Я обратился в Христианство 15 лет назад. Это длинная история, а хотелось бы рассказать её кратко. Думаю, что кому-то это будет интересно, особенно если принять во внимание мое психологическое образование, тренированною способность к самоанализу и самонаблюдению, давнее прохождение классического психоанализа и т.д и т.п.
Задача не из легких, поэтому приступим. Вам известен термин Протестантизм? Так вот, «покаялся» я на домашней группе одной из многочисленных протестантских организаций России 90-х г.г.
Какой удар по самолюбию профессионального психолога! — скажет кто-то и, вероятно, будет прав. Только каяться действительно было в чем. Моего друга арестовали за хранение и распространение наркотиков. А я ему за несколько дней до его ареста проповедовал Христа Иисуса, свою вновь приобретенную веру, как я её тогда понимал… А понимал я её просто…
Удивительная вещь человеческая память… Она способна воскрешать события 15-летней давности в мельчайших деталях, масштабировать эти детали, придавая большую или меньшую значимость какой-нибудь черточке из прошлого, какому-нибудь штриху минувших событий, заостряя внимание читателя, используя открывшуюся возможность «притянуть» аналогичные события из другой области, или войти через акцентированную подробность в более узкий и специальный поток ассоциаций.
Мой товарищ, во время моей проповеди, сказал о Боге: «Ему то хорошо, он — Бог, а побывал бы он в моей шкуре!» А я чуть ли не ждал этого момента, я то уже знал ответ на этот упрек человека в сторону Бога! Упрек справедливый до воплощения Христа, и справедливый в принципе. А каков ответ? ОН ПОБЫВАЛ В ШКУРЕ КАЖДОГО ИЗ НАС!!! Он побывал в шкуре человека.
Очень не просто во время остановиться. Остановиться чтобы не начать проповедовать а не повествовать. А моя задача — повествовать. Для проповеди есть другие люди и другие места.
Итак я покаялся на домашней группе. Лидер меня спросила верю ли я в Бога? Я прислушался к себе, так как боялся слукавить, и довольно честно сообразно моем внутренним ощущениям и разумениям сказал, что бывают моменты, когда я вообще ни в чего и ни в кого не верю…
Недавно поймал себя на мысли, что я все еще могу завидовать. И довольно сильно. Мой другой товарищ, сосед по общежитию, тот, с кем была выпита не одна бутылка водки до моего покаяния, «висит» на огромных рекламных щитах по городу — избирательная компания. А я… … я завидовал. Нет не сейчас. Вчера. Вчера ночью. Когда не спалось. Сегодня мне тоже не спиться. Точнее сегодня я еще не хочу спать. А вчера не спалось. Улавливаете разницу? Сегодня я был в Православном храме на вечерней службе и меня «отпустило».
А вчера, точнее три дня назад двигаясь от момента «вчера» я с женой был на «служении» в Протестантской церкви. Вот и «накрыло». Я давно замечаю разницу. На «служении» есть полезный материал для мысли, но после этого — мысли путаные, рваные, намерения с мыслями согласуются плохо. Состояние можно описать так: голова отдельно, я отдельно. Воля начинает подчиняться мыслям — а они скачут с предмета на предмет, приходиться прилагать неимоверные усилия, чтобы что-то довести до конца… А чаще усилия прилагать не хочется…
Другое дело — после службы в Православном храме. Мысли подчиняются воле, и это здОрово! Если только я не захочу отпустить их в «свободное плавание». Право же мне это больше по душе. Нравиться больше, чем то другое состояние.
Зачем же я посещаю «служения» у протестантов? Зачем-то. Зачем то мне это надо. Может для того, чтобы посмотреть на себя со стороны? Или для того, чтобы облечь в слова то, что до меня еще никто не облекал (по крайней мере, я нигде не встречал)? Или существуют еще причины? Наверное. Это как прививка против духовной спячки. Это как встряска всего моего существа. Кстати «отпустило» это весьма расхожий термин. Его используют наркоманы, в некоторых случаях психологи, даже христиане-протестанты употребляют в некоторых случаях «накрыло», что является противоположностью «отпустило»… И я заметил КАК меня отпустило. Что именно произошло в тот момент «отпускания» .
Я зашел в Храм. Служба уже шла. Сестра во Христе стояла у аналоя и читала Псалтырь. Свет был притушен. Вначале все показалось привычным и хорошо изученным за сотни, а может и тысячи посещений православных храмов. Я привычно позволил мыслям течь как они хотят, отпустил «в свободное плавание», благо здесь для этого было время и место, и это было абсолютно безопасно именно здесь и теперь… Мысли стали вертеться вокруг того, что я планировал смастерить своими руками: ключницы. Я планировал смастерить дизайнерский ящичек для того чтобы вешать туда наши семейные ключи — ключницу. Я обдумывал материал, способы его обработки, сопряжение деталей и т.д. Сестра во Христе закончила читать Псалтырь, вышел престарелый священник, я его видел десятки раз в этом храме, точнее, Кафедральном Соборе. Служба шла привычным чередом, казалось, что все происходит автоматически в этом действе. И мне вдруг стало невыносимо скучно. Я подумал, что трачу время зря, что мог бы уже сейчас ехать в магазин за материалом для моей поделки, и… отследил в себе ФОРМИРУЮЩЕЕСЯ НАМЕРЕНИЕ ПОКИНУТЬ СЛУЖБУ! «СТОП!» — скомандовал я себе. Что-то не так. Разве не в этом состоянии находился я последние три дна с момента посещения протестантского Богослужения по момент настоящий?? Разве не три уже дня я МУЧАЮСЬ от того что моя воля находится где-то отдельно от меня? Нет я этому продолжаться НЕ ПОЗВОЛЮ! И я не позволил. Господи, как легко мне стало! Я просто стоял в Храме и продолжал слушать чередом свершающуюся службу. Продолжал лицезреть её. Наверняка здесь был Бог. Без него я бы не освободился от этого внутреннего надсмотрщика. От этого внутреннего вампира, высасывающего мое равновесие… Господи, не он а я управляю собой, в том числе и мыслями своими… И он ушел. Надсмотрщик, порабощавший мою волю, улетел. Скатертью дорога! Я вновь свободен и способен Вам рассказать об этом. Аминь.