-Женщина, сто долларов не разменяете? Обменник закрыт на перерыв, — обратился к Галке толстенький лысый мужичек.
-Нет. У меня с собой нет долларов, — ответила Галка и пошла дальше.
Какие сто долларов???!!! У неё всего четыре гривны. Это на дорогу. Больше нет ни копейки, ни с собой, ни дома. Ну, если конечно не считать того порванного напополам полтинника, ради которого она сейчас и зашла в банк. Её цель на данный момент – поменять порванный полтинник на целый. Но, как в том анекдоте: «Разменять сто долларов??? Конечно, нет. Но… спасибо за комплимент». Значит, пока еще Галка производит впечатление дамы, которая может кому-то разменять доллары. Что-то в последнее время её часто принимают не за того человека. Вот, недавно добиралась из Нововоронцовки в Никополь «на перекладных». Последний автобус ушел перед самым носом. Пришлось ехать до развилки на Орджоникидзе в надежде, что там остановит какой-нибудь проходящий междугородний автобус. Стоит она себе на развилке, ждет и вдруг, останавливается возле неё шикарная иномарка. Выходит солидный мужик. Зачем-то обходит Галку со всех сторон, разглядывает, а потом спрашивает? «И почем ваши услуги?»
-Какие еще нафиг услуги?! – рявкает на него Галка, понимая, что он принял её за проститутку. – Я автобус на Никополь жду!
-А-а-а…, — разочаровано произносит мужик. – Ну, тогда отойдите отсюда вон туда, поближе к мосту. Здесь обычно проститутки работают.
-Черт побери, я что, похожа на проститутку?! Да мне уже лет немерено!
-Ну, на каждый товар есть свой купец. Если женщина интересная, то она в любом возрасте интересная. Жаль, что я не еду в сторону Никополя, я бы вас подвез.
-Ну уж, нет! Я в машины не сажусь! Только в автобус, — хмыкнула Галка. Потом подхватила две свои огромные сумки и потащила их в сторону моста, а мужик сел в машину и уехал.
Возле моста стояли какая-то бабулька и женщина лет пятидесяти, тоже с кучей сумок. Галка подозрительно осмотрела обеих. Бабке лет под восемьдесят. Лицо всё в морщинах, пальцы на руках покручены артритом, одежда старенькая, на ногах видавшие виды войлочные тапочки. Нет, эта уж точно не проститутка. А вторая женщина, явно с дачи. В старых джинсах, выцветшей футболке и драных кроссовках. И из рядом стоящей сумки торчит морковка. Нормально! Можно спокойно становиться с ними рядом.
-Добрый вечер, — поздоровалась Галка. – Не знаете, на Никополь что-то будет?
-Добрый, — кивнула женщина. – Минут через десять должны три проходящих быть. Сначала Харьковский автобус, а за ним Одесский и Херсонский. Так что, на каком-то уедем, не переживайте. А вы, небось, на Нововоронцовский опоздала?
-Да, из-под самого носа ушел. По-моему, уехал на пять минут раньше, чем указано в расписании…. Или у меня часы отстают.
-Там водитель дурной. Он когда хочет, тогда и едет, — подала голос старуха.
-Это точно. Водитель явно не при памяти, — согласилась с ней дачница. — Я тоже на этот автобус опоздала. Так что, не в часах дело. Ой, какая туча заходит,- глянув на небо, испуганно произнесла женщина. — Хотя бы дождь сейчас не начался. Здесь же и укрыться негде!
-Не, не будет дождя, — тоже посмотрев на небо, уверенно заявила старушка. – Ветром тучу в сторону сносит.
-Интересно, и почему в этом месте автобусную остановку не оборудую? Здесь же очень часто люди пересаживаются с тех автобусов, что сворачивают, на те, что едут прямо. Не знаешь где и стать. Еще эти проститутке на трассе. Меня сейчас один мужик пытался «снять», — засмеялась Галка.
-А я смотрю, вы с Орджоникидзевского автобуса вышли и к «непотребному» месту пошли. Сначала подумала, может быть, на трассе работаете? Потом думаю, а чего тогда с багажом? Две такие сумки огромные! Проститутки всегда налегке работают. Поняла, что вы просто местности не знаете. Хотела уже окликнуть, а тут возле вас машина остановилась и потом вы сами быстренько сюда перебрались, — заулыбалась женщина.
-Да, развелось этих шлюх! Срам-то какой, — пробурчала бабка. – И стоять одной боязно. Мало ли кому что в дурную голову придет…
-Бабушка, а вам чего бояться? – развеселилась женщина.
-Как чего, спиду!!! – возмущенно заявила бабка.
Галка не смогла сдержать улыбку.
-Да вы уже и заболеть спидом не успеете. Так что, можете спокойно «сниматься» на трассе, — рассмеялась женщина. — Только, сомневаюсь, что найдется желающий вас соблазнить.
-А чего, вы думаете, я уже никому не нужна? Да ко мне соседский дед недавно сватался! А ему уже 83 года, – гордо заявила бабуля.
-А вам?
-Мне восемьдесят один.
-Нет, вы даете!!! – продолжала веселиться женщина. – Анекдот напомнили. Приходит старый дед к бабке свататься, а она ему: «Ну, и зачем? Что мы делать-то будем?» «Как что, может, я в хозяйстве сгожусь. Может, ты мне тарелку борща сваришь или штаны постираешь!» «Да Господь с тобой! Я в своих штанах пять лет назад «матню» вырезала, чтобы не стирать!»
Галка рассмеялась, а бабка обиделась.
-Ой, у меня по молодости прикол был! – пустилась в воспоминания дачница. -Мы с подругой поехали во Львов. Ну, целый день бродили, смотрели, и я так натерла ноги, что ужас. На пятках вскочили волдыри. Потом лопнули. В общем, не пятки, а сплошные раны. Я просто не могла больше идти. Моя подруга посадила меня на лавочке перед какой-то гостиницей, а сама помчалась в аптеку, чтобы купить лейкопластырь и заклеить мои несчастные пятки. Сижу. Дождик накрапывает. Я завернулась в плащ, который нам бабка, у которой мы остановились, выделила. Раскрыла над головой зонтик. Вытащила ноги из туфлей и отдыхаю, несчастная и замученная. Вид у меня… обнять и горько плакать. Плащ, что-то среднее между туристической палаткой и чехлом от машины. Зонтик, как у старухи Шапокляк. Из-под жуткого плаща выглядывает платье из «марлевки». Тогда это был последний писк моды! Босиком. Туфли стоят под лавочкой. Прическу растрепало ветром. В общем, экзотическая женщина. Подходит какой-то мужчина и спрашивает, можно ли присесть рядом. Я не возражаю. Только мысль закралась: «Ему-то чего надо под дождем на лавочке сидеть? Тоже ноги натёр?» А мужик спрашивает: «Вы работаете?» Честно отвечаю: «Учусь и подрабатываю».
-А стипендию получаете?
-Да, тридцать рублей. Это в советские времена было. Помните, какие тогда стипендии и зарплаты были?
Галка кивнула. Как не помнить. Она после института получала сто десять рублей… и на всё хватало…
-А зачем подрабатываете? – спрашивает мужчина.
-Ну, денег не хватает, вот и подрабатываю.
-И сколько же вы зарабатываете?
-Шестьдесят пять рублей семьдесят шесть копеек.
-А чего еще и семьдесят шесть копеек? – удивляется мужик.
-Ну, так платят.
-Вообще-то, много!
-А, по-моему, мало!
-Гм-м-м… И вам нравится ваша работа?
-Конечно!!! Кстати, я очень добросовестно работаю. И очень всё быстро делаю! Клиенты всегда остаются довольны! И мне обещали в конце года добавить еще два рубля пятьдесят копеек!
У мужика челюсть от удивления отпала. Посмотрел на меня, махнул рукой и говорит: «Ладно, согласен на ваши шестьдесят пять рублей и семьдесят шесть копеек! Куда пойдем?»
-Как это, вы согласны? И что значит: «Куда мы пойдем»? – теперь уже удивляюсь я. И мужик начинает врубаться в ситуацию.
-Мы, вообще-то, о чем говорим?!
-Почему-то о моей работе, — пожимаю я плечами.
-А кем вы работаете?
-Провизором в аптеке.
-Господи, только не обижайтесь, я думал, вы проститутка, — начинает хохотать как ненормальный мужчина. — Вы же сидите на их территории! Вон, видите, две девицы туда-сюда прохаживаются и на вас посматривают. Девочки на работе. Они точно думают, что вы «конкурирующая фирма». Надо отсюда сматываться и побыстрее. А то придет их сутенер и вас ждут большие неприятности. Они даже убить могут и труп на свалку выкинуть.
-Не может быть!!!
-Еще и как может! Чего вы вообще здесь расселить, да еще и под дождем?
-Я пятки натерла и не могу дальше идти. Подруга пошла в аптеку за лейкопластырем, а меня посадила здесь. Я её жду.
-Ну, тогда я побуду возле вас, пока не придет подруга. Мало ли что может произойти. Нет, ну история! А я еще и удивился, что у вас за цена такая?! Насколько я знаю, самая дорогая проститутка — 25 рублей, а самая дешёвая — 3. А тут 65 рублей 76 копеек, — опять начал смеяться мужчина.
Он посидел рядом еще минут пять. Наконец-то пришла моя подруга с лейкопластырем. Я заклеила свои раны, с горем пополам натянула туфли и мы пошкандыбали к остановке. Мужчина провел нас, посадил на трамвай и пошел своей дорогой.
-Да, представляю недоумение мужика, когда он услышал таксу, — рассмеялась Галка. И даже бабуля перестала обижаться и заулыбалась.
А потом возле них остановился автобус, и Галка со своими попутчиками благополучно добралась до города.
От воспоминаний поднялось настроение. Галка без проблем обменяла в банке порванную купюру на целую, что тоже очень положительно сказалось на её настроении. Забежала в магазин и купила курицу, крупу и постное масло. Всё, полтинник закончился. Но, это не беда. До зарплаты осталось три дня. Дома еще есть картошка и консервация. Как-нибудь семью эти дни она прокормит. На выходе из магазина к ней подошел молодой человек.
-Женщина, мы проводим акцию. Сегодня у нас двадцати процентная скидка на товары! Купите моющий пылесос! Сегодня он стоит всего четыре тысячи триста сорок гривен!
-Спасибо! У меня уже есть два моющих пылесоса. Зачем мне третий? – выпалила Галка и быстренько покинула магазин.
Обалдеть! И почему при Галкиной тотальной нищете её все принимают за богатую женщину?! Да у Галки зарплата тысяча триста! Это ей надо четыре месяца работать, ничего не есть и не пить, чтобы купить какой-то дурацкий пылесос??? И что она ним будет пылесосить и мыть…, если купит? Палас, который стоит триста гривен? Да это напольное произведение искусства, купленное в прошлом столетии, проще выкинуть на мусорку, чем покупать для него такой пылесос! Елки-палки, да население обнищало до предела! Кто сейчас в состоянии покупать такие дорогие вещи? Основная масса людей получает копейки. А те, которые имеют деньги, уже давно купили себе и моющий пылесос, и прочую ерунду. Да… «ситуэйшен». Раньше у людей были деньги, не было товара. Сейчас есть товар, но у людей нет денег. Вечно у нас сплошные нестыковки. Ладно, главное, чтобы на еду хватало, а с вещами… может быть, как-то всё со временем утрясется…, если войны не будет.