ПИСАЙ, МАЛЬЧИК, ПИСАЙ! (Туалетная история)

ПИСАЙ, МАЛЬЧИК,  ПИСАЙ!

На днях «Экспресс газета” опубликовало заметку: “Рома-Зверь помочился на Канта”. О том, что в Калининграде во время гастролей Рома Билык помочился возле могилы великого философа. Это якобы видели журналисты “Комсомольской правды — Калининград”. «Зверь» подал в суд. Рассмотрение дела назначено на 11 октября, сообщил Regnum»…

Я прочел, и – вспомнил.

Много лет тому назад  влюбился я по настоящему! – и своей возлюбленной решил показать самое прекрасное, что у меня тогда было – город Суздаль. И сели мы в такси, и проехали через Петушки Ерофеевские, и по дороге заехали в город Владимир осмотреть Успенский собор, — там шла реставрация иконостаса Андрея Рублева под руководством гениального Осипа Чуракова,  и нам с возлюбленной повезло подняться на леса — и тихонько потереться головами о рублёвскую роспись! Придя от этого в восторг неописуемый, решили мы тут же мчаться в волшебный Суздаль, а перед поездкой зашли в отель «Интурист» – навестить рест-рум. Портье, в смысле дежурная в синем сатиновом халате, улыбнулась нам по-доброму: «»Удобства-то у нас во дворе!». Мы улыбнулись тоже, и повел я свою возлюбленную на двор. Она взглянула на меня — так доверчиво! – и исчезла за скрипнувшей дверью.

Ах, Россия моя, с восторгом думал я, предвкушая ночь в Суздале, Как чудно падал с неба русский снежок, как тихо было в душе влюблённой … И вдруг во дворе раздался душераздирающий крик! – и я увидел как моя возлюбленная, выскочив из «удобств», с перекошенным от ужаса лицом бежит куда-то со двора…

И!..

Да, мне удалось отвести ее в туалет на квартире, а потом найти такси до Москвы. Но весь путь она, плача и вздрагивая у меня на груди, молчала. Так подействовал на нее обычный русский клозет времен социализма! Да, мы потом еще как бы переписывались, но… — не увиделись больше никогда. Потому что мою возлюбленную звали Моник, она была из Женевы, изучала раннее Возрождение, любила свою яхту, прерафаэлитов и квинтет Дебюсси.

Иногда, напившись, я поминал ее – не без патриотического гнева! Подумаешь, «удобства»! А у нас зато —  Пушкин, и Скрябин, и Васнецов, и даже Ленин  — и, кстати, он в ихней Швейцарии созрел как коммунист,  несмотря на ихние чистые, небось, туалеты.

А через тридцать лет после того купил я машину, нанял шофера, и поехал по романтическим хуторам Европы. Проехали Польшу – туалеты скромные, но чистые.   Чехия – туалеты тоже чистые. В Италии туалеты нас поразили – малюсенькие, с приятными запахами освежителей. Но не везде. После Италии мы рванули в Париж. Парижские туалеты чуть погрязней, но с телефонами-автоматами. Человек – это звучит гордо — слышалось в каждом европейском туалете. А уж в Германии   вообще   не надо никакую кнопку нажимать, — так, рукой помахал где-то в районе стены над унитазом, — и все. К хорошему привыкаешь быстро, а к лучшему – еще быстрей! Так что когда мы из Германии опять сьездили во Францию то частенько возмущались – после Германии французские туалеты оскорбляют развитый вкус. Но, в общем, в Европе царил культ чистоты, уважения к закону, «орднунгу»! И поэтому, честно говоря,  очень нас  смутил Брюссель.

В Брюсселе —  два «прикола».  Первый – это утренний выезд королевского дома на площадь – в каретах. Здесь нюанс: королевская семья выезжает, уезжает с площади — а за ней сразу же машина со специальными дерьмопылесосами. Минута – и на площади никаких следов навоза! Потрясающе! И вдруг — этот брюссельский пацан. Ну, вы знаете эту бронзовую статую, которую фотографируют миллионы туристов ежегодно. Стоит бронзовый мальчонка на высоте трех метров и весело поливает всех окружающих хрустальной струйкой. И вот тут мы поморщили лбы –  это что, пропаганда вседозволенности, открытое презрение к порядку и приличиям? В чем тут загадка?

Разгадал я эту загадку — совершенно неожиданно — в городе Гамбурге. Вот представьте – воскресенье, Ратушная площадь, солнышко. Вокруг площади – чистенькие павильончики, столики, пиво немецкое, ах! А в центре площади – монумент какой-то. Все мирно, тихо…

И вдруг приличный вроде человек встает из-за столика, тихо себе идет к  монументу этому, на ходу зачем-то расстегивая ширинку, подходит к монументу – и спокойно так вынимает свой инструмент, не спеша делает пи-пи! – и идет себе спокойно за свой столик, к друзьям.

У нас – шок! У нас в России щас бы скрутили негодяя! А здесь вроде культуриш полный, Германия, где культ чистоты и приличий — но  народ – молчит, лукаво так улыбаясь! Как же так? Попирание основ!

Задумались  мы, крутим головой, вздыхаем – непонятно! И только вечером, после правильной дозы кюммеля — стукнуло в голову! Ведь Бог – он нас создал из тела и духа, так? И, значит, ничего стыдного в любой телесной человеческой потребности – нет? Конечно, принципиально  писать надо в туалетах, и туалеты должны быть прекрасны, но – ваще бывают форс-мажорные обстоятельства, когда поступки хомо сапиенса нужно мерить мерой не закона, а мерой всех вещей —  Ч е л о в е ч н о с т ь ю ! И тут же дошло про Брюссель – ведь мальчонка-то писающий есть просто тонкий и деликатный намёк – не человек для Туалета, а туалет для Человека!..

И тут же, усмехнувшись, вспомнил я одну  историю – чистый трагифарс!

В  Монте-Карло, самом шикарном городе Европы, в белой шляпе и в белых же штанах однажды выпил я пивка французского — и пошёл себе гулять. И вдруг – приспичило! А рядом – только  дворец принца, и веселый, но строгий полицейский в белом шлеме. Конечно, забежать бы мне в любой ресторан или бар – но это был мой первый визит в Европу плюс советская ещё робость. В полном отчаянии пошел я, куда глаза глядят, надеясь отыскать забор аль   подворотню. Но, господа, в Монте-Карло подворотен нет! Нет там ни одного сантиметра бесхозного, необлагороженного! И везде туристы, туристы, туристы! И вот, весь уже в испарине, корчась от муки,  увидел я вдруг   пустынный сквер, в конце которого высилась какая-то белая стена с барельефами! Я, уже почти теряя сознание, доковылял до стены – и чуть не упал в обморок! Стена представляла собой 12-тьт скульптурных изображений… Л е н и н а ! В мировой столице буржуазной роскоши стоял памятник вождю мирового пролетариата! Я понял, что схожу с ума, но — решился. И, забежав за стенку, полил я с тылу вождя революции – с таким наслаждением свободы! Это, думаю, была еще и типа, месть за невесту поруганную! Эх, не допёр безумный вождь, что в России сначала надо было строить  швейцарские туалеты, — а не концлагеря!.. Правда, застегнув ширинку,   я вдруг поймал себя на ощущении, что смотрю на буржуазный памятник Ильичу чуть ли не с любовью…

Короче, в отношении туалетного вопроса  в душе моей воцарилась некая путаница.

И разъяснился вопрос этот, когда вернулся я на Родину. Потому что на Родине, естественно, я сразу в Большой театр пошел. И, выйдя на площадь уже поздно вечером, разгоряченный и спектаклем и шампанским, я  вдруг с ужасом осознал – приспичило! — как тогда, в Монте-Карло!

И я судорожно заметался, рванулся куда-то искать спасения, пробежал мимо мрачных тёток в синих халатов у грязно-голубых кабинок, и мимо новых сверкающих кафе, — туда, за спину Большого театра, — и нашел, конечно, вечный какой-то родной забор!

И, сделав свое ленинско-брюссельское дело, блаженно улыбаясь, я уже начал застёгивать ширинку, — как вдруг услышал то самое — громовое, роковое, советское: «Гражданин! А ну-ка  — п р о й д ё м т е! » — и в ужасе узрел грозно нависшего надо мной молодого русского милиционера. Молча выслушав мои судорожные объяснения и извинения, он как-то очень  неопределенно покачал головой. Я сразу начал искать в кармане купюры. А мент, сурово вздохнув, поднял дубинку, и! – и вдруг озорно так, чисто по-русски – залыбился! И, поглядев сверху мне в глаза, зевнул и сказал: «До чего ж, папаша, у вашего поколения дикое воспитание было! Ладно, Бог с тобой! Вали домой к своей старухе, пока метро не закрылось!».

И, по-русски окрыленный, смахнув слезу восторга, рванул я в метро… — как   же  хорошо стало на Родине, Моник! Приезжай, Моник! Мы все вернём. Глядишь, и писающего мальца скоро у себя поставим! – как символ нового гуманного времени – «не мочить, а  мочиться!»…

И, главное, у нас появились какие-то добрые менты. По крайне мере, один. У Большого театра. Возвращайся, Моник! Мы все начнём сначала. Прошло всего сорок лет…

Р.С. Но вот на Канта — мочиться не дадим!

Особенно  — з в е р я м !

П р и л о ж е н и е  — если надо!.

Идея  установить стенды с картами туалетов в мире и России возникла после  жалоб жителей туристических районов, чьи дворы использовались явно не по назначению. Однако проведенная проверка показала, что туалетов достаточно, просто найти их туристы не в состоянии. И вот Австралия первой создала  карту  общественных туалетов! На Большом табло разместят на остановках городского транспорта, будет отмечено несколько тысяч общественных и частных уборных. На это уже потрачено около 21 миллиона долларов США.

Для удобства страждущих оборудован и сайт с версией для КПК и мобильных телефонов. В общем, кто ищет, тот всегда найдет. Но знать, где искать, всегда намного приятнее.

Вот и Китайцы раздали водителям такси бесплатные экземпляры таких  карт. А в Санкт-Петербурге, к примеру, есть аж 61 стационарная уборная, плюс «голубые кабинки», — но искать их придется без карты.

И поэтому у россиян есть только один выход — «Макдональдс» — сеть бесплатных туалетов по всему миру», — так шутит русская молодежь. Дошутится! – и начнет мочить. Только, умоляю, не на Канта!

Автор: oleg_osetinsky

Я - самый гениальный музыкальный педагог в мире за всю историю музыки. Я - единственный кнодраматург СССР и России мирового уровня. Я - замечательный кинорежиссёр. Я - глобально мыслящий журналист. Я - замечательный врач, вылечивший сотни людей. Я - замечательный постановщик голоса. Я создал новую систему развития актёрского мастерства, развитие системы Станиславского - "СИСТЕМУ ПОДКЛАДОК". Я создал величайшую систему музыкального и художественного развития детей - "ДУБЛЬ-СТРЕСС - АНТИСТРЕСС". Больше ничего не умею. Абсолютно.

ПИСАЙ, МАЛЬЧИК, ПИСАЙ! (Туалетная история): 11 комментариев

  1. Из текстов, которые попадались на эту тему, хочется вспомнить рассказ лучшего юмориста мира Азиза Несина, как он сидел в чайной без денег и не мог оторваться в туалет, а заходящие друзья заказывали чай и убегали, оставляя его наедине с официантом и неоплаченным счётом ()опубликованнный, кажется, в своё время в «Неделе»), а также р-з млншл покойного друга Лёёвы Лайнера, провожавшего девушку на вокзале (публиковаося в ж-ле «Вокруг смеха»).

  2. Очень актуальная тема: российские города ранним летним утром, особенно по понедельникам, — пахнут … пивом. Ну, вы понимаете… «Умом Россию не понять», — это точно! У нас заборы из натурального дерева, а мебель — из прессованных опилок. О чём думаете вот эта загадка: «В глазах тоска, в зубах — доска»? Это о человеке, провилившемся в «скворечнике»…

  3. Хорошо так написано. Возвышенно-прозаично. Мне жаль зверя. Кант бы наверное не возражал, философ он и есть философ. А если бы побывал в России, помучился отсутствием туалетов, то и приглашал бы наверное к себе справить нужду. Не зверь же в конце концов Кант.
    Государство на то и государство, чтоб о гражданах заботиться, а не выискивать для них неловкие моменты. Туалеты должны быть, должны быть чистые и удобные, и без всяких таких 10-20 р. за одну пописку.

  4. Прочитала, улыбнулась по поводу монумента Ленину и пошла в магазин… А возвращаться пришлось с тяжеленными сумками пешком на 9-й этаж, потому что какая-то скотина нассала в лифте, и в такую жару он мгновенно превратился в газовую камеру… Эх, будь я милиционером с дубинкой — нашла бы эту тварь…

  5. Замечательно написано. Читать — одно удовольствие.
    Вспомнился анекдот:
    Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
    Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
    — Э! Ты что это делаешь?
    Тот отвечает уныло:
    — Но я очень хочью писайт!
    — Здесь нельзя, пойдем со мной.
    Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
    — Вот, здесь писай.
    Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
    — О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
    — Нет, это — американское посольство.

    ———————————————————————————————————————-
    Ну, во всяком случае, я так думаю…)

  6. «искать их (туалет) придется без карты.» Для того чтобы в России найти туалет, карта не нужна, по запаху найдешь. и не потому что плохо убирают, а потому — что для русской дамы/ господина очень неприлично нажать на кнопку пуска воды, а потом взять туалетную щетку и удалить свои следы.

Добавить комментарий для Светлана Тишкова Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Я не робот (кликните в поле слева до появления галочки)