Решил я тут, братцы, с какой-нибудь культурненькой девушкой познакомиться. А чего? Времени у меня навалом, потому как я уже пятый год на пенсии, да и дома сижу целыми днями, потому как в инвалидной коляске. Но с другой стороны, ещё весьма полон душевных, а если понадобиться, то и физических сил даже для молодой и взбрыкливой. Так что знакомься и знакомься, хоть обзнакомься весь! Вот я и решил. Но только с культурной, чтобы не в первую очередь для секца. Для секца-то сейчас этого добра навалом, на каждом заборе объявления развешены, в каждой газете досуг предлагают (хорошо, что сразу не триппер). Нет, прежде чем в койку тащить, мне сначала хочется чего-нибудь большого и светлого. Ну, к примеру, о музыке поговорить, о каком-нибудь Паганини и разных там рапсодиях. Или о поэзии Серебряного века тоже неплохо, не к ночи будет сказано, вспомнить. По гуманоидам пройтись, по этим загадочным собратьям по разуму. Или в шахматишки облагородиться, вспомнить бессмертную партию Ботвинник- Корчной.
Вот я подумал-подумал и решил для этого дела телевизором воспользоваться. Я сейчас его, правда, редко включаю, после того как там мой любимый ведущий , всенародно ненаглядный целитель из народных средств Геннадий Петрович Малахов безвременно исчез, как я понимаю, в результате тамошних подковёрных останкинских интриг. Такого человека, суки останкинские, загубили! Надёжу, можно сказать, здоровья нации! Он бы мог запросто даже депутатом стать. Или каким-нибудь директором холдинга по повсеместному выращиванию облепихи, этого универсального лечебного фрукта, просто-таки перегруженного витамином «цэ»! Ладно, о нём, о драгоценном нашем эскулапе, как-нибудь потом. Когда найдётся. Может быть.
Так вот включил я наше интрижное ТВ и сразу нарвался на нужную мне передачу. Называется «А давай, что ль, познакомимся!». Несколько покоробила меня такая фамильярность, но ладно, думаю, давай. Чего ж уж там, если есть желание. Жму кнопку – и выплывает на экран внешне ничего себе, средней симпатичности тётенька. Меня, говорит, так-то звать. Я, говорит, сейчас вас с родителями невесты вашей буду знакомить. Ничего себе, думаю. Шустрая тётенька! Я эту самую невесту ещё и в глаза не видел, может, крокодилиус какой, а она уже родителей притащила. Хотел было сгоряча выключить, но передумал. Дай, думаю, посмотрю, что это за папашка у предлагаемой кралечки с мамашкой. Может, тоже культурные. На этом нашем ТВ любое «очевидное-невероятное» может быть.
Действительно, заходят в студию трое: две очень широкие, радостно улыбающиеся тётеньки и упитанный мужик повышенной мордастости с настороженным взглядом из под широких бровей.
— Вот, — говорит эта колбаса-ведущая. – Это наши будущие тесть, тёща и ейная тётя, звать Тамара Прокоповна. Слышь, ты, барбос инвалидный? Не уснул там случаем?
— Слышу, — отвечаю. – Сама дура.
— Да! – сразу лезет на экран будущая счастливая тёща, этакая, повторяю, обширная тётя с чёрными усами – следствием гормонального сдвига. – Давайте сразу к делу. Нашей Анжелочке 28 лет, она у нас ещё девушка, работает в заводской столовой номер восемь, живём мы впятером в двухкомнатной квартире в семейном общежитии. Я работаю в офисе, полы там подметаю и урны выбрасываю, а вот этот мордастый — это мой муж и по совместительству Анжелочкин, значит, дорогой папашка. Он тоже в нашем офисе по ночам сторожит. Так что как видите, мы все здесь культурные. Все из офиса, и дома пищу вилками едим. Не то что некоторые.
— А эта чего с вами припёрлась? – спрашиваю я. (Очень уж мне это «не то что некоторые» не понравилось. Ну и что, что я в трусах! Я у себя, между прочим, в дому! Ишь ты, ещё не записались, а уже попрекает! Шустрая больно! Но ничего, я тебя своей костылюшкой-то враз укоротю! По струнке у меня, бегемота усатая, ходить будешь! Дай только записаться с моей разлюбезной пока что незнакомкой!)
— А это Анжелочкина тётя, некая Тамара. Она тоже офисный работник.
— Тоже мусор вытаскивает? – влезла со своим вопросом сваха.
— Нет, она бумажки раскладывает и по телефону отвечает, — говорит тёща. – Она у нас секретарша у своего похотливого шефа.
— Ну, про неё и про шефа мы поговорим, в другой раз, — тут же свернула эту щекотливую тему ведущая. – Давайте сначала об Анжелочке. Иде она тут у нас на видео?
— А вота, — говорит бегемотина и тут же какой-то кнопкой щёлкает. Включает видео, и на экране появляется долговязое плоскодонное существо с взъерошенной причёской, пухлыми губами и глазами хронической застарелой развратницы. О, похоже, эта Анжела видала виды!
— А вот и наша голубка Анжелочка! – обрадовалась ведущая. – Здравствуй, милая! – и ко мне обернулась. – Не правда ли, она очень мила?
— Ага, — отвечаю осторожно. – Не правда ли. А чего это она молчит? Может, немая? Или зубы гнилые? Желательно бы посмотреть. Особенно на зубы, а то потом на стоматолога денег не напасёшься.
— Это она просто стесняется, — поспешно ответила тёща. – Вы не сомневайтесь, она у нас культурная. У неё даже пятёрка была в пищеварительном техникуме по третьим блюдам. Она даже знает, кто такой Паганини был, звать Николай, всемирно известный музыкант и композитор, умерший, кажется, в страшных муках от скоротечной чахотки.
— Какая прелесть! – раскудахталась от этого самого Паганини ведущая (вот чудачка! Они-то чего так обрадовалась? Тоже, что ли, замуж захотела?). — И какого бы вы жениха хотели вашей очаровательной дочурке, этому вашему небесному созданию? – продолжила ведущая. Тут тёщу прямо-таки попёрло от удовольствия.
— Нам много не надо, — сказал она, потупив свои ясны очи. — Мы люди скромные, понятие имеем. В общем, жених должен быть культурным, красивым, неженатым, богатым, щедрым, благородным, великодушным, хозяйственным, квартирообеспеченным, желательно круглой сиротой, с машиной, дачей и счётом в каком-нибудь банке, желательно швейцарском, а то в наших много жуликов. Да, и чтобы не пил и не курил как паровоз (и при этом злобно так на мужа своего толстомордого взглянула. Ну, понятно…). — — Вот, на первый раз хватит. Потто я ещё чего-нибудь придумаю. Да, и чтобы тёщу и тестя уважал. Это обязательно! Потому что мы к ним, голубкам, в гости регулярно приезжать будем, чтобы дома не готовить.
— И меня тоже будут брать, — добавила Тамара. –Я всё ж таки тётя. Можно сказать, родная с Анжелочкой родственница.
— И чтобы звать его было Альфрэд, — раскрыла, наконец, свой ротик и Анжелочка (да нет, зубы вроде на месте. Правда, мелковаты и кривоваты, но вроде бы ещё не все выпамши). – Или Ролан. Как кинематографического артиста.
— Да, скромные у вас желания, — сочувственно кивнула ведущая. – Прям и не знаю, чего вам сказать. Вряд ли мы вам такого Аполлона запросто найдём для вашей, прямо скажем, не совсем казистой дочери. Таких Аполлонов у нас ещё на подходе к Останкине расхватывают влёт.
— Интересно! – тут же вспыхнула тёща. – А чего ж мы тогда сюда к тебе припёрлись? Тоже мне, сваха нашлась! А сама уже четыре раза замуж сходила, и сегодняшний твой мужик, некий бухгалтер, лупит тебя каждый день кулаками и сковородкой по голове.
— Откуда вы знаете такие мои интимные подробности? – изумилась ведущая и покраснела как паровозная топка.
— Детектива наняли! – гордо сообщила тёща. – Тоже не на помойке найденные, тоже сообразили, прежде чем в твою помоечную передачу идтить! А то ишь ты, Аполлона она найти не может! А ты кого, вот этого инвалида, что ли, нам приготовила? – и кивнула в мою сторону. – Он хоть с квартирой или, как и мы, в семейной общаге?
— Сама ты дура, — ответил я ей вежливо. – Ишь ты, разлетелась на меня, молодца записного! Да мне ваша офисная Анжелочка и задаром не облокотилась! Тоже мне, нашли дурака! Я, может, в таком случае решительно не желаю записываться! Мне и одному в моей трёхкомнатной в центре города больно хорошо!
У тёщи, как услышала про трёхкомнатную, сразу морду переклинило.
— А мы ещё и тахту можем с ей отдать, — сказал она быстро. – И торшер, производство Венгрия. И смеситель для ванной. А, мужик? Возьми! Она тебе жрать будет готовить, портки твои вонючие стирать. Ты нам абсолютно подходишь, хоть плешивый инвалид.
— А идите вы к лешему! – взъярился я после таких обидных намёков. – Я в таком половом случае лучше честную давалку за три тысячи за ночь приглашу. Она без всяких претензий и без всяких торшеров, производство Венгрия, меня обслужит.
И выключил телевизор побыстрее, потому как у меня внутри всё кипело-клокотало от моего благородного негодования.
Нет, ну вот теперь и скажите мне, как тут с культурной девушкой можно познакомиться, если кругом такие вот тёщи с тестями и Тамарами? Даже просто так, сначала хоть даже без секцу? Нету никакой, даже призрачной возможности. Кругом один голый расчёт. А раз так, то в таком случае мне эти невесты и задаром не нужны! Лучше я в интернетовский кружок кройки и шиться запишусь. Там спокойнее. Там таких культурных женихов, как я, хронически не хватает. Я уже спрашивал. Сказали: приходи. Мы не брезгливые.