Дорогой, Мой Друг! Мне впервые в жизни тяжело подобрать слова для написания своеобразного произведения посвященного тебе. Но так как я не умею говорить и мне сложно подобрать нужных слов, попробую донести до тебя через бумагу.
Да многое произошло за это время! Огромной ценой заплатили за наши отношения, которые были своего рода практически безупречными, пока не появилось лицемерие и поощрения вседозволенности с наших сторон. Наша сердечная доброжелательность на самом деле оказалась простой наигранностью. Так же мы склонны к ханжеству, чрезмерно предусмотрительны и нерешительны из-за ошибок прошлых лет! Но, тем не менее, мы находили способ, чтобы поддержать друг друга оптимизмом и найти общие интересы. Ты можешь считать меня не практичной, непосредственной, слабохарактерной и склонной к вредным в психологическом плане воспоминаниям персоной, но я не могу смириться с твоей «иногда возникающей» грубостью, невнимательностью и нечувствительностью. Но, несмотря на все это мы принимали друг друга, какие мы есть. Ты всегда был мозговым центром, генератором идей, а я только как могла, стараясь их воплотить к реальному воплощению, но иногда не успевала за твоими «Наполеоновскими» планами.
Нам всегда было о чем поговорить, потому что взаимный интерес подпитывался сходными взглядами. Наши отношения складывались на основе поддержки и симпатии, часто происходило взаимопонимание без слов, согласованность действий и реакций. Мы всегда понимали друг друга. Находили нужные слова, главное чтобы сохранить отношения.
Понимаю, много обид и недосказанного скопилось за эти годы, это как огромный ком свалился на нас, когда мы оба не были готовы. Проглотив его не прожевывая, начали кидать друг в друга ножи, пытаясь ранить и задеть, но при этом не запачкаться самим в крови. Плюс я еще все это омывала слезами, рушила все на своем пути. Однажды утром, у меня было состояние, как будто проснулась после клинической смерти (я понимала, что происходит, но не могла это изменить), мне полегчало, но, тем не менее, еще по вечерам страдала по тебе. Но не в этом суть…
Думаю, тебе было не лучше! Представляю, как тебе плохо, как ты все скрываешь под огромной броней, нет, это не ирония, если ты так подумал. Я специально представляла себе твое состояние, чтобы понять тебя, прочувствовать и стать хотя бы на миллиметр ближе.
Правильно говорят, то чего мы боимся – то с нами и происходит! Это правда! Жутко боялась тебя потерять, иногда думала, что встретишь ты шикарную девушку и серую мышка как я, тебе станет не нужна! А ты видимо боялся моей измены,… я знаю, ты хочешь, чтобы уже, наконец, тебя отпустила и жила своей жизнью, но каждый раз, когда я так делаю, какая, то нить внутри соединяет с тобой. Нет, это далеко не привязанность, это, скорее всего наша любовь (взаимная), которая так просто не отпускает друг от друга, как бы сильно не сопротивлялись, нас тянет друг другу, и, ничего с этим поделать не можем!
Понимаю, что сквозь обиду, для тебя нет еще значимости этих слов и ценности, но пройдет время и все станет на свои места! Я всегда в тебя верю, знаю, что у тебя все получится, и ты достигнешь большего, чем достоин.…Пусть в тяжелый для тебя период жизни меня не было рядом, но я прониклась тем, чем ты занимаешься, чтобы понять тебя, а не укорять и не повторять слова за твоей мамой. Осознав все свои ошибки, глупости, которые были сделаны раньше, но теперь готова все исправить, и справляюсь, как могу! Может это смотрится и забавно со стороны, что ищу повод тебе позвонить, даже самый нелепый и простой.
Но научившись слушать, и слышать друг друга, говорить нужные слова, лишний раз доказывать свою любовь (не имею в виду, тоннами подарков, не это), быть почаще рядом, мы создадим отношения, о которых мечтаем. Пусть в них будут ссоры, но когда ты будешь приходить домой, тебя всегда будет ждать то, о чем ты всегда мечтаешь. Нет, я не прошу восстанавливать отношения, не молю об этом, но то, что сейчас между нами, согласись нам это не нужно. Дальше, все зависит от нас! С Любовью!