Два часа ночи. Под окном жутко рычит машина и никак не может завестись. Сволочь! И машина… и её хозяин. Машина, учитывая такое вот время, могла бы и завестись, скотина! А её хозяин, придурок, мог бы в такое время и не ехать никуда! Это я так, миролюбиво бурчала себе под нос, потому что еще сидела за компьютером. А если бы я легла спать, а здесь такие звуки…? В лучшем случае, выскочила бы прямо в ночной рубашке и толкнула эту чертову машину. Может, завелась бы и уехала? А в худшем… побила бы водителя и машину! Короче, в зависимости от настроения. Хотя…, всегда надо поставить себя на место того, к кому у тебя претензии. А если бы мне надо было куда-то ехать в два часа ночи, а у меня не заводилась машина? О! Я бы подняла на ноги весь микрорайон! И… есть два варианта решения этой проблемы. Либо мою машину сообща всё-таки завели бы. Либо кто-нибудь выгнал бы из гаража свою машину и отвез меня туда, куда мне надо. Но то, что никто бы в сложившейся ситуации не спал — это однозначно. Ну, вот. Всё встало на свои места. Больше меня машина под окном не раздражала. Я даже выглянула с балкона, и решила предложить свою посильную помощь. Правда, не знаю, в чем бы она выражалась. Ремонтировать машины я не умею. Но увидела, что возле машины уже и так толкутся помощники, человек пять мужиков из соседних подъездов, и решила, что обойдутся без меня. Если я не спущусь вниз, у них будет намного меньше проблем. Через некоторое время машина всё-таки завелась и уехала. Наступила тишина!
Но не успела я насладиться тишиной, как вдруг раздалось громкое «пение» моей кошки Фифины. Вот черт, нашла время, когда «загулять»! Своего кота мы кастрировали. Надоели проблемы с котятами. И две мои кошки, три раза в году, вспомнив о таком чувстве как любовь, начинают приглашать чужих котов со всей округи к нам домой. Слава Богу, что мы живем на четвертом этаже. Кошки воют на балконе, коты под балконом, соседи у себя в квартирах. Концерт впечатляет, но зато, никаких тебе кошачьих детей! И мне не надо потом вывихивать мозги, кому пристроить котят. Итак уже наши котята живут по всему городу и району. Расселены по всем моим друзьям и знакомым. Хватит. Теперь только платоническая любовь!
-Цыц! – шикнула я на свою красавицу. – Ночь! Иди спать, ради Бога! Серенады будешь петь утром.
Кошка мне «кивнула». Вышла на балкон. Умостилась поудобней, и взвыла во всю свою кошачью глотку, старательно выводя рулады.
Ну, всё, сейчас соседи прибьют и мою кошку и меня. Я быстренько загнала певицу в квартиру, закрыла балкон и решила отвлечь Фифину от любви едой. Отнесла ее в кухню. Наполнила тарелочки всякими кошачьими вкусностями и подсунула ей под самый нос. Нет! Когда на уме «лямур», кусок в глотку не лезет. Не зря аквалангисты суются с кинокамерами в самую гущу акульей стаи, когда у акул наступает пора любви. Можно спокойно снимать этих чудовищ и не бояться быть съеденными. Потому что во время брачного периода у акул пропадает аппетит. Они никого не сжирают. Но лично я не рискнула бы эту теорию проверять. А вдруг не у всех акул любовь отбивает аппетит? Вот говорят, что когда человек нервничает, он ничего не ест. А я когда нервничаю, начинаю есть за троих… или за пятерых… Одним словом, как крокодил. Вдруг и среди акул есть нетипичные индивидуумы?
Короче, вкусности съели прибежавшие на запах кот Вискас, кошка Машка и такса Бася. А Фифина, мечтательно глядя в окно на луну, завела свою призывную песню. Пришлось применить последний аргумент. Принести из кладовки веник. О, веник был воспринят правильно. Стая разлетелась по квартире и заняла свои спальные места.
Так, завтра надо напоить Фифину таблетками «Антимяу». А заодно дать всем профилактически средство от глистов, «альбендазол», и покапать на холку средство от блох, «Барсик». Сделать всю профилактику одномоментно. О-хо-хо. Хорошо сказать «напоить» и «покапать». Вообще-то, я самый пролеченный член семьи. У меня никогда не будет глистов и блох, и я никогда не буду мяукать по ночам. Потому что таблетки, когда они целые, коты и собака есть не хотят. Хотя и написано, что эти таблетки «со вкусом говядины». Раздавить их не удается. Я уже пробовала класть таблеточку в одну ложку и другой ложкой придавливать. Таблетка вылетает из-под второй ложки, и потом я в поисках ползаю час по всей кухне. Единственный приемлемый для меня способ, это разжевать каждую таблетку и потом запихнуть ее в мясной фарш или во что-нибудь вкусненькое. В общем, пока я пожую всем своим зверям лекарство и накормлю им своих хвостатых, успеваю наесться этого добра в своё удовольствие. Кстати, насчет того, что таблетки со вкусом говядины, полные враки. И отдаленно не напоминают! Жуткая дрянь и мне тоже, как и моей стае, они не нравятся. А пока намажу каждого зверя средством от блох, измазываюсь этим «Барсиком» с ног до головы.
Когда мы отнесли своего кота в ветклинику, чтобы его кастрировать, ветврач сказал нам, что кот «не утратит навыки», потому что коту уже шесть лет. То есть, когда кошки загуляют, он будет на них прыгать, но только котят не будет. О! Меня это устраивало полностью. И кошки будут довольны, и кот доволен, и я довольна (никаких котят!). Но… «навыки» у нашего кота прошли вместе с яйцами. Кошки пристают к коту, орут дурным голосом. Кот смотрит на них круглыми глазами и удивленно «спрашивает»: «Вы что, девки, сдурели? Чего вам от меня надо?!» Вот, пожалуйста, еще один пример нетипичного поведения. И верь после этого, что акулы никого не едят в период любви!
А может быть кошку прямо сейчас напоить «антимяу»? Как раз до утра таблетка уже подействует и утром Фифина даже не вспомнит о своих вокальных данных. Так, а куда я эти таблетки положила? По-моему, где-то в зале в шкафу. Я зажгла свет и обследовала полшкафа. Здесь нет. Принесла с кухни табуретку и приступила к обследованию второй, верхней половины шкафа. Ага. Вот они родные, в желтой коробочке. Тут сложено всё кошачье лекарство. Я потянулась за коробочкой. Зацепила нечаянно другую коробочку. Поймала ее на лету и услышала: «Чем это ты занимаешься?» Оглянулась, никого! Только кот сидел в кресле и заинтересовано наблюдал за моими действиями. Но коты не разговариваю! Нет, мои со мной разговаривают, но мимикой, иногда коротким «мур» или «мяу». Но что бы вот так, человеческим голосом и вслух… Я замерла и уставилась на кота, а кот на меня… молча. Да… был, конечно, один раз, когда кот произнес человеческое слово вслух. Но это было давно и у него получилось случайно. Мой кот Вискас любит спать на кухонном подвесном шкафчике. Шкафчик висит высоко… для кота. Чтобы на него запрыгнуть, кот сначала прыгает на холодильник, а с холодильника уже на шкафчик. Мы делали ремонт и шкафчик сняли. Кот зашел в кухню, лениво подтянулся, зажмурился и не глядя, запрыгнул на холодильник. Оттуда приготовился к следующему прыжку. Открыл глаза и вдруг обнаружил, что прыгать-то некуда! Шкафчика нет! Вискас растеряно сел на задницу, сложил передние лапки на груди, вытаращил глаза и сказал: «Ой!» Мы от смеха попадали. И сразу же было принято решение заканчивать ремонт. А то уже даже кота уконтропупили. Разговаривать начал! Ну, тогда его обстоятельства вынудили «поговорить», а сейчас?
-Не пойму, чего это ты стоишь в третьем часу ночи на табуретке перед шкафом, как статуя Командора? – опять донесся голос, и теперь я его идентифицировала, как голос мужа. Присмотрелась, и точно, в темном коридоре действительно стоял муж! Просто он не включил свет, и я его сразу не заметила.
-Фу ты, напугал. Я уже думала, ко мне кот обращается с вопросом! – расслабилась я.
-Спать ложись, а то…, — и муж выразительно постучал себя пальцем по лбу. – И кстати, что ты ищешь?
-Таблетки «антимяу».
-Самая нужная вещь среди ночи. Иди сегодня на балконе пару раз «мявкни» и ложись спать, а таблетки найдешь завтра.
-Ладно, не умничай. Сам иди спать. Если Фифина даст тебе поспать. Поёт на полную громкость. Это я веником пригрозила, и она концерт временно прекратила. Антракт. А как только погашу везде свет, начнется второе отделение.
-Что, опять?! Она же недавно гуляла!
-Недавно гуляла Машка. Машка закончила, Фифина начала.
-Кошмар, — пробурчал муж и отправился досыпать. Вообще-то, ему пение кошек не очень и мешает. Он спит крепко и абсолютно ничего не слышит. Нет, иногда кошки орут так, что даже мой муж просыпается. Редко, но бывает. Тогда он начинает метать в темноте комнатные тапочки, пытаясь попасть в певицу. Но снайпер из него никакой. Метко «стрелять» на звук не умеет. От его метания тапочек пострадало…, да в общем-то, не так уж и много. Одна ваза, один вентилятор, две картины ну и так, по мелочам. По кошкам муж не попал ни разу!
Я наконец-то дотянулась до коробочки с медикаментами. Отнесла ее в кухню и там пару раз призывно хлопнула дверцей холодильника. Стая моментально материализовалась. Рефлекс!
Пожевала Фифине «антимяу» и «альбендазол», и замаскировала в печеночном паштете. Но Фифка наотрез отказалась от паштета. Не даёте кота, вот вам голодная забастовка! И чего тогда неслась в кухню вместе со всеми? Пришлось силой затолкать ей в рот паштет с лекарством. Проглотила, но успела поцарапать мне руки. Остальным пожевала только «альбендазол». Профилактику от глистов надо делать всем, так как сырое мясо трескает вся стая без исключения. Все хвостатые приняли лекарство с паштетом без проблем. Еще бы. За печеночный паштет они души своему кошачьему черту заложат. Но как только я достала упаковку, в которой лежали ампулки с «Барсиком», даже еще не открывала, мои коты и собака, не сговариваясь, дружно налегли на дверь и пулей вылетели с кухни. Ладно, подождет «Барсик» до завтра. Не ловить же их среди ночи по всей квартире! От меня стая всё равно никуда не денется… как от судьбы. И чего они так не любят, когда я мажу их «Барсиком»? Пока я их мажу, успеваю намазать и себя. Так что, не кривя душой, могу сказать: «Испытала это средство на собственной шкуре»! Нормально. Не печёт, не щипает, не воняет. В чем дело? Не пойму.
Вообще-то, мои коты никогда не выходят из квартиры и блох у них по логике быть не должно. Не должно, но есть. Блохами их снабжает такса Бася, принося блошек с прогулки. Капельки «Барсик» спасают на 2-3 месяца, а потом опять надо капать. Вот сейчас как раз подошел срок. Ладно, завтра мои звери получат свою долю «Барсика», а сейчас, спать.
О том, что зверей надо намазать от блох я вспомнила уже вечером. Провоевав с ними около получаса, я всё-таки всех выловила и обработала. На нервной почве звери, как табун лошадей гарцевали по всей квартире. И в это время в гости пришел друг мужа. Я этого друга терпеть не могу. И очевидно, коты это уловили. Они встретили гостя воинственно. Кошки на него пошипели, как две кобры, ещё в коридоре, когда он разувался. Кот моментально занял кресло, как только увидел, что гость собирается туда опустить свой зад.
-Брысь отсюда, дурная скотина! – сказал гость и, согнав кота, сел всё-таки в это кресло. Кот фыркнул и ушел. Но весь его вид говорил о том, что он еще не прощается и оскорбление не прощает.
-Зря ты ему сказал гадость, — возмутилась я. – Он обиделся всерьез и надолго.
-Ой, да что бы он понимал! – отмахнулся гость.
-Он понимает всё что мы говорим и плюс, ловит интонацию, с которой это сказано.
-Ну, прям, не кот, а вундеркинд! И вообще, на фиг вы их завели в таком количестве? Терпеть не могу котов и собак в доме. Животные должны жить на улице. В квартире от них вонь и грязь!
-У меня в квартире котами пахнет?
-Нет, — потянув носом воздух, вынужден был признать гость.
-Шерсть на полу валяется?
-Нет, — внимательно осмотрев ковер на полу, отрицательно покачал он головой. – Но ты же за ними бегаешь, небось, «по пятам» с тряпочкой и пылесосом. И кому это надо?
-Мне это надо. И вообще, я не люблю людей, которые не любят животных. Так что, в моем присутствии о моих зверях, только хорошо. Иначе, выпру тебя к чертовой матери в два счета.
Муж и его друг хором начали «заминать недоразумение». Потому что оба знают, если я разозлюсь, то будут они сейчас лететь из квартиры оба и общаться где-нибудь на нейтральной территории.
Собаке гость тоже не понравился, но она отнеслась к нему равнодушно. Для приличия пару раз тявкнула и ушла вместе со мной в кухню дожаривать котлеты. Муж со своим другом посмотрели футбол, выпили, закусили. Я принципиально не захотела разделить с ними трапезу. Сказала, что очень занята. Все звери тоже явились в кухню, и всё время крутились рядом со мной. Усиленно «помогали». Конечно, кто же будет дегустировать фарш, а потом готовые изделия из этого фарша? Без них мама не справится. Кот пару раз отлучался с кухни и возвращался с загадочным выражение на хитрой морде. Это меня настораживало. Коты по своей натуре злопамятные и очень мстительные. А у моего кота чувство собственного достоинства гипертрофировано. Если он посчитал себя оскорбленным, обязательно отомстит! А как именно он мстит, я прекрасно знаю. Может сделать лужу или кучу в обувь обидчика. Или, если обидчик не дай бог оставил свою куртку или шапку не на вешалке, а бросил в кресле или на диване, обязательно пометит эти вещи. Причем, метит такой вонючей мочой, что ничем потом его метку не отмыть и от запаха не избавиться.
Я дожарила котлеты и пошла в коридор, проверить свои подозрения и догадки. Точно. В левом туфле гостя лежали кошачьи какашки. Я быстренько, пока никто не видел, взяла туфель и вытряхнула его содержимое в унитаз. Коту сделала внушение и пообещала «всыпать по первое число». Но кот смотрел на меня такими невинными глазами, что я даже засомневалась. А может быть это проделки одной из кошек? Эти красавицы тоже отлучались с кухни. Да… Но, как говорится: «Не пойманный, не вор!»
А самое интересное обнаружилось, когда гость собрался уходить. Из его туфель пропали шнурки. Мы обыскали всю квартиру, но шнурков нигде не нашли. Дома у нас нет обуви на шнурках, кроме моих кроссовок. Но своими шнурками я жертвовать не собиралась и гостю их даже не стала предлагать. Тем более что белые шнурки от белых кроссовок плохо смотрелись бы на дорогих кожаных коричневых туфлях! Муж нашел кусочек какой-то мягкой проволоки. Друг кое-как «зашнуровал» туфли проволокой и наконец-то ушел, ругая наших котов нехорошими словами. Муж возмущался поведением хвостатых, а я ржала. В душе я ними просто таки гордилась. Ну, молодцы! Правильно! Так этому типу и надо! Пусть к нам никогда не приходит!
-А знаешь, где могут быть шнурки? – вдруг оживился муж. – Я вспомнил!
-Где?
-Когда пропала твоя серьга, где я ее нашел? В спальне в углу за балконной дверью. И когда серебряный браслетик пропал, и Женькина флэшка, они тоже нашлись именно там!
Мы не сговариваясь рванули к балкону. Точно. В углу лежали злополучные шнурки, в компании с еще одной моей серёжкой, мужа запонкой и зажигалкой. Это тайник нашего кота. Понравившиеся мелкие вещички он берет в зубы и относит в свой «сейф». Очень любит мелкие украшения. Серьги, колечки, браслетики. И ему абсолютно всё равно золотые они, серебренные или просто бижутерия. Ну, у каждого своё хобби.
-А вообще, наши коты ведут себя возмутительно! – вздохнул муж.
-Нормально они себя ведут! А то, что звери не любят этого твоего друга, так и я его не люблю. К остальным твоим друзьям мы, то есть я и звери, относимся ведь нормально? Нормально. Так что, делай выводы сам. У меня нюх на плохих людей. И я никогда в жизни еще не ошиблась. А о зверях, я вообще молчу. Уж, кто-кто, а звери тебе сразу «скажут», что этот человек негодяй.
Я перевела взгляд на своих зверей. Вискас и Фифина сидели на столе и дружно объедали лепестки на ромашках, стоящих в вазе. Баська играла с Машкой. При этом обслюнявила Машку так, что кошка была мокрая, как будто бы ее только что вынули из ванны.
-Фифина, Вискас, прекратите жрать мои цветочки! Баська, перестань жевать Машку! – рявкнула я на хвостатых.
-О, начинается!
-Не начинается, а продолжается. И вообще, что тебе не нравится? Это наш стиль жизни. Ты представляешь себя без наших живностей?
-Вообще-то, нет, — засмеялся муж. – Это же наши родственники и я всех их люблю. Вискас, бандит, иди сюда, поговорим о жизни!
Кот подошел к мужу и потерся о его ноги. Муж взял его на руки, и они удалились смотреть телевизор и говорить «за жизнь». Через пару минут я заглянула в комнату. Телевизор работал, муж храпел, а на пузе у него разлегся кот и подхрапывал в унисон своему папочке. В ногах сопела Бася. А по бокам спали кошки. Идиллия. Нет, кто там как себе мыслит, а я считаю, что без наших хвостатых домашних любимцев жизнь бы была… мягко говоря, неполноценной!