Встреча

Наконец наступила суббота. Я ждал этого всю неделю. Жена уехала на дачу, отдыхать с друзьями, при этом вручив мне список работ по хозяйству. Правда, делать ничего не хотелось. Жара. Утро, а уже плюс тридцать пять градусов. Тут не только работать, двигаться не хочется. И на душе как-то тоскливо. Надоело все. Но лучше не думать, не копаться, а то еще хуже станет. Лучше отвлечься чем-нибудь. Я решил включить телевизор и стал  медленно просматривать телеканалы. Реклама, сериал, политика, опять реклама. Да, смотреть как всегда нечего. Ну что за настроение сегодня, все раздражает. И еще эта жара. Мне захотелось выйти на балкон, подышать свежим воздухом, но воздух там оказался еще более душным, чем в комнате. И я уже собрался пойти в ванную, принять холодный душ, когда мое внимание привлекла церковь. Я видел ее множество раз, когда выходил на балкон покурить, но сегодня она показалась мне какой-то особенной, таинственной. Совсем маленькая церквушка, которую построили всего два года назад, притягивала меня к себе неимоверной силой. Я стоял, как завороженный, и не мог оторвать от нее глаз, совершенно не понимая, что со мной происходит. Одно я знал точно. Мне нужно было идти, бежать туда срочно. Еще есть время, и я должен успеть.

Я вернулся в комнату и стал быстро одеваться, припоминая, что люди вообще одевают в церковь. Я не был там, уже лет двадцать, если не больше. Наверно в шортах не пустят. Это единственное, что пришло мне в голову, поэтому я все- таки выбрал брюки. Зачем я туда иду? Мне не понятен был смысл происходящего, но желание с каждой минутой становилось все сильнее. Я выбежал на улицу, но возле дома мне захотелось остановиться. Что-то было не так. Осмотревшись, я  понял, что на улице никого нет. Ни одной души. Все это казалось мне необычайно странным, потому что вроде суббота, выходной день, а людей нет. Никого. Такое ощущение, что я один в этом мире. Я поднял голову, надеясь увидеть птиц, но их тоже не было. Ни собак, ни кошек, никого. И что главное, было тихо. Звуков тоже не было, или я их не слышал. Что тоже мне показалось очень странным. Но это уже не имело значения. Единственным живым местом в этом мире была церковь. В этом я был уверен. Вернее я это чувствовал. И мне нужно было идти туда.

От моего дома до церкви идти было минут пятнадцать, быстрым шагом, но я подумал, что это очень долго, поэтому решил, что лучше бежать, так я точно успею. Времени оставалось немного, поэтому я побежал. Правда, надолго меня не хватило, легкие от сигарет совсем слабые стали, поэтому, пробежав пол пути, я все- таки перешел на быстрый шаг. Меня не покидала уверенность, что нужно спешить. По дороге я так никого и не встретил, даже машина ни одна не проехала. Но меня это уже не волновало.

Дверь в церковь была открыта, и я вздохнул с облегчением. Вроде успел. Напряжение, которое я чувствовал начало спадать. Я стал возле порога, перекрестился и вошел.

Внутри было прохладно. Полумрак. Освещение давали только несколько свечей, заботливо поставленных кем-то из служителей возле иконы Иисуса Христа, которая висела на стене в центре храма. Я посмотрел на икону, и мне стало не по себе. Из глаз Христа текли слезы, и мне, почему- то показалось, что он плачет обо мне. Но кто я такой, чтобы Христос плакал? Эта мысль показалась мне настолько глупой, что стало неловко. Но еще раз посмотреть на икону  я не решился. Медленно я стал обходить всю церковь, внимательно разглядывая иконы и пытаясь вспомнить хоть одну молитву, которым учила меня в детстве моя бабушка. Она была глубоко верующим человеком и относилась к молитвам очень серьезно. Но все мои усилия заканчивались только первой строкой « Отче Наш», поэтому я бросил эту затею и решил найти хоть какую-нибудь лавочку, чтобы отдохнуть и собраться с мыслями. Зачем вообще я сюда пришел? Сама церковь состояла из двух помещений. И в первой лавочек не оказалось. Во вторую комнату, вход в которую я заметил в конце зала, вел узкий, темный коридор, который мне пришлось пройти, чтобы попасть туда. Комната была похожа на маленькую часовню. Где в углублении на стене висела всего одна икона, а напротив нее я увидел мужчину. Он сидел на коленях спиной ко мне. За все это утро это был первый человек, которого я встретил, поэтому мне захотелось его окликнуть, но я  чувствовал, что он молится, и просто остался стоять, ожидая, когда он закончит. Освещение здесь тоже было слабым, но несмотря на это мне удалось разглядеть, что одежда его была очень похожа на мою. Точно такая же серая тенниска с коротким рукавом и брюки. Мне захотелось обойти скамейки, которые стояли в центре и взглянуть на его лицо. Почему- то у меня было предчувствие, что мы знакомы. Пытаясь не шуметь, я тихонько подошел поближе, и стал так, чтобы можно было рассмотреть его. И тут я увидел его лицо. На какое то мгновение я почувствовал, что у меня волосы на голове зашевелились, такой ужас меня охватил. Это было мое лицо. Этим  человеком, который молился, был я сам. Сердце колотилось, как у пойманного зайца. Я сделал несколько шагов и стал прямо перед ним. Но он меня не видел. Он смотрел на икону, сквозь меня и шептал какие то слова. Мне очень захотелось узнать, о чем он просит у  бога, и только я подумал об этом, как в голове появился звук.

-Господи! Прошу тебя помоги мне не потерять работу. У нас опять сокращение и начальник сегодня намекнул, что меня обязательно уволят. Что я буду делать? Ты знаешь как тяжело с работой. Прошу тебя сделай так, чтобы меня не уволили. И еще моя жена Лена, она не простит меня, если я потеряю работу. Что я скажу ей, когда она опять начнет требовать зарплату? Тем более, что она собирается ехать в Турцию, отдыхать. А теперь все ее планы рухнут из за меня. А вдруг она захочет развестись со мной? Как  в тот раз, когда мне не выплатили комиссию, и Лена  не смогла купить себе шубу. Прости меня, что я прошу у тебя все это, но я просто не знаю, что мне делать.

И тут он заплакал. Я смотрел на него, и мне было стыдно. В одно мгновение вся моя жизнь промелькнула у меня перед глазами. Каким жалким, ничтожным существом он выглядел. Мятая, старая одежда, мешки под глазами, сидит и плачет как ребенок. Жалкое зрелище. Мне стало противно на это смотреть. Я почти ненавидел его. Меня накрыло горячей волной злости, и я закричал на него.

-Посмотри на себя. На кого ты похож? Лысый, толстый, ничтожный тип. Разве об этой жизни ты мечтал, когда тебе было двадцать лет? Какую работу ты боишься потерять? Открой глаза. Ты ведь по настоящему никогда ее не имел. Разве ты любил эту работу? Тебе нравилась то, чем ты занимался? Я знаю про тебя все. Правда заключается в том, что это никогда  и не было твоей работой. Каждое утро при мысли о том, что тебе нужно идти туда, у тебя портилось настроение, и ты начинал злиться и ненавидеть себя и все, что тебя окружает. И коллектив, в котором живет зависть и подхалимство, которое ты наблюдал каждый день, это не те люди, с которыми ты бы хотел вместе работать.. Ты так, все время пытался построить себе карьеру и заработать как можно больше денег, что даже не замечал , насколько тебе противна эта работа. Это ее ты боишься потерять? И зачем тебе столько денег? Если все равно все забирает твоя жена и тратит на свои побрякушки, оставляя тебе, какую то мелочь на проезд. Ты все еще пытаешься доказать ей и всем вокруг, что на что то способен? Ха- Ха. Твоя жена замечает тебя только раз в месяц, когда ты приносишь зарплату. Все остальное время, ты для нее не существуешь. Ее друзья, шмотки, рестораны, все что угодно, но только не ты. Может, ты хочешь сказать, что любишь ее? Нет. Ты никогда ее не любил. Мало того, в глубине души ты ненавидел ее, каждый раз, когда в присутствии своих друзей, она смеялась и говорила, что ты неудачник. Другие мужья свои фирмы имеют, а ты? Но ты всегда молчал, делая вид, что тебя это не касается, или глупо улыбаясь старался оправдаться, что ты делаешь карьеру и скоро у тебя тоже будет своя фирма, что вызывало бурный восторг и хохот всех присутствующих. Зачем  она вышла за тебя замуж? И это ты знаешь. Ты просто был перспективным женихом в то время, и твои родители имели большие связи тогда, до времен перестройки. А тебе прельстило, что такая красивая, молодая женщина, обратила на тебя внимание. Такого невзрачного, стеснительного парня, который учился на третьем курсе политеха и делал определенные успехи в мире компьютерного обеспечения. Ты хотел быть программистом. Именно это ты делал всегда лучше всего, не зря многие  завидовали и предсказывали тебе большое будущее. Тогда ты мог каждый день оставаться в институте и работать, порой до самого утра. Так  сильно тебе это нравилось.  Но ты бросил учебу и пошел работать, потому, что так хотела твоя жена. Ей всегда нужны были деньги. Большие деньги. Именно поэтому, последние пятнадцать лет ты занимаешься разными видами торговли, к которой, честно говоря,  у тебя никогда  не было особенных способностей. Поэтому и дело свое ты так и не смог открыть.

Когда я выговорился, мне стало легче, и я смог успокоится. Посмотрев на него я увидел, что он продолжает молится. Ничего из того, что я говорил, он не слышал. Мне, почему- то стало жаль его. Столько лет, потраченных в пустую. Ведь все равно ничего не исправить. Зачем я так накинулся на него? Он ведь хотел, как лучше…Мне захотелось подойти и обнять его, он был похож на маленького испуганного ребенка. Мне казалось, что хоть как -то я смогу его успокоить…

И тут я проснулся. Я лежал дома в своей кровати. Все тоже утро. Только птицы поют за окном. Как хорошо, что я здесь. Так это был всего лишь сон? Или реальность? Я не знал, потому, что запомнил каждое мгновение этого сна. Таково со мной не было еще никогда.

Но на самом деле это не было уже столь  важным. Главное, что я понял…

И собрав свои вещи, я поехал домой, к родителям, которые давно меня ждали.  

 

Встреча: 3 комментария

  1. Мне очень понравилось Ваше произведение. Не знаю как там с точки правильности и литературного стиля, но как читателя меня за душу взяло. Вообще это очень здорово, что люди задумываются о своей жизни, Ваше произведение как раз наталкивает на мысли задуматься о своей жизни и целях.

  2. На мой взгляд, мягко говоря, вообще не очень умно отслеживать «правильность души» (полностью согласен с Анастасией). Вы своим произведением напомнили мне мою «радио-няню» на волнах FM.D. С трогательным трепетом вспомнился мне господин Ордынов.
    С уважением Е. Патубин.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Я не робот (кликните в поле слева до появления галочки)