Здравствуй, ж…, Новый год. Часть 2. Штирлиц.

В палате я оказался около двенадцати — пока осмотрели ногу, сделали рентген, провели какие-то ещё процедуры, прошло довольно много времени. Возиться со мной в новогоднюю ночь никто не хотел, поэтому гипс решили пока не накладывать, а просто положили в кровать и подвесили сверху ногу. Со мной лежали ещё три человека; у двоих из них ноги были подвешены, как и у меня (у одного даже две), а третий, дед, лежал с загипсованной рукой и перевязанной грудной клеткой. Пока я находился в искорёженной машине, так замёрз, что меня до сих пор знобило, и поэтому, в палате, сразу после того, как мы обменялись приветствиями и представились друг другу, я спросил:

— Ребят, а чаёк организовать можно?

— Чаёк? Это мы мигом, — сказал дед, извлёк из тумбы кипятильник, сунул его в стакан, стоявший на тумбе, налил в стакан воды из графина и включил вилку в раздолбанную розетку, нависавшую над тумбой (именно нависавшую около дырки в стене, для неё предназначенной). Сразу что-то тихо затрещало.

— А не сгорим? — спросил я с опаской

— Нет, что ты, проверено! Пять минут — и готово!..

С этими словами он откинулся на подушку и захрапел как лошадь. Кроме него в палате ходячих не было, а кипятильник стоял на его тумбе, поэтому я забеспокоился:

— А он не проспит?

— Нет, что ты? Он у нас как Штирлиц. Дал себе установку пять минут, значит через пять минут как штык!

 

Палата подобралась у нас колоритная. Я потом узнал, кто и как сюда попал, и это могло бы быть темой для отдельного рассказа.

 

Начнём с деда, Василия Петровича. В этот новый год дети решили с ним оставить внучку, а сами слинять в Финляндию на горнолыжный курорт. Дед обрадовался, купил по такому случаю живую ёлку и полез за ёлочными игрушками. Ввиду того, что ёлку он не наряжал уже лет пятнадцать, ёлочные игрушки лежали в самом дальнем углу антресоли, и ему пришлось, вытащив ненужный хлам, залезть туда самому целиком, чтобы достать коробку. Весил он немало, и такого издевательства старая антресоль не выдержала, обвалившись вниз вместе с игрушками, дедом и какой-то там ёптвоюматью. Итог — открытый перелом руки и три сломанных ребра.

 

Следующий — охранник Коля. Работает в банке, график сутки через трое. Под конец дежурства уставший, голодный и вонючий, но крайне чистоплотный, обязательно принимает ванны. Ванны, конечно, слишком громкое слово, потому как в раздевалке есть только раковина. В тот день он как всегда сначала помыл голову, потом ополоснул подмышки и в довершении процесса перешёл к ногам. Одну ногу поставил на пол, другую в раковину и в виде такой вот раскоряки принялся отмывать левую ногу. Проделывал он эти процедуры вот уже лет пять, и всегда они кончались безобидно. Почему именно в тот роковой день нога, стоящая на полу, решила поехать, мы уже никогда не узнаем. Но факт остаётся фактом — обрыв связок и перелом какой-то кости в тазобедренном суставе (он даже сказал, какой, но я не запомнил)

 

И самое интересное — Петька, студент. Этот умудрился сломать целых две ноги, причём одну из них в двух местах, и лежал тут уже два месяца. Провожал друга в армию. Как водится, все напились. И тут провожаемый заявил свой решительный протест — мол, не пойду, что хотите со мной делайте. И, знаете ли, придумали способ. Решили сломать ему руку. Посадили парня перед унитазом, положили на унитаз руку, а Петька должен был сверху на неё прыгнуть. Всё шло по плану, Петька уже был в полёте, но в последнюю секунду Петькин друг испугался и убрал руку. В итоге он пошёл в армию, Петька в больницу, а унитаз — на помойку.

 

В такой-то вот весёлой компании мне и пришлось встречать новый год.

 

Через минуту после того, как кипятильник включили в розетку, треск усилился и в палате запахло палёным

 

— Петрович, — заорал я, — выключи кипятильник, болван!

 

Бесполезно. Спать ему оставалось ещё минуты три, на нашем этаже кроме него ходячих больных не было (как он к нам затесался, до сих пор не пойму), весь медперсонал ушёл в другое крыло встречать новый год, резонно рассудив, что тут тяжело больных нет, а чтобы судно выносить, постоянно находиться при нас не надо. Мы хотели на кроватях припрыгать к Петровичу, но кровати оказались намертво прикручены к полу. Чёртов совок, можно подумать на них кто-то позарится

 

Когда появились искры, Петровичу оставалось спать две минуты; когда начала плавиться розетка — одну минуту. Вскоре показались синие язычки пламени, и именно в этот момент проснулся Петрович

 

— Горим, братцы! – одной рукой хватаясь за розетку, а другой выдирая шнур.заорал Петрович, а потом закончил уже другим голосом, громко, зло и жалостиво, одновременно, сотрясая обожжённой рукой, – Больно же, мать вашу!

 

В общем, новый год встретили весело — были и приключения, и фейерверк, и веселье. Правда, с главврачом потом пришлось вести неприятные беседы, но это всё такие мелочи по сравнению с настоящим праздником!

Здравствуй, ж…, Новый год. Часть 2. Штирлиц.: 8 комментариев

  1. Скажу сразу: название коробит. Его начальная часть — избитая пошлятина. Сам рассказик наивный и добрый соответственно новогоднему жанру. А вот концовка даже для «не технарей» — слишком надумана: кипятильник стоит в стакане с водой.Под стаканом — газета.Стакан лопнул, газета намокла от воды.Возгорания быть не может. Включенный кипятильник вызвал замыкание. Вот из этого факта и надо было лепить конфетку финала. Пока оценку не ставлю (вы уже как-то спрашивали меня, почему я не ставлю в некоторых случаях оценок. Отвечаю: надеюсь, что автор снимет произведение, поработает над замечаниями и напечатает «на замену».Тогда оценка будет уже другой. Такое редко, но случается).

  2. В общем-то есть такие здоровые и мощные кипятильники, чтобы кипятить воду в трёхлитровых банках. Если положить на газету, то в том месте, где его положили, газета быстро высохнет и начнёт чернеть. С другой стороны, врядли она быстро высохнет в остальных местах, поэтому Вы правы. В общем, чтобы не возникало лишних вопросов, последовал Вашему совету.

    Вообще, жизнь — удивительная штука. Две из трёх приведённых «историй болезни» — реальные случаи. Интересно, кто-нибудь догадается, какая из них выдумана?

    Судя по тому, как вяло народ реагирует, рассказик не удался 🙂

    И ещё вопросик: а что пошлого и избитого Вы нашли в первой части? 🙂

  3. То, что народ вяло реагирует — ничего еще не значит, и не надо отчаиваться.
    Коробит меня название, его начальная часть. Эта присказка про нижнюю часть тела.Для меня это пошлятина,а кому-то может покажется оригинальным…Подождите — пути Господни неисповедимы. Но ориентироваться надо изначально на хороший вкус.
    В концовке можете использовать мою идею о замыкании и отключении света.

  4. нет, это лишнее. Потом допишу когда-нить о захудалой обшарпанной больнице провинциального городка, в котором всё настолько обветшало, что при замыкании пробки не вышибает и отключения света не происходит. Просто по условиям конкурса должно быть не более 4000 знаков. У меня получилось ровно 4000. Даже тумбочку пришлось поменять на тумбу 🙂
    ***
    Заранее прошу прощения у модератора

    По поводу названия… Я просто представил, каково человеку, который минуту назад спешил на весёлый новогодний праздник с хорошими друзьями за город, а теперь вот лежит зажатым в искорёженной машине — и неизвестно, как из неё выбираться. Слово “ж…” в этой ситуации будет самым мягким в его лексиконе. Отсюда и название. Первая часть придумалась ещё до конкурса и не была к нему привязана. А когда появилась информация о конкурсе, я понял, что сократить до нужного размера не получится. И тут родилась вторая часть, наполовину состоящая из реальных больничных случаев, наполовину додуманная мной

    ***

  5. @ А. Б. Бурый:
    Похоже на правду… Соврал, конечно же, про прыжок в унитаз двумя ногами.
    Во-первых, не разбился бы он;
    во-вторых, не решился бы никто руку ломать, даже по-пьяни…))
    Удачи в конкурсе, а я пр****л 🙂 Ненавижу условия — ни в чем!

  6. moro2500 написал:

    Соврал, конечно же, про прыжок в унитаз двумя ногами.
    Во-первых, не разбился бы он

    А вот и не угадал 🙂 По поводу того, разбился, или нет, это я точно не знаю, для красного словца вставил. А вот случай такой был на самом деле. У тебя есть ещё попытка.
    moro2500 написал:

    Удачи в конкурсе, а я пр****л Ненавижу условия — ни в чем!

    Спасибо. А ты ещё чё-нить напиши. Фантазия у тебя есть, время ещё тоже есть. Я вот условия тоже не люблю. Еле уложился по объёму.

  7. @ А. Б. Бурый:
    Ну, значит чувак с раковиной…

    Я стих написал уже… Прозу не могу я в объемы укладывать — тут, как масть ляжет.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Я не робот (кликните в поле слева до появления галочки)