Лариса пришла в нашу фирму месяца три назад. И, надо сказать, что всё у нас резко изменилось с того момента. Эта весёлая рыжеволосая пышечка — хохотушка умела мгновенно потушить даже самую малую искорку раздора. С её появлением в офисе словно загоралось маленькое солнышко в помещении: становилось тепло и уютно. А как она умела работать! За один только рабочий день Лариса умудрялась выполнить недельную норму продаж! Но ничего хорошего так просто, увы, не даётся, обязательно найдётся в самом замечательном такая малюсенькая — крохотусенькая капелька дёгтя… Вот и в нашей Ларисе скоро она, эта капля дёгтя, обнаружилась.
Где-то через месяц после поступления на работу моя подчинённая прогуляла три дня. Я, насупив брови и нацепив на нос очки для солидности и пущей важности, строгим голосом приказал ей написать объяснительную по поводу прогулов. И что бы вы думали? Написала! Да такое!!! Мы всем отделом ржали минут 40. Это вам не примитивная тётушкина болезнь или надоевшие кастрюльки, молотки и утюги, падающие на ногу. Это, я бы сказал, был шедевр в роде отмазок. Да вот вы сами и посудите.
«Объяснительная.
Я, Вельяминова Лариса Вартанговна, не являлась на работу 8, 9 и 10 июля, так как 7 июля во всём мире празднуется день Ивана Купалы. Все сущности, обладающие колдовской силой, собираются на шабаш, который проходит на Лысой горе. Я тоже полетела на это мероприятие на своей метле. Но утром 8 вдруг обнаружила, что хулиганьё в образах домовят и барабашек повыдергали из моей метёлки все основные рабочие веточки, в результате чего моё транспортное средство оказалось совершенно недееспособным. Тут мне на помощь пришёл многожёнец — вдовец Синяя Борода, любезно предложив мне заднее сиденье своего летучего «Харлея». Я неосмотрительно согласилась, и мы полетели. Только похотливый старый женолюб решил использовать моё затруднительное положение в корыстных целях. Он проскочил мимо нашего городка и уволок меня аж в Петропавловск — Камчатский! Там, на берегу моря, маньяк стал делать мне пошлые предложения, на что я, естественно, ответила отказом. Тогда Синяя Борода, видя тщетность своих усилий, плюнул в сторону моря и улетел на своём «Харлее», бросив меня на произвол судьбы. Мне стоило огромных усилий найти в незнакомом месте без денег и документов транспорт, чтобы добраться до дома. Причину прогулов, изложенную выше, прошу считать уважительной и более на этот случай не заострять внимания.»
Мы, поржав от души, оценили неординарный юмор молодой сотрудницы и в самом деле не стали давать ход этому инциденту. Тем более, что пропущенное время Лариса перекрыла буквально через два дня с лихвой. Однако где-то через месяц ситуация повторилась. Лариса снова не выходила на работу три дня. Вторая объяснительная могла бы по своему содержанию стать сценарием мистического фильма. Ну, или мультфильма, в конце то концов…
«Объяснительная.
Я, Вельяминова Лариса Вартанговна, не явилась на работу 5, 6 и 7 августа, так как в ночь с 4 на 5 наступило полнолуние. Ровно в полночь я выходила из душа, простите, в чём мать родила, и поскользнувшись на ленолиуме, ударилась оземь. То есть, об пол, но так говорится — оземь. Ударившись, я изругалась:» Кошкина мать!» До той ночи это было моё самое ругательное ругание, впредь обещаю больше такими выражениями не злоупотреблять. В совокупности полнолуние, нагота, удар оземь и мои слова возымели удивительное действие: я вдруг превратилась в рыженькую кошечку. На улице дворовые коты развлекались, флиртовали и пели песни в стиле «шансон». Меня, само собой, сразу непреодолимо потянуло к собратьям, и я, выпрыгнув во двор через форточку, тут же присоединилась к милой компании. Буду откровенна: пушистый серый кот по кличке Образина сразу стал проявлять ко мне внимание, да и я не могла остаться равнодушной… Но тут к нам подошёл двоечник и обормот Макс с третьего этажа и поставил на землю блюдечко в валерьянкой. Умом я, конечно, понимала, что делать этого не следовало, но сила инстинкта сотворила своё грязное дело. Я налакалась вместе со всеми до… мама говорила раньше про алкашей — до свинячьего визга. Возвратиться в комнату через форточку было невозможно, так как я живу на втором этаже. И тут осовевший от выпитого Образина галантно пригласил меня к себе в гости. Не понимая того, что я творю, я полезла к нему в дом, благо, он живёт на первом этаже. Образина сразу же забрался в постель к своей хозяйке и захрапел. А мне пришлось, за неимением лучшего, лезть в постель к хозяйкиному мужу, который спал почему-то в другой комнате на софе. С первыми петухами, то есть где-то в районе 4-5 часов утра, колдовство утратило свою силу, и я снова приняла образ женщины, конечно же, совершенно обнажённой… Дальше можете сами себе представить картину, когда по утру хозяйка вошла в комнату к своему мужу и обнаружила в его постели голую девицу! Поверить в то, что я только что была кошкой и явилась к ним в дом не ради жирного и лысого старикана (ему уже наверняка лет 38 — 39 есть), а вовсе даже к их милому алкоголику Образине, этим двум людям не позволила узость мышления и примитивное видение мира. И они, немного подравшись вместо физической зарядки, решили сдать меня в милицию. Правда, мадам Зануда выдала мне из своего гардероба замызганный старый халат, видимо, чтобы уж совсем не смущать охранников правопорядка. И молодой лейтенант препроводил меня в камеру предварительного заключения, где уже обретались две ужасно отвратительные, вульгарно размалёванные девицы. В результате знакомства у меня появился фингал под глазом, а старшая Ариадна (подозреваю, что это кличка, а не имя) лишилась переднего зуба. Ночью я укрылась этим дурацким халатом, но от пережитого волнения сон мой был беспокойным, и я случайно упала во сне на пол. Ариадна, испугавшись среди ночи неожиданного грохота, рявкнула:»Уймись ты, крыса драная!» И снова полнолуние ( а его действие длится три ночи), плюс нагота, удар оземь и крик Ариадны возымели соответствующее действие — я оборотилась в крысу… Вошедший в камеру лейтенант сразу не сориентировался, и мне удалось проскочить мимо него на улицу. Пробравшись с огромным для жизни риском в свой двор, я на этот раз сумела забраться в форточку, так как крысы способны лазать по отвесной кирпичной кладке. Следующие сутки я отсыпалась после этих тяжёлых испытаний. Виновным во всей этой истории прошу считать двоечника и оболтуса Макса, все взыскания за прогулы наложить на его родителей, совсем не занимающихся воспитанием своего отпрыска.»
Вот так вот! то шабаш у неё, то полнолуние…
-Какие будем принимать меры к менеджеру Вельяминовой в связи с её регулярными прогулами? — поинтересовался я у собравшегося в моём кабинете актива фирмы: главбуха Петровича, его жены Варвары, бывшей также по совместительству зав. отделом кадров, и старшего менеджера Санечки.
-А можно, я отксерокопирую эту объяснительную и покажу Виолетте? Пусть она выучит всё дословно и, когда её ревнивый муженёк станет снова мотать нервы, выдаст ему эту душещипательную историю! — попросила Варвара.
-Не дури, Варька! — сказал я зав. отделом кадров, так как в далёком детстве посещали один детский сад. И группу, кстати, тоже. — Твоей Виолетте уже ничего не поможет! Тем более, что у ревнивцев начисто отсутствует чувство юмора, и её муж после такого объяснения вообще может грохнуть твою подругу.
-Тогда давайте лишим Ларису Вартанговну премии за перевыполнение плана, — ляпнул главбух.
-От бабы! Что творят-то… Мало того, что колдуют напропалую, так ещё и писать об таком безобразии вслух не стесняются… — пробормотал электрик дед Никифор. Он как раз в это время менял в моём кабинете проводку. — А вы с ей, с ведьмачкой-то, поосторожнее, робя… Чем чёрт не шутит, вдруг и впрямь она чего-нить такое можеть!
Мы, конечно, посмеялись над его словами, но скорее так, для виду, потому что в душе у каждого из нас прочно засел маленький червячочек страха. И этот случай мы тоже как-то так спустили на тормозах. А потом вдруг пропал наш старший менеждер Санечка… Такого вообще никогда не было и быть просто не могло! Он ни разу не позволил себе даже задержаться где-нибудь на минутку. А тут раз — и нет его на рабочем месте. И телефон тоже почему-то не отвечает…
-Кто-нибудь в курсе, что случилось с Санечкой? — спросил я сотрудников, собравшихся в офисе, чтобы выпить чаю.
-Я в курсе, — бодро ответила Лариса. — Написать объяснительную?
Похоже, писать объяснительные Ларисе пришлось по вкусу, она стала получать от этого процесса истинное наслаждение. А! Была — ни была!
-Пиши, — строго бросил я ей и удалился в свой кабинет.
Где-то через полчаса Лариса внесла и положила на стол листочек…
«Объяснительная.
Рулькин Александр Михайлович просит дать ему отпуск за свой счёт сроком на два месяца, так как работать в означенное время он категорически не может. Александр Михайлович в данный момент находится в состоянии бездушного предмета, имеющего образ табуретки, стоящей у главного входа в офис. Произошло это превращение по стечению обстоятельств: полнолуния, удара оземь и моих горячо прочувствованных слов:» Ты бесчувственный табурет!», произнесённых в связи с распусканием рук выше означенного субъекта. За этими словами последовал толчок в грудь, после которого и произошёл удар оземь. Несмотря на то, что отсутствовал момент наготы и полночного времени суток, превращение всё-таки имело место, так как к моей злости на Санечку примешалась злость секретарши Леночки, сильно влюблённой в Санечку. Посоветовавшись с более сильными и опытными колдунами и волхвами, я смогла смягчить этот воспитательный момент сокращением срока наказания до двух месяцев.
Менеджер фирмы Вельяминова Лариса Вартанговна.»
Это уже выходило за все рамки! И совсем, кстати, было не смешно и не остроумно. Свидетелей этой дикой сцены, конечно же, не было. Да и была ли вообще эта «сцена»? Товарищи дорогие! Мы в каком веке с вами живём, а? Уж не детишки малые, в конце-то концов, в сказки с превращениями верить! Но табурет от входа я всё-таки решил от греха подальше занести в свой кабинет. Вдруг Санечке будет неприятно, если на него удрюпается какая-нибудь толстая и старая каракатица, типа моей незабвенной и горячо любимой тёщеньки?