«Чиновник – это высшая ступень эволюции. Много миллионов лет человечество развивалось, самосовершенствовалось, прогрессировало и результатом этого стало появление нового индивида – чиновника»
Отрывок из учебника «Биология для чиновнят», 7-й класс, 2505г, интернет-издательство «Радуга»
— Простите, можно войти? – робко спросил у переговорного устройства плюгавенький прыщавенький гражданин в изрядно поношенном сером пальто в клеточку.
— Ну что там? – раздалось в ответ.
— Я по поводу моего жилища. Понимаете, меня выселяют.
— И что?
— Ну вы понимаете, мне жить негде.
— Да? И что?
— А может быть, можно как-нибудь решить эту проблемку?
— Может быть и можно… А может быть и не можно
В стене, ранее казавшейся монолитной, открылся проём. За проёмом просматривался огромный кабинет с дубовым столом, выполненным в форме буквы «Т», в самом верху которой сидело, растёкшись по огромному стулу, нечто необычайного размера, всё покрытое складками, изрытое рытвинками, выбитое выбоинками. Оно уставило свой невыразительный, полный презрения взгляд на вошедшего, словно чего-то ждало. Гражданин протянул в его сторону обе руки и произнёс благоговейным голосом:
— Приветствую Вас, Величайший!
Судя по всему, Величайший остался доволен приветствием. Он взглядом разрешил вошедшему подойти к нему ближе. Вошедший прошёл через весь кабинет и остановился перед Величайшим в благоговейной позе, с молящим и благодарным взглядом, как того требовал этикет.
— Ну, что там у тебя? – спросил Величайший
— Я пришёл просить не сносить мой домик. Понимаете, у меня другого нет…
— А почему его решили снести?
— Знаете ли, я точно не знаю, но мне рассказывали… то есть, я где-то слышал… ну может быть и не слышал… дело в том, что вроде бы Вы приказали его снести, потому что Вам очень нравится вид, который открывался бы из окна третьего этажа особняка, который Вы построили бы на месте моего дома, который хотят сломать. Может быть, всё и не так, но мне приказано выселяться, сломать за свой счёт дом и выплатить неустойку за предоставленные неудобства.
— Не успел ты войти, а я от тебя уже устал. Давай по существу!
Гражданин порылся по карманам и извлёк оттуда пачку банкнот
— Что-то Вы выглядите неважно, не кушали сегодня, наверное? Вот, возьмите, покушайте. Заработались совсем, не бережёте себя!
— Ага, заработался, — произнёс Величайший, вытаскивая одну банкноту и засовывая её в рот, — тут таких, как ты знаешь, сколько ходит? Третий за сегодня! И каждому бумажку подпиши, да секретарю отдай, – он тщательно пережевал купюру, проглотил её, облизнул толстые пальчики и вытянул следующую, — знаешь, чего мне это стоит? Я уже отдал приказ о твоём выселении. Что мне, теперь другой приказ подавать? Не цените вы нас, а без нас пропадёте ведь! Ладно, давай всё что принёс, я буду решать твой вопрос.
Посетитель вытащил ещё две таких же пачки, какие-то документы и положил их на стол.
— В трёхдневный срок ты должен мне подыскать место не хуже, чем то, на котором стоит твой дом.
— Да, да, конечно.
— Свободен, — произнёс Величайший (посетитель со скоростью ужаленного страуса выбежал за дверь), и нажал на кнопку стереофона, — Зин, отмени приказ на снос дома эммм… Ну на днях ты приказ делала. Разберись, в общем.
Трудно жить, трудно. На работе приходится зашиваться, в семье проблемы. Жена перестала есть купюры номиналом меньше тысячи. Сын получил очередную двойку по очковтирательству. Пёс Бобик уже третий день срёт золотом. Где он только его берёт в таком количестве? А тут ещё всякое быдло со своим жилищем. И ведь совсем обнаглели – всё ходят и ходят, и с деньгами расстаются без должного благоговения…
«Когда в небе пролетает чиновник, остальные летящие должны сбиться в кучку и зависнуть в воздухе. Взгляд при этом должен быть благодарным и не выражающим ни малейшего неудовольствия. Надо помнить, что чиновник всегда летит по важным делам, ибо у него все дела важные»
Правила воздушного движения от 2501г, п. 17.3
Домой летел в невесёлом расположении духа. Когда грузили на борт, очень неудачно ушибли ногу о дверной проём и теперь он подозревал, что будет синяк. Конечно, может быть, всё ещё обойдётся, но надо непременно вызвать на дом врача.
Появилась МЫСЛЬ. Думать категорически запрещалось на работе – мысли вредят делу; когда думаешь, могут возникнуть такие посторонние чувства, как жалость, сочувствие, угрызения совести… Да мало ли чего ещё могло возникнуть лишнего?.. После работы думать разрешалось, но не приветствовалось. Существовало много рекомендованных способов, как задавить мысли в зародыше, но Величайший ни одним из них не воспользовался. Он не хотел ими пользоваться, он даже был рад, что у него иногда появляются мысли – он считал себя свободомыслящим. Было так сладко – считать себя свободомыслящим, поднявшим руку (нет, пока ещё не руку), потенциально подумавшим о том, что мозг когда-нибудь даст команду на то, чтобы дрогнул нерв, который способен двинуть руку, которая способна подняться против… Против чего? Существующее положение дел вполне устраивает, денег хватает, кушать никогда не хочется, потому как денег хватает. Всем от тебя чего-то надо, поэтому все тебе предлагают денег, а поэтому денег хватает. А если денег не хватает, можно до бесконечности набивать себе цену, тогда денег будут давать больше, а потом ещё больше… Поэтому, ДЕНЕГ ХВАТАЕТ. Ведь учат в школе, что жить надо ради денег, что деньги – это самое главное, что даже власть стоит на втором месте после денег и является прямым следствием того, что денег хватает. Стало быть, всего в жизни хватает! Но чего-то всё-таки не хватает…
Вот это самое ЧЕГО-ТО мучило каждый раз, когда он пролетал в своём длинном комфортабельном флаере, увешанном мигалками и крякалками, мимо застывших в священном ужасе обывателей, глядящих на него благодарным взглядом, как того требовали правила воздушного движения. Надо сказать, эти благодарные взгляды бесконечно радовали его, как и то, что ради него тысячи низших вынуждены были тратить долгие часы своего ничтожного времени, отдавая тем самым дань его нелёгкому труду, да и вообще, из уважения к естественному эволюционному процессу, но ЧЕГО-ТО всё-таки незримо парило где-то рядом с ним в воздухе назойливой мухой, не дающей спокойно спать.
С новой силой заныла ушибленная нога. МЫСЛЬ исчезла, так и не оформившись. Надо будет вызвать врача, и скоро боль пройдёт. Говорят, у будущих поколений чиновников ноги атрофируются за ненадобностью. Эх, родиться бы на несколько столетий позже…
«Чиновник питается деньгами. Никакая другая пища не идёт на пользу чиновнику, наоборот вызывая в его организме желудочное расстройство. Постольку поскольку чиновник категорически не может расстаться ни со своими деньгами, ни с продуктами их переработки, у него атрофировалось анальное отверстие. Всё съеденное идёт на пользу – в вес»
Отрывок из учебника «Анатомия для чиновнят», 8-й класс, 2503г, интернет-издательство «Радуга»
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Восточная кухня. Бульон из японских йен, приправленный тёртыми иранскими реалами, запечённые в фольге манаты и чай из сушёных юаней. Сейчас робот всё принесёт.
— Скажи ему, чтобы выпить принёс, я устал.
— Настойка из тугриков подойдёт?
— Нет, мне рублёвый самогон, он настроение поднимает.
— С тобой что-то случилось? Ты сам не свой…
— Случилось! Погрузчик ушиб мне ногу, когда грузил в флаер. У меня синяк!
— Какой ужас, — жена побледнела, — тебе срочно надо вызвать врача.
— Да, вызови. Я и сам собирался.
Жена подъехала к монитору службы сервиса и выбрала на нём меню «врач», пункт «ноги», подпункт «синяки»
— Врач скоро будет. Ты отправил рекламацию в роботосервис?
— Отправил. Обещали всё исправить. Ну, и где этот врач?
Раздался сигнал, извещающий о прибытии врача. Робот-лакей открыл дверь, проводил его до лифта и нажал кнопку «3». На третьем этаже врача поджидал робот-коридорный, который проводил его до обеденной комнаты и нажал кнопку открывания двери. Врач выбрал подобающее почтенное, с лёгким оттенком скорби, выражение лица и открыл дверь со словами:
— Доктор медицинских наук, лауреат Государственной и Нобелевской премий, член-корреспондент Международной Медицинской Академии, профессор Никифоров, прибыл для того, чтобы вылечить Вам синяк, Величайший. Разрешите войти?
— Входи, — раздалось из комнаты.
Дверь закрылась, оставив коридорного снаружи.
Прелестные детки, чиновнята Митрофан (возраст 8 лет, вес 105кг), Аделаида (возраст 11 лет, вес 133кг) и Никифор (предмет постоянного беспокойства родителей – при возрасте десять лет весил всего семьдесят килограмм) тем временем резвились в своей детской комнате, занимающей весь второй этаж пятиэтажного особняка. От увлекательной игры в салки на электроколясках, у робота-нянечки сгорел предохранитель, а робот-воспитатель временно отключился, будучи сбитым коляской Митрофанушки. День подходил к концу. Скоро наступит черёд роботов-усыпальщиц, а робота-нянечку и робота-воспитателя отремонтируют в роботосервисе.
Спалось плохо. Опять появилась МЫСЛЬ. Лежать было неуютно, несмотря на то, что антипролежневый матрас с микромассажем обеспечивал величайший комфорт. Мучили неразрешимые противоречия – с одной стороны напрягало засилие быдла вокруг; хотелось создать такой строй, при котором в государстве будут жить одни чиновники и не будет так называемого народа. Но с другой стороны… С другой стороны народ (то есть, быдло) вырабатывал деньги, а в соответствии с 1-ой аксиомой Абрамовича, где нет денег, там нет жизни. Если же посмотреть на эту проблему с другого ракурса, то, например, фермера не раздражают коровы, которые приносят ему молоко, несмотря на то, что они мычат, воняют и гадят где попало (Величайший недавно случайно посмотрел какой-то старый, ещё двухмерный фильм про фермеров и теперь, как ему казалось, знал эту сторону жизни). Быдло, напротив, не мычит, чаще всего не воняет и не гадит в кабинете чиновника, однако раздражает неимоверно. Может быть, всё потому, что фермер и сам является быдлом, не ушедшим далеко в своём развитии от коровы? Гм, весьма занятная мысль, надо записать.
МЫСЛЬ полетала по комнате, покружилась под потолком вокруг ионной люстры, пролетела мимо правительственного стереофона и вылетела в окно через силовое поле, так и не оформившись, встретившись со сладким сном, влетавшим в комнату ей на замену. Сон поздоровался с МЫСЛЬЮ с плохо скрываемой неприязнью и полетел к Величайшему, чтобы рассказать ему о том, как хорошо жить на белом свете, когда есть много денег и власти. Заплывшее лицо чиновника растеклось в широкой улыбке, а из приоткрытого рта стекла липкая слюна и упала на подушку, оставив на ней мокрый след. Раздался здоровый храп в 75 децибел.
Жизнь удалась. Всё хорошо. Всё хорошо…
«Лужков Ю. М. 1936 – 20ХХ.
(…)
С 1992 по 2012г – мэр г. Москвы. После ухода в отставку в 2012г. Был фигурантом нескольких уголовных дел по поводу коррупции в Москве. В конце 2013г, из-за страха судебного преследования, обналичил личные средства свои и супруги Батуриной Е. Н, содержащиеся на счетах в иностранных банках. Все денежные средства были съедены во время семейного ужина в честь нового, 2014 года, чтобы не достались врагам. В поедании принимали участие Лужков Ю. М, его супруга Батурина Е. Н. и дочери Елена и Ольга. Впоследствии вся семья мучилась запорами. Именно этот факт считается положившим начало новой эволюции, а Лужков Ю. М. – первым представителем вида quaestor sapiens*»
(…)
Отрывок из статьи Лужков Ю. М.,
Интернет-энциклопедия «Всё обо всех» редакция 2506г.
— Простите, можно войти? – раздался из переговорного устройства робкий женский голос.
— Ну что там? – машинально спросил Величайший, несмотря на то, что от этого голоса непроизвольно ёкнуло в сердце. Такого с ним ещё не случалось.
— Я… У меня отец тяжело болен, в государственную больницу пристроить не получается, а на частную денег нет. Помогите, прошу Вас
В любой другой ситуации он сказал бы, что к нему без денег не ходят, и приказал бы роботам вышвырнуть посетителя из управления. Почему он не сделал этого тогда, он не понял ни в тот момент, ни в последствие.
— Входи, — сказал он и нажал на кнопку.
В дверном проёме стояла худая, а поэтому уродливая по чиновничьим представлениям девушка. Вообще, сам факт того, что её вес позволял ей передвигаться на своих конечностях, напрочь вычёркивал её из чиновничьих канонов красоты, но… Сердцу не прикажешь. Оно опять ёкнуло
Появилась МЫСЛЬ, как всегда внезапно. Но на этот раз она нарушила табу – пришла на работу, что было запрещённым приёмом с её стороны и грозило увольнением. Она покружилась по кабинету, сделала вираж вокруг посетительницы и хозяина кабинета, посмотрела сверху на дубовый стол и влетела в голову к Величайшему. «Не в деньгах счастье», — сообщила она Величайшиму, — «Знаешь, чего тебе не хватает? Тебе не хватает любви к человеку, а не к деньгам. Без любви твоё существование ничтожно и убого. Не будь потребителем, надо отдавать, а не потреблять. Чем больше ты потребляешь, тем скорее лопнешь. Вы все скоро лопнете»
— Проходите, — сказал Величайший, и девушка робко прошла через кабинет.
— Это всё, что у меня есть, — сказала девушка, доставая из кармана несколько мятых купюр. Всё остальное я уже потратила на лекарства. Помогите, пожалуйста, на Вас одна надежда
— Ннне ннадо… Уберите деньги… Пожалуйста
— Но… У меня больше ничего нет. Я понимаю, что этого мало, — на её глазах проступили слёзы, — понимаете, если Вы не поможете, он умрёт
— Я помогу Вам… Уберите деньги… Пожалуйста…
— Но я же больше ничего Вам не смогу дать
— Не надо ничего. Надо помогать людям.
«Любовь – злейший враг чиновника. Тысячелетиями человечество верило в любовь, создавало себе идеалы, жертвовало – и пришло к тупику. В выборе партнёра чиновник должен руководствоваться только здравым смыслом, во имя здорового потомства, которое будет и впредь множить и укреплять славный род чиновников»
Семейный кодекс чиновника от 2501г, статья12
Флаер набирал высоту. Как и полагалось, небо было пустое – быдло притаилось, пропуская Величайшего. Он не мог понять и простить себе минутной слабости, произошедшей с ним сегодня на работе. Как такое мог допустить он, он – представитель древнейшей династии чиновников, имеющий наследственный статус «Величайший», за верную службу награждённый орденом «За заслуги перед отечеством» и Государственной премией? И из-за кого была эта слабость? Из-за худой лохушки, имевшей наглость показаться в его кабинете без денег?
На сегодняшний вечер настроение было испорчено окончательно. МЫСЛЬ улетела и больше не появлялась. Постепенно на её место пришло спокойствие. Спокойствие человека, осознавшего свои ошибки и полного решимости больше их не совершать.
* quaestor sapiens – имелось ввиду «чиновник разумный». Т.к. латынь не изучал, допускаю (и даже скорее всего) перевод неточный. Если кто-то поправит, буду очень благодарен.