: Этот нетривиальный рассказ я написала за пару часов в глубокой ночи. Прошу не судить его строго и не пытаться искать лихие драматургические повороты. Это просто очерк о том, что люди могут слишком легко лишиться чего-то важного, а, быть может, и первостепенного. Прошу прощения за пунктуацию — орфографию и пропущенные буквы, а особенно заглавные во второй половине текста. Я хочу подарить его человеку, которого люблю. Ведь к счастью, или, к сожалению, всегда есть альтернативные способы выразить свои чувства.
Чудо-это явление, происходящее при помощи так называемых потусторонних сил.
Толковый Словарь .
Ты всегда говорил мне, что у меня есть «свой запах». Нет-нет, не смесь лосьона для тела, туалетной воды и средств для укладки, а нечто совсем другое. Какой-то аромат, уловить который может далеко не каждый. Некая особенная, даже не черта, а скорее черточка, присущая только мне и никому более. Ты тратил на меня немалые, а в моем понимании даже баснословные суммы. Бары, рестораны, шоу.. Ты называл меня малышом.. и хотя, все уменьшительно-ласкательные имена вызывают у меня скорее тошноту, нежели умиление, в твоем исполнение это звучало вовсе не пошло, это было от души, чисто, нежно и даже слегка наивно.
Ты говорил мне, что я особенная. Иногда забавная, иногда трогательная, а порой полная дура, но все же особенная. И ты всегда спрашивал разрешения подержать меня за руку. Мальчишка, взрослый мальчишка!) Наверное, ты единственный мужчина, который любил меня искренне, ни за что. Который любил меня, ни разу не обладав, никогда знавши взаимности. Который любил меня «вопреки», просто потому, что я есть. Что бы не случилось -ты всегда был рядом.. ты мог отменить все свои дела и приехать за сотни километров, чтобы попить со мной кофе, отвезти меня домой с очередной затянувшийся тусовки, выслушать мои пессимистические размышления о жизни. Ты мной дышал! Но ты был только другом. Самым лучшим, самым заботливым, самым милым и ценным, но другом. Ты никогда не признавался мне в любви, но я всегда знала об этом и это знание было таким естественным, как будто это какая-то давно доказанная истина, аксиома.
А потом ты исчез…как будто и не было тебя никогда. Ты перестал отвечать на мои звонки и сообщения. И только через пару недель, в конец осажденный моими посланиями, сказал, что общаться со мной «невыносимо больно»!
Несколько недель я дулась. Мне казалось, что поступать со мной так- жестоко и даже почти преступно. Ведь я не сделала тебе ничего плохого, не обидела, не предала. Потом я сделала еще несколько попыток увидеть тебя. Конечно, совершенно безрезультатных. Постепенно я начала выходить из себя: ругалась, в душе посылая тебя по всем известным направлениям и «матерям», поудаляла все твои контакты из компьютера и номера в телефоне. И стала жить дальше, своей жизнью, без тебя. Конечно, я не могла не вспоминать человека, который был мне дорог: наши задушевные разговоры, шутки, смысл которых могли понять только мы двое, просмотр фильмов поздней ночью и кофе с грейпфрутовым соком в любимом кафе. Но, все же, дни сменяли друг друга, недели летели стремительно быстро. Работа, друзья, нечастые свидания, какие-то курсы. Жизнь и время неумолимо несли меня вперед.
Как-то раз, полгода спустя, я шла по площади киевского вокзала, опустошенная и дико уставшая после никак не желавшего заканчиваться рабочего дня. Встав на остановке пригородных автобусов, я так погрузилась в чтение какого-то еженедельника, что не заметила, как возле меня нарисовалась пожилая цыганка. Неопрятная, в куче юбок, она начала предлагать свои услуги в предсказании моего светлого, или не очень, будущего. Я сунула ей какую-то мелочь, и развернулась, чтобы побежать на так во — время подошедший автобус, как услышала совершенно четко произнесенную «гадалкой» фразу: «Глупая девушка. Ты потеряла мужчину, который любил тебя так как может любить редкий человек. ты могла бы быть такой счастливой! Глупая,глупая!».
Уже сидя в автобусе, несущем меня в пустую квартиру, я десятки раз прокручивала услышанные только что слова. И…кажется, я знала, о чем она говорила, а вернее о ком. Потом я пришла в себя и решила, что это всего лишь фраза-обманка. Такая, которую говорят всем молодым девушкам и в большинстве своем попадают в точку. А потом просто выманивают у них деньги.
Я совсем забыла об этом случае, пока неожиданно не увидела твою фотокарточку. Она мирно покоилась на рабочем столе моей коллеги. Сначала я просто потеряла дар речи. Предположить откуда она там взялась я не могла. Как не могла и сама обладательница стола, и ни один человек в редакции. Вопрос так и остался без ответа.
А через неделю фото трансформировалось в тебя.. Вернее, я тебя встретила.. А если быть еще более точной, то ты вошел в ресторан, где мы праздновали с подругами праздник «Пятница». Удивительно , что на 15 миллионную Москву с кучей баров, ресторанов и клубов ты выбрал именно этот, не самый известный трактир почти на выезде из города. Предположить, что ты пришел туда специально, было просто немыслимо. Во-первых, сообщить тебе точный адрес было элементарно некому, ведь моих подруг ты не знал, а во-вторых, ты был в компании сногсшибательной красотки, и даже не заметил меня, быстро продефилировав за соседний столик. Ты так оживленно общался, что заметил меня лишь через полчаса. Сдержанно кивнул, и продолжил видимо действительно немыслимо интересный разговор..
Две, три, пять практически бессонных ночей..Воспоминания, сопоставления мистических фактов..Ты был с новой стрижкой, слегка пополневший и, как мне показалось, невероятно счастливый. Такой близкий когда-то и настолько далекий теперь.
Через неделю мне позвонил твой школьный приятель Сергей и невнятным голосом сообщил о какой-то аварии. Он сказал, что ты в больнице, не приходишь в сознание, и, возможно, никогда уже не придешь.
«Дура, идиотка, слепая курица !»-проносилось у меня в голове , пока я ехала в переполненном вагоне метро. Где я была! как могла сначала не замечать тебя, а потом отпустить, как я могла, как я могла!!!!!
Чудес не бывает. Человек сам кузнец своего счастья.
Народная мудрость.
По всем правилам хорошего, да и не очень романа, я должен был написать, что когда я увидел ее, то все вокруг замерло, а она, даже не ступая, а плывя, словно неземная богиня предстала передо мной в лучах летнего солнца.
Но это было бы откровенной ложью. Она если бы и очень захотела, не могла бы никуда вплыть, потому что бы обязательно запнулась о камень или сломала каблук, в лучшем случае только один. Просто в один прекрасный день она появилась на пороге ресторана в сопровождении моего одногрупника, плюхнулась за мой столик, трижды обругала какого-то таксиста, а в процессе вечеринки умудрилась уговорить все запасы коньяка в баре, уведомить меня, что в ее присутствие вполне можно выражаться, ибо она не падает в обморок при упоминании «причинного» органа и убедила нас с приятелем на спор оголиться до нижнего белья
Мы стали общаться и я понял, что в этом была она вся.
Непосредственная как ребенок, забавная, немного резкая, но при этом порой удивительно беззащитная. Нет, я не влюбился с первого взгляда. Я сделал это со второго. Она сразу расставила все точки над «И», беспрекословно заявив, что в близкие отношения вступать со мной не намерена. За время нашей дружбы она сменила нескольких парней, и пару женихов. Замуж все-таки вышла, и, конечно, вскоре развелась. Иногда мне казалось, что в нее влюблено половина человечества, точнее, та его часть, которой довелось хотя бы раз ее повстречать. Именно в неидеальности и пряталась ее удивительная притягательность. И еще в резком контрасте между внешней бойкостью и внутренней робостью.
Когда она после долгих мытарств по судам и загсам получила-таки документ о расторжении брака, я, понял, что не выдержу роль носового платка в следующем ее романе. Мне она не давала ни единого шанса приблизиться, и продолжала считать меня просто другом, наверняка, дорогим ей, но не более того.
Я решил, что лучше будет уйти. Просто забыть, вычеркнуть. Тогда это решение казалось мне очень сильным и единственным верным.
Через месяц я начал тосковать так сильно, что возненавидел сам себя. Я еле вставал на работу, а вечерами старался побыстрее напиться. И так продолжалось бы еще очень долго если бы однажды вечером я, возвращаясь домой из бара, не встретил старого школьного приятеля Серегу, не уговорил его зайти на чашечку водки и не поделился бы историей о своей несчастной любви. На следующее утро приятель снова стоял на моем пороге с пивом в руке и планом в голове.
Назвать план тупым- не сказать ничего. он был настолько глупым и странным, что в голове не укладывалось -как его вообще можно было придумать и какой нормальный человек на него согласится. Но я был уже не нормальным человеком. Вернее, еще хуже- я был не нормальным человеком, которому в этой истории все равно уже нечего терять. а это, господа, ни один психиатр не вылечит.
Суть его идеи заключалась в том, что все девушки так или иначе склонны к вере в чудеса, мистические совпадения и прочую чепуху. Серега с такой уверенностью доказывал, что после долгой разлуки она обязательно поверит в то, что я ее судьба ,если ей подскажут это какие-нибудь чудесные совпадения-знаки. А так как мы- мужики умные и точно знаем, что чудес не бывает, то их надо срочным образом придумать и организовать.
Идея с гадалкой была, конечно, не моя. От меня в ее реализации требовалось всего лишь рассказать маршрут ее следования от работы до дома и выделить средства на оплату подставной предсказательницы. Средств аж в целую тысячу рублей хватило за глаза.За эту сумму цыганка- попрошайка была готова нагадать все что угодно и кому удобно.
За коллегу Свету, на столе которой «чудо-образом» должна была появиться моя фотография Сергей взялся лично. Взялся с таким усердием, что неделю не вылезал из ее постели. А потом долго смеялся, описывая выражения лица «объекта моих страстей» в красках переданное его новой подружкой. Самым сложным стал поход в ресторан. Подробности, естественно предоставила все та же боевая подруга Светка. Найти достойную кандидатку среди знакомых нам так и не удалось, поэтому в виде моей спутницы выступала девушка из эскорт- услуг. Настолько же скучная и безэмоциональная, насколько красивая внешне. Я почему-то окрестил ее воблой. Никогда еще время не тянулось так медленно, как час в компании с этой рыбиной. Но ради «Дела» и 300 баксов я с достоинством выдержал и его.
Что делать после этого я, честно признаюсь, не имел ни малейшего понятия. Через неделю, какой-то лихой козел на новеньком мерсе въехал в мой видавший виды гетс, и я сильно повредил ногу. В больнице сказали, что без швов не обойтись. Оперевшись на костыли, я выползал из спасительного медучереждения, как вдруг увидел ее. Я сначала и сам почти поверил в волшебные знаки и руку судьбы. она шла навстречу мне очень медленно, в манере настолько ей не свойственной, что мне стало все предельно ясно. Это была галлюцинация. Я свято верил в это до тех пор, пока галлюцинация не приблизилась и не залепила мне звонкую пощечину. Не, это определенно была ОНА. И она, судя по выражению лица готова была меня убить, по причинам о которых я мог только догадываться.
Если мне сейчас зададут извечный вопрос: «Что такое любовь?» , то я точно не смогу на него ответить. ведь помимо выделения какого-то там вещества с непроизносимым для рядового обывателя названием, это чего-то гораздо большее. Это такое состояние, когда человек чувствует то, что философы когда-то окрестили «душой». и эта частичка тебя начинает жить-радоваться, грустить, плакать и улыбаться. И ты ощущаешь этот теплый, растущий с каждым днем шарик внутри себя. И пока он жив, все остальное становится второстепенным и неважным. Именно это я чувствую к тебе. Как я рада, что нашла тебя! как не простительно было бы тебя потерять! И еще — у тебя есть свои запах..и как я раньше этого не замечала.
