хотя вскусное любит. Хорошо покушать – это тоже святое, как потом и влезть в свои джинсы, не покупая их на размер больше.

Завтракают с Вовой.

Люся:

— Я у тебя кусочек отщеплю. Нет…. Три!

Ужасный сон Вовы: Люся наприглашала гостей. Мало того, что они пришли и захотели жрать, они стали готовить! А мне потом кухню мыть!

А утром Вова проснулся в холодном поту, вспомнив, что картина в салоне висит не под углом девяносто градусов!

На работе в обеденный перерыв в столовой каждый раз «русская тусовка». Сдвигаются столы, все обедают и болтают. Конечно, о работе.

Наташа — восхитительная натуральная блондинка с густыми волнистыми блестящими волосы, собранными в хвост:

— Хочу волосы обрезать, надоели. Дай телефон твоего парикмахера!

Люся, подразумевая заколку:

— Ты что, с ума сошла! Такие шикарные волосы! А ну-ка отцепи их

Наташа:

— Люся, нашла ты свою цепочку с брюликом? И где?

Люся:

Ага, нашла! Засунула чёрт знает куда. Есть у меня коробочка с гранатами….

Тут я не выдерживаю и раскрываю военную тайну:

— А ещё ящик со снарядами и комната с ядерными боеголовками!

Люся

мечтательно:

— Как же я обожаю покупать шмотки! А в интернете и ходить никуда не надо. Это ж какая радость для души и тела. Мда.. но для

кошелька горе одно. Шоппинг, «шоп» его!

А мы с Юлькой в интернете купили одинаковые платья. Почти даром! – радуется

Люся, — Вот мы хоть с ней совершенно разной конфигурации, а заказали один и тот

же размер!

А потому что на сайте только один и был.

Пролистав

очередной модный всплеск в мировой сети, замечаю:

— Ооо! Такие брови сейчас не носят. И

вообще, в моде короткие кривые ноги (намекая на «аладдинские штаны»). Не

понимаю почему так странно…

Люся:

— А помнишь эту историю, когда царь Соломон хотел царицу Саввскую «задеть», а

то она много выпендривалась? Сделал зеркальный пол и потом всем рассказал, что

у неё…

— Трусы в горошек!

— Да неее… Кривые короткие ноги! Модная девушка была, от ить!

Крылья – наше всё. Не так давно я осмыслила, что способна

очень

натурально изображать звуки животных и птиц. Ну там: вороны, голуби, совы,

курицы-петухи, коты-кошки, собаки, лягушки, козы-лошади-коровы и прочее. И ещё

вертолёт.

Хоть Люся и не любит говорить по телефону, но жизнь заставляет и приходится

пользоваться телефоном с неразделённой любовью. Тем более, когда звонит сама

любовь. Нет, сам любовь. Муж Люси.

— Вова, а Анат умеет как вертолёт, как курица и как чайка!

— ……………….. ртом?

— Нет, евпатийколовратий! Крыльями!

Вова:

— Я тебе пять раз звонил. Почему не отвечаешь?

Люся:

— А я телефон в задний карман брюк положила. Не слышала. Задница большая – звук

глушит.

Люся

по телефону подруге из Финляндии:

— А привези мне грибов. Да любых! Я таааак люблю грибы и обожаю их собирать. И

вообще, я в грибах собаку съела!

Теперь

Люся разговраивает с другой подругой:

— Где там Лола?

Всё ещё под кроватью?

Как? Все четверо?

Потом комментирует: «Да это у подруги собака ощенилась».

Идём

с Люсей. Вдруг моя заколка на хвосте щёлкает и отлетает.

— Ой, у меня хвост отвалился.

Люся:

— Приближаешься к человеку!

Люся

взяла штангенциркуль и сказала:

— Я пошла в туалет. В мужской. Мерить.

Оказалось,

измерять диаметр болтов крепления стеклянной облицовки стен.

Вова:

— Алё, Люся. Таня к нам в гости приезжает? С кем?

Люся:

— Они втроём. Ещё Олег.

Вова:

— А это ещё кто? Олежка?

Люся:

— Ты чё! Это и есть Олег!

Вова:

— А её, что-ли, Таня зовут? Я думал, что Танюха. И ещё Танюхина сестра!

Люся:

— Кто такое сказал?

Вова:

— А?

Люся:

— Кто говорит, спрашиваю?!

Вова:

— Говорит Москва. Московское время 14 часов 20 минут.

Вова:

— А у нас программист увольняется.

Люся:

— Ууууу. Возьмите меня. А я вам яичко снесу. Золотое. На «Андроиде».

Яичко

– вещь не однозначная, из него что только не вылупится. Никогда заранее не

знаешь.

Люся

по телефону взрослому сыну:

— У тебя в трисах голуби завели гнездо. Я вчера смотрела, но голубей не было,

странно. Улетели куда-то.

Дима:

— Как? Они ж ещё маленькие, летать не умеют.

Люся:

— Ничего себе. Видела я их, здоровые кони! Улетели уже жениться наверное.

Дима:

— Не может быть. Наверное, они там, всё-таки.

Люся:

— Ага, под столом сидят!

Люся

читает в интернете: «Вся правда о яйцах». На одних сайтах написано, что яйца

вредны, на других – что полезны.

— Во! «Ежедневное потребление яиц благотворно сказывается на физической форме»!

Это я люблю!

— Ого! Британские учёные доказли, что

съесть утром шоколад или тортик не вредно, а даже полезно. Потом весь день

хочется есть и ты худеешь! Анатка, ты была права. Твоя диета подтвердилась!

— Я знаю.

— Так, всё, с сегодняшнего дня я на диете. Не ем.

Вечером.

«Чего

боится целлюлит»?

Люся:

— Тааак, сельдерей, петрушка, сладкий перец. Ага! Обложиться, сесть и поёрзать!

И тут Люсе звонит

Вова, ярый поклонник строгого порядка имени разных там прапорщиков и всего

прекрасного. Он обнаружил нестыковку во владениях.

— Да, любимый.

— Люся, что делать? У нас дома бутылка водки есть! Куда её, отдать кому-нибудь?

— Вова, ты чё, дурак? А ну положи водку в морозилку! А то Анат приедет и

покормить её нечем!

Жизнь

затейливо затянула Люсю и Вову к стоматологу, хоть они и вяло споротивлялись.

Было страшно и врач предложил Люсе тяпнуть для храбрости, так как обезболивание

на силу воли пациентов не повлияло.

— А закусить? – взбодрилась Люся после хорошего глотка.

Вова скромно возразил:

— Может закусим уже дома?

— И дома закусим, не волнуйся, Вова!

— А разве можно будет сразу после лечения кушать?

— Можно, Вова! Мы хорошо стоматологу заплатили, он разрешил.

С

обновлёнными зубами пришло время собраться тесным коллективом. И тёплым. Мы с

мужем приехали в гости к Люсе и Вове как раз с такой непосредственной целью.

Вову потянуло на философию:

— Анат, скажи, вот я уже дошёл до точки…

— И как там?

— Так мне работать надоело! Что делать?

— Нуууу… это смотря с какой точки посмотреть.

— Да я уже даже и в точку смотрел!

Тем

временем Люся:

— Вы кушайте, кушайте, всё своими руками сделала: оливье, шуба, котлетки,

пироги – ни от чего даже потолстеть нельзя. Так давайте выпьем!

Вова:

— Дааа, а как же твоя подруга, у которой попа чемоданом? Не потолстела?

Люся:

— Нет, даже похудела!

— Каааак… вся?!

— Нет. Кроме чемодана.

Перфекционизм

победил философию и Вова отправился мыть посуду. Ворчит:

— Вот наготовит всякого, а потом я тут мою как пчёлка.

Оглянулся, а там мы стоим с грязной посудой в очереди к Вове… как в его

страшном сне.

— Ой, мыть посуду он-лайн не успеваю!

Люся,

поглаживая себя по животу:

— Эх, сейчас кофейку сделаю, и со всяким сладким как навернём…

— Люсь, а к десерту тарелочки маленькие подавать? – интересуется Вова.

— Да, маленькие. Но глубокие! А то не войдет ни черта.

Вова вспоминает:

— Представляете, один раз в жизни меня взяли в армию. Советскую. На месяц. И у

меня был начальник майор один.

Говорит мне, мол, пришёл, студент? Киваю, мол, пришёл. Тогда он рукой мне крутящий

момент, жест такой показывает. Я повертел головой на всякий случай.. не понял.

А майор пояснил, чтоб дверь в кабинете на ключ закрыл. Я закрыл. Он из под

стола достал бутылку водки, опрокинул. Поставил её обратно. Потом неспеша

открыл ящик стола, достал конфетку, развернул её, понюхал. Бережно завернул и

положил назад. Я ещё подумал, что какой майор аккуратный. Зауважал. Потом он снова

рукой мне сигналит – дверь открыть.

Через какое-то время опять жест рукой. И всё совершенно молча. Я снова дверь

закрыл. Сюжет полностью повторился. И так до конца дня! А в конце дня майор эту

конфетку-таки съел. И так каждый день весь месяц моей «службы»!

Люся задумчиво:

— Это ж надо какая диета строгая!

Люсина

машина полна загадок и живёт своей долгоиграющей жизнью. Уже лет пятнадцать.

Ничего себе, опять, что-ли, машина накрылась?! – возмутилась Люся, пожёвывая

орешки, — Похоже двигатель стучит, гад. Вот ёпрст! Денег и так нет…

Люся мгновенно придумала что делать, как выкрутиться и даже перестала жевать.

Стук двигателя прекратился. Люся пожевала. Стук появился.

— Вот это да, какая удивительная зависимость… Ёёёё! Так это не двигатель….

Это челюсть!

А

в дождь машина Люси, манерничая, просто-напросто не заводится, отказывается

ехать. Конечно, какой дурак в такую погоду будет шляться по улице, хоть и в

резиновых сапогах, но без зонта.

Люся

доехала до огромного торгового комплекса без приключений. Солнце било через

край своего круга, разливая на прохожих приятную зимнюю израильскую теплоту.

— Да, зима же, надо бы обновки

прикупить, — рассудила Люся и с лёгкой душой углубилась в магазины. О, вот тут

юбка «ничегосебетакая» висит и распродажа, к тому же. О, а тут какие «вкусные»

замшевые туфельки, обалдеть! А вот ещё ботиночки на шнурочках и плоской

подошве, чтоб по путешествиям шастать. А ещё полусапожки за полцены. О, жакет

какой интересный, и главное — не полнит. Надо брать!

Люся увлеклась покупками и когда вернулась на стоянку, оказалось, что прошёл

неслабый дождь, а её машина стоит с приоткрытой дверью.

— Тааак, что тут? Что за уроды дверь вскрыли! Ё-моёёёё, угнать хотели,

придурки! Ну и угнали бы, хоть тогда бы мне Вова новую машину купил. Толку нет

угнать, точно придурки! Всю панель мне вывернули… вот ведь… Хорошая ты моя,

— Люся с нежностью погладила руль и полезла в сумку за телефоном, чтоб вызвать

аварийку. В сумке его не оказалось. А! Он же в кармане, — вспомнила Люся.

Приподнялась, пошарила в правом кармане джинсов. Нету! Тогда она пошарила справа

от водительского сиденья. Точно, уже успел вывалиться! Однако, Люся нащупала

ещё что-то. Достала вместе с телефоном и замерла от неожиданности. Просто потеряла

дар речи. Несколько секунд она смотрела на ЭТО, затем принялась набирать номер

подруги:

— Элка, представляешь, пришла на стоянку, а машину вскрыли и пытались угнать.

Да не знаю кто. Козёл какой-то. «Шоп» его! Ну ты ж знаешь мою машину — она не завелась.

Хи-хи. А этот горе-угонщик ещё в моей машине оставил пачку денег. Из кармана

выпала, видно. Ага, точно – нет худа без добра. Вот она, истина – надо почаще ходить

в магазин!

Люся хотела срочно

рвануть домой, но вспомнила про аварийку. Звонит Вове:

— Вова, приедь забери меня, а?

— А ты что, без машины?

— Да нет, с машиной. На стоянке её вскрыли и пытались угнать…

Вова:

— Чёрт! И она уехала?

— Жди! Тут стоит.

— Украли что-то?

— Нет, ещё и денег дали.

— Вот везёт же тебе, Люся! Почаще так делай!

— Да, любимый. Я согласна по магазинам почаще. Шоппинг, шоп его, – святое же!

И знай, Вова, с сегодняшнего дня я на диете. Готовить не буду.

Вечером.

Анат Ор Лев ©

Шоп его!: 6 комментариев

  1. Ань, периодически проверяю страничку в ожидании новенького. Закидывай, жду! А я вчера забросила кусочек очередного детектива. Забегай. Чмоки. Я.

Добавить комментарий для anatoria Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Я не робот (кликните в поле слева до появления галочки)