Когда — то я думала, что каждый мужчина уникален. Теперь поняла , что это глубочайшее заблуждение. Уникален только один. Все остальные абсолютно одинаковы — они гордо носят на себе ярлык «НЕ ОН» (с) Это письмо тебе, моя первая и вечная любовь! Получила от тебя СМСку. Пишешь: «Ты — наверное, единственный человек в мире, которая верностно верит в любовь» Как жаль, что ты не написал «Мы….» Как жаль… Выходит, ты живешь только лишь инстинктами и рефлексами… Жаль… Вот если бы ты написал, «Ты — единственная женшина…» но нет, написал «единственный человек»…что ж… Ты помнишь ?…. Я тебя так во всеуслышанье любила, а после разлуки так громко страдала… Я тебя никогда ни от кого не скрывала…Все, кто знали меня, знали и о тебе. Где бы я ни работала и где бы ни училась, ты всюду приходил, встречал меня. … Когда-то, один достойный человек интересовался мною. И добрые люди донесли ему о тебе. Я узнала об этом и он тоже подозревал, что знаю…Он не любил недомолвок.. Однажды он подошел ко мне и сказал: — Когда я увидел тебя, ты запала мне в душу. Когда я узнал тебя поближе, то зауважал тебя. А недавно, когда я узнал, что ты ждешь парня из армии, пишешь ему письма, то зауважал тебя во сто крат. Я рад, что есть такие девушки, как ты. Пусть мне не повезло, но я от души желаю вам счастья. Я остаюсь твоим другом. — Я рада, — сказала я. Шли годы. Учеба подходила к концу. Где-то на 4-ом курсе он женился. А я была всё одна. Он ни разу не оставлял меня без своей помощи и вплоть до диплома всегда рисовал мои чертежи. Шли годы и я заметила, что он всё больше молчит, что он уже не смотрит мне прямо в глаза, мне казалось, стесняется, как будто, ему, как мужчине, неловко за тебя, за твой поступок….Может он сердился на себя за то, что не был достаточно настойчив в свое время и упустил меня… А может быть наоборот, он уже не доверял мне из мужской солидарности, допуская мысль, что я , может быть, совершила какую-то непростительную ошибку по отношению к тебе? … И благодарил Бога в душе за то, что Он уберег его от меня ….Не знаю….Я не знаю, что может придти на ум мужчине в таких ситуациях… Во всяком случае, ему ничего не надо было говорить или обьяснять. Он видел и замечал все… Он ведь был старше и знал жизнь лучше…. А однажды, неженатое начальство (не всегда это синоним — «достойный человек», к сожалению) сказал мне: -Ты тихая, воспитанная и красивая девушка. Ты пригодна для семьи…Почему ты одна??? …У меня намерения, видит Бог, самые серьезные…. Потом он сьехидничал (думал это красиво): -Но в твоем личном деле всплыл один документ по имени «N» Я подняла голову и сказала: — Я прошу вас, повторите это имя… я так давно его не слышала… — Я хочу жениться на тебе — он продолжил, — но прежде, я должен поговорить с ним как мужчина с мужчиной. (при этом допустил не очень лестное определение в твой адрес, чем и вызвал у меня неприязнь и нежелание продолжить этот разговор…) -Не трудитесь. Я не выйду за вас. …Причина? ) Мне захотелось сказать, причина в том. что ты — козёл. Но ведь, начальство же…Нельзя. Я сказала: — Причина…банальная. Я — бакинка, вы из провинции. Другое мировозрение, другой менталитет… Мы — разные. Он снова сьехидничал (думал это круто): — Умрешь девственницей ? Я направилась к двери, кивая : -…может быть… -Он бросил тебя, этот твой бакинец !!! Где твоя гордость?! Я захлопнула дверь. Моя гордость… Кажеться, я приручила её… Она уже давно преклонила колени перед моей любовью и шла на поводу у моей души. Прекрасно ладила и не конфликтовала… Ты был для меня целый мир… И неважно, что появлялся в моей жизни изредко и всё реже и реже. Ты жил у меня в душе, там мы были неразлучны… Однажды появился человек, с которым я смогла бы изменить ход событий в своей жизни. Он красиво ухаживал и не копался в прошлом. Ему удалось вернуть мне веру в будущее… Через неделю после нашей помолвки ты позвонил. Ты ведь не знал… Ты хотел увидеться, сказал, что соскучился. Я пришла, я решила…если ты вернешься ко мне, то я возвращаю кольцо и остаюсь с тобой. И не важно, поженимся мы или нет. Я ведь полюбила тебя только за то, что ты есть, что ты такой. Лишь бы это слово «не жениться» не означало бы «расставаться» Я смогла бы быть рядом с тобой навечно… Ради тебя я была готова на всё… Но на пол-дороге ты вдруг замедлил шаг и сказал: — Давай попрощаемся здесь. Дальше иди одна, я не хочу, чтобы кто-то видел нас вместе… И я ушла…Но потом мне не хватало СЛЁЗ, чтобы смыть эту боль с души …. Видишь… Бог не был никогда ко мне жесток, как ты. Я добилась многого в жизни потом. Бог меня ничем не обидел, как видишь. У меня всё есть. Кроме Тебя…. И иногда это перевешивает ВСЁ . Это трудно понять….Но это так и есть. Я мечусь между двумя мирами. Настоящим, и тем, что существует в душе. Ты — мой отдельный мир, и поздно с этим что-то делать…Ты у меня в крови… И вчера ты пишешь: «Ты — единственный человек в мире, который верит в любовь»… Что ответить на это? …Я рада ?… Впервые в жизни я оставила твою СМСку без ответа. Я говорила Тебе недавно: — Не уходи от меня как в тот раз, слишишь, я не выживу. Ведь нам уже не по 18 лет, а пол века за плечами… (я сама себе удивляюсь, что стала такой смелой, чтобы сказать тебе это вот так в лоб. Ведь раньше я только и делала, что молчала, а ты уходил и приходил, только если сам скучал…) Знаешь, я думаю, это эгоистично с моей стороны, под страхом смерти держать тебя рядом. Пусть будет что будет . И поскорее. Я не буду хвататься за жизнь. И может быть… Мы будем вместе в день, под названием «Никогда», И хлынет дождь.. И нервным пульсом с неба сорвётся звезда. Мы будем вместе в день, под названием «Не сбылось», И грянет гром.. Чтобы людям плохо спалось. Мы будем вместе в день, под названием «Всё к чертям», И будет свет.. И я тебя некому не отдам..(с)