Карельштейн Дора
18-01-2009
Кипр, Айа Напа.
Аспекты семейного счастья. Часть первая.
У меня есть один довольно крупный и распространенный недостаток.
Их, конечно, гораздо больше, чем один, но продолжение темы напрямую вытекает из этого недостатка, поэтому коснемся именно его.
Вся наша жизнь в большей мере состоит из парадоксов и противоречий.
А мы все, (нет не все, а большинство из нас), как слепые котята, не можем устоять перед своими чувствами. Мы все понимаем правильно и хотим следовать этим понятиям, но вопреки им, (понятиям), чаще всего уступаем чувствам.
Потом нам бывает трудно определиться, когда же мы правы: поступая согласно чувствам, или по понятиям?
Я не исключение. Мой недостаток не отличается оригинальностью.
Он скорее банален и присущ многим. Но это дела не меняет.
Я прекрасно все понимаю и знаю. Сто раз давала себе обещание покончить с этим, но «воз и ныне там». Каждый раз, в тех случаях, когда уже совсем не могу иначе, снова и снова поддаюсь этому недостатку, чтобы потом, убедившись в напрасной трате сил и энергии, снова «зарекаться»… естественно, до очередного подходящего случая.
Недостаток проистекает из того, что я личность увлекающаяся и темпераментная.
Как только я узнаю что-то интересное, полезное и новое, мне немедленно надо поделиться этим со всеми, даже не только с друзьями и близкими, а буквально со всеми, с кем в данный промежуток времени я пересекаюсь.
Но это было бы полбеды и речь не только об этом.
Я практически большую часть жизни проработала врачом, и, наверное, на мне уже крупными буквами написано, что я врач.
Поэтому люди, которых я встречаю по жизни, иногда просто случайные знакомые, попутчики, соседи, и многие другие, быстро проникаются ко мне доверием и посвящают меня в свою жизнь, проблемы, незадачи.
И это срабатывает. Я немедленно включаюсь во все эти трудности, проникаюсь ими, и хочу помочь в их решении. Мне кажется, что я знаю, что и как надо делать, чтобы человек стал счастливым! Мне так этого хочется.
И вот, не так давно, одна из моих молодых подруг, рассказала мне о своей семейной жизни, о муже, которого она на самом деле любит, и в связи с этим так его избаловала, что у меня сразу же защемило сердце от предвидения того, что это может пойти значительно дальше, и ее, пока еще симпатичный и хороший муж, который все более использует ее любовь, со временем перейдет все границы дозволенного, и тогда ее могут ждать настоящие проблемы.
После ее ухода, я еще долго не могла отключиться от мыслей об услышанном.
И вот тут, мой основной недостаток – ДАВАТЬ СОВЕТЫ, включился на все обороты.
Я «завелась», как теперь говорят молодые.
И я бы, конечно «мыслила» всю ночь без сна.
Но как всегда, лучшим исходом для меня в таких случаях является бумага и ручка.
Я уселась писать ей «советы» по сохранению брака и счастья.
И как сделать, чтобы ее качество жизни не оставалось таким, как сейчас?
Или, тем более, не стало еще хуже. Он живет только для себя, для своего хобби, для сохранения фигуры, для встреч с друзьями и получения всех возможных радостей жизни, а она – для того, чтобы эту жизнь в таком виде создавать и поддерживать.
Альтернатив для нее сегодня нет, кроме одной: отказаться от всего – от него-отца их ребенка и от такого расклада и уклада жизни.
То есть выбор однозначен: терпеть или прекратить терпеть, но возможно всю оставшуюся жизнь сожалеть об этом?
Я, конечно, видела выход. Но как говорят: — чужую беду раками разведу.
Кто же слушает чужих советов, и кто способен выполнять их?
Психологи за такие «советы» берут немалые деньги, но чаще всего, их основная помощь заключается в том, что они очень внимательно и доброжелательно выслушивают пациентов, во всем им «поддакивая», и этим помогают только в одном – дают облегчение от снятого стресса и «выплеснутых» наружу обид.
Мне явственно увиделось как этот семейный состав, уверенно двигающийся в тупик, еще можно остановить, если медленно, но грамотно перевести стрелку и не допустить крушения.
Я принялась писать для нее мою программу по пунктам, обосновывая каждый пункт и делая его ясным, убедительным, и непременно ведущим к успеху.
А успехом в данном конкретном случае является не только сохранение брака, но постепенное изменение семейного стереотипа.
В первую очередь надо сохранить любовь, потому что брак держится на ее любви.
Если в один НЕ прекрасный день, иссякнет ее любовь, то брак рухнет.
Хотя муж от такой райской жизни уйти сам не захочет.
Но хорошее, а тем более очень хорошее, иногда портит человека.
Наш герой может вообразить, что это он такой ценный и уникальный и: «подумаешь, не одна, так другая» — и меняться он не будет, так как уверен, что он обожаем, сомнений у него в этом нет. Если она захочет уйти, то и удерживать он не будет: — найду другую – будет он с легкостью думать.
Возможность такого развития событий просматривалась довольно явственно.
Итак я стала писать по пунктам. Но дойдя до девятнадцатого, меня вдруг осенило, и я написала: — ты спросишь почему, если я такая умная, то сама не сохранила свой собственный брак, который начинался с большой любви, продолжался много лет и завершился моим уходом?
И я ответила: — потому, что мне ВОВРЕМЯ никто ничего подобного не писал и таких советов не давал, а когда я сама до всего этого дошла, то было уже слишком поздно.
Уже нечего было спасать… Поезд уперся в тупик. Дальше пути не было, что и доказали дальнейшие, через определенное количество лет, попытки реанимации.
Увы, дороги в таких случаях, назад нет.
Там, где устанавливается стереотип-маятник отношений, уже практически ничего изменить нельзя. Тупик он и есть тупик.
Но пока не поздно, еще можно перевести стрелки, еще ничего не отрезано, все еще живое, трепещущее, можно попытаться не дать скатиться под откос.
Надо верить в свои возможности, надо все же ценить лучшее в друг друге и не надеяться, что можно найти что-то более подходящее. Едва ли.
Я написала. Я добросовестно предложила мой опыт, я с наилучшими
чувствами проанализировала ситуацию и предложила тактику и стратегию по спасению любви. Я сделала все, что могла.
Но я абсолютно не уверена, есть ли хоть какая-то возможность избавиться от, уже сложившегося стереотипа? То есть я хочу сказать, что и эти пункты и этот «разбор полетов», возможно, также, как в моем случае, уже запоздали?
Ведь что легче – не создавать порочных стереотипов, или их потом разрушать?
Конечно, каждому понятно, что менять что-то в жизни, во много раз сложнее, чем первоначально строить с открытыми глазами, опираясь на убеждения, взаимопонимание, общение, обмен мыслями и главное – наличие еще свежей, не омраченной отрицательным опытом, любви.
Мне немного грустно от сознания того, что скорей всего, мои искренние попытки помочь моей молодой подруге избежать дальнейших разочарований, едва ли увенчаются успехом, потому что теория – это одно, а проводить ее в жизнь – это совсем другое дело!
Но меня не оставляют в покое мысли об основном в жизни каждого человека – того, что мы все друг другу желаем в канун всех праздников и знаменательных дат: счастья в личной (семейной) жизни.
Однако! На пожеланиях все и кончается. Никто никому почти никогда не дает советов – как этого счастья достичь и, главное, как сохранить его на долгие годы, до тех самых пор, когда оно всего нужнее в жизни – до осенней поры….
— А почему бы мне не изложить свои размышления на эти темы на бумаге? – подумала я, озаглавив их «Аспекты семейного счастья»?
Может быть, какой-нибудь молодой неопытной паре, попадутся они случайно на глаза и в чем-то помогут? Хотя бы теоретически расставить правильные акценты и не создавать болезненных, порочных, ошибочных стереотипов, разрушающих изнутри, основы общего дома как ржавчина.
И начать наши размышления надо не с порога дворца бракосочетания, или со ступеней храма после венчания.
Ведь все это уже, по сути, второе действие спектакля со счастливым концом – свадьбой.
Ухаживания, встречи, промеривания, размышления, выбор и мечты – все это уже позади.
В спектакле появились действующие лица второго плана, а именно четверка родителей.
Уже се более или менее утряслось. Свадьба – это кульминационный момент.
Все счастливы, довольны и с чувством выполненного долга, отбывают в свадебное путешествие. Откуда должна будет вернуться «новая ячейка общества» — семья.
Они уже многое знают и представляют, но будущее пока для них еще в неясной дымке, окутанной тайной.
Никто ведь не знает, как дальше будут развиваться события семейной жизни.
Но все расслабились и ждут безоблачных дней.
… Однако именно здесь, на этой оптимистической ноте все и начинается и, между прочим, РЕШАЕТСЯ БУДУЩЕЕ.
Именно здесь закладываются те самые стереотипы и качели и маятники.
Именно отсюда нам и предстоит перейти к пунктам, призванным определять аспекты семейного счастья. И попробуем хоть чуть-чуть убрать камни с дороги.
Продолжение следует.