Тьма и Адам.
— Здравствуй! Как поживаешь?
— Очень смешно!
— А разве нет?
— Давай. Не тяни. Зажигай свой котел!
— Что ты раскомандывался? Если че, то это ты у меня, а не я у тебя в гостях!
— Здорово! Значит, это так теперь называется? Гости?!
— Что? Там тесновато стало?.. На всем земном шаре проживает сколько (вы перепись проводил)? Я уже сбился со счета. Никак не могу понять — как же у вас в раю все умещаются?! Ладно. Садись в котел. В тот, что горит.
Адам повиновался. Приставил лестницу и нырнул в котел.
Люцифер лукаво улыбнулся.
— Ну, как?
— Никак!
— А чего ты ожидал?
— Не знаю. Вечные муки, терзания и все такое…
— Ха! Ты вкусил запретный плот?
— И?
— Хреново ты прозрел. Объясняю для инвалидов. Боль — это такая штука, благодаря которой твои ткани дают твоему мозгу понять, где есть нарушения. Допустим, ты стоишь босой ногой на остром камне. Камень режет твою ногу. Почувствовав боль, ты поднимешь ногу и тем самым предотвратишь потерю крови или даже смерть. Ясно?
— Я это знаю. И что?
— Какие же вы, люди, идиоты! Да то, что ты уже лишился тела. Ты не материален, ты душа. Каким образом душа может чувствовать боль, да и вообще что-либо чувствовать?! Когда ты испытывал после смерти чувство голода? Пил вино? Дальше перечислять?
— Не стоит. Я понял. Как же я боялся попасть к тебе. «Он» всегда мне угрожал этим. Действовало. Боже!
— Тс-с-с. Не ругайся в моем доме! Ха-ха-ха.
— И что теперь?
— Ничего.
Адам пожал плечами и вопрошающе посмотрел на дьявола.
— Что уставился? Иди куда хочешь.
— Куда же мне идти?
— Понятия не имею.
— Но…
— Ладно. Ты никуда не торопишься?
— Издеваешься?
— Тебе же «Он» обещал это…
— Боже говорил…
— Еще раз произнесешь это слово, и я огорчусь!..
— Прости. Я повинуюсь.
— «Он» тебя простит! Так говорят у вас? Ха! Ну, как простил? На. Эту вещь напишут позже.
— Библию?
— Откуда ты умеешь читать?
— Один из ангелов меня научил.
— Ты это читал?
— Зачем ты задаешь вопросы, на которые знаешь ответ?
— Итак. Сядь. Вот тебе новое тело. Я же умею оживлять мертвецов. Примерь. Нормально? Вот и ладненько. Заметь — все ребра на месте! Налей нам выпить. Там на столе яблоки и «дэниелс». Или тебе хочется мяса?
— Прости. Дэни что?
— Попробуй. Это изобретут твои пра тысяча раз внуки.
— Спасибо.
— Что бог послал! Ха!
Итак. Рассказывай. Как ты попал сюда?
— С самого начала?
— С самого.
— «Да произрастит земля зелень, траву, сеющую семя (по роду своему)»
— Это я все читал. Давай начни с создания тебя.
-Меня слепил «Он» из глины.
— Так у него руки есть?
— Конечно. Я его подобие!
— Жалкое…
— Что?
— Продолжай!
«И насадил господь бог рай в Эдеме на востоке и посадил туда человека, которого создал… Из Эдема текла река, которая потом разделялась на четыре»… Имя, которое ты дашь каждому животному, будет его именем»
— Потом отец устроил для меня целый парад животных. Каждая тварь прибежала, прилетела ко мне, чтобы я дал ей имя. Я умею разговаривать на всех языках. Мне не составило труда моментально придумать каждой твари кличку. Тяжело было только с насекомыми. Их несколько миллионов. А так прошло все нормально. Стою я у истока реки моей (наш с папой сад расположен вдали от моря). Настал черед рыб. Все бы ничего, но вот морским рыбкам было тяжко. Не знаю, сколько они наглотались пресной годы!.. А с китами вообще умора была!.. Им пришлось по суше на плавниках добираться.
— А как быть с уникальными породами рыб? Байкальский омуль, например?
— Ты можешь не верить. Но папа разрешил им прилететь в клювах у пеликанов (пеликаны в ту пору питались исключительно травой).
— А бактерии?
— Папа сделал мне из стекла предмет, который позволяет их разглядеть.
Я не знал, что изнутри я тоже что-то вроде рая. Я обитаем. Господь наградил меня дырочками: кроме рта, в носу, в ушах, есть еще между ягодицами. Из последней вылез червь. Длинным такой. Солитер, подумал я. И назвал его так. Он потанцевал немного, запрыгнул туда, откуда вылез и исчез. Папа потом сказал: «в глине наверно был, а я его не заметил, когда тебя лепил».
— Что потом?
Вот я ходил, бродил. Скучно мне стало. Я уснул. Господь увидел мою грусть и создал из моей кости мне жену?
— Подожди. Зачем? Ты же подобие. У тебя есть орган нужный для женитьбы?
— Да.
— Значит, и у бога есть?
— Я не знаю. Он мне не показывал.
— А зачем ему-то? Что он с ним делает?!
— Ты можешь не перебивать? И мне нельзя ли еще этого, как там его, дэни…
— Валяй. У меня еще в морозилке есть.
— Где?
— Забудь.
— Проснулся я от жуткой боли. Отец без анестезии вырвал у меня ребро. Пока я орал и истекал кровью, он что-то шептал ребру. От потери крови я отключился. Когда очнулась, женщина сидела возле меня. Так я познакомился с матерью моих детей. Господь благословил нас на брак. Мне стало веселее.
— Еще бы!.. Отцу твоему тоже!.. Такое реалити-шоу. Порно.
«И были оба наги, Адам и его жена, и не стыдились».
— Отец дал нам полную свободу. Почти полную. Одну норму права он все-таки ввел. Запретил нам вкушать запретный плод. Он сказал, что апельсин убьет нас.
— Стой. Там же яблоко было?
— С чего ты взял?
— В библии это написано!
— Ты уверен, что там написано про яблоню?
— Нет. Так священники говорят…
— Короче. Однажды змей рассказал жене моей, что отец — лгун! Что, отведав яблоко, мы не умрем, а познаем добро и зло и сами станем как боги.
«А от дерева познания добра и зла не ешь от него, ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрешь».
«И сказал змей жене: нет, не умрете, но знает бог, что в день, в который вы вкусите их, откроются глаза ваши, и вы будете, как боги, знающие добро и зло».
— Она съела пару апельсинов и уговорила меня. Я обнаружил ее под деревом и ужаснулся. А она смеялась. Говорит мол, видишь, я не умерла. Твой отец солгал! Я хотел ее ударить за такие слова, но не знал, хорошо это или плохо. Чтобы выяснить, я вкусил плод.
— Опаньки! Отец твой всемогущ и всевидящ. Так? Как ты думаешь, зачем он создал это дерево, если нельзя им пользоваться? Зачем он соврал вам? Почему не предотвратил ваше искушение, если он видит будущее?
— Он хотел меня испытать!
— Как? Ведь он изначально знал, что ты его ослушаешься?!
— Я об этом не подумал…
Адам печально опустил глаза.
— А змей? Почему он разговаривал? На сколько мне известно, создатель только тебя с женой наделил речью?
— Так разве не ты тогда вселился в змея?
-Я? (Дьявол залился смехом) Зачем?
— Чтобы я умер!
— Разве я не могу тебя убить без всяких замутов?
Дьявол взял ножичек, которым чистил яблоки и воткнул Адаму в глаз. Раздался душераздирающий вопль. Затем Адам лишился еще одного глаза, носа, ушей и, наконец, головы.
— Вспомнил что такое боль? Ладно. Там за дверью выбери себе новое тело. Не обижайся. Жаль, тебя не учили логики… Скажи, если это был я, тогда зачем твой милосердный бог проклял змея? Да еще и всех других змей? Не находишь это жестоким и глупым?
Адам виновато потупил взор.
— И об этом я тоже не думал.
— Продолжай. А зачем тебе женское? Там что нет подходящих твоего пола? Ха!
— Ну, всегда хотелось ощутить себя женщиной…
— И как?
— Сидеть очень удобно.
Дьявол рассмеялся.
— Дальше что было?
«И открылись глаза у них обоих, и узнали они, что наги, и сшили они смоковные листья, и сделали себе опоясания»
— Дальше у меня была эрекция, и жена влепила мне пощечину. Потом мы сделали себе одежду из фикуса. А потом услышали голос отца. Испугались и спрятались.
«И воззвал господь бог к Адаму, и сказал ему: где ты?»
Потом я начал оправдываться. Сказал, что спрятался, потому что был наг. А он мне говорит: «как ты узнал, что наг, не ел ли ты с дерева, которое я запретил тебе трогать»?
Я здорово перепугался и свалил все на жену. Она тоже чуть ноги не отбросила и сдала змея.
«Жена, которую ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел»
«Змей обольстил меня, и я ела»
— А вы красавцы! Особенно ты. Взял и свалил все на свою любимую! Как же так? Продолжай.
— Ну, потом он назначил нам всем разную меру наказания и выгнал из рая. Мне сказал, что я буду есть хлеб с потом до той поры, пока в землю не слягу. Жене — рожать с болью и повиноваться мужу. Наказание распространялось на всех наших потомков. Я тогда впервые усомнился в милости божьей.
— Тормози. Ты сказал: хлеб! Ты знал про такое блюдо? Умел молоть пшеницу, делать муку, тесто и все такое?!
Дьявол истерически залился смехом.
— А госпожа Адам, что до этого дня была устроена как-то по-другому, что только теперь будет рожать с болью? А удел женщин быть рабынями? Я знаю минимум пять подкаблучников. Есть хлеб. Сколько мужчин питается мясом? До сих пор многие народы даже не знают, что такое хлеб. Как же так? Всемогущий наказал человеческий род и не смог привести свое наказание в исполнение?! Что-то ты мне не то говоришь!..
«будешь питаться полевою травою, в поте лица твоего есть хлеб»
«в болезни будешь рожать детей своих; и мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою»
— Наказание было условное. Больше мы не грешили. Потому и было все нормально.
Про детей рассказывать?
— Не нужно. Я потом у них сам спрошу. Только ты еще что-то упустил.
— Что еще?
— Жена твоя.
— Что?
— Кто!
— Ты про Еву?
— Вот. Наконец-то ты назвал ее имя!
— Ах да! Я догадался дать ей имя только после того, как папа подарил нам одежду.
— Какую одежду.
— Прежде чем выгнать, он одел нас в кожаные брюки и куртки.
— От «Фрэд пэре»!
— Что?
— Зачем? Ему не понравился ваш прежний наряд? Фикус стал не в моде? Ты уверен, что это была кожа? Может, заменитель?
— Нет. Сто пудово. Он при мне убил бедную зверушку.
«И сделал господь бог Адаму и жене его одежды кожаные и одел их»
— А как ты ко мне попал?
— Я опять ослушался отца. Как-то…
— Подожди. Милосердный вновь покарал тебя! Ха!
Причем, на этот раз самым жестоким образом! Как же? Раб ослушался его дважды. Вот это да-да-да!.. Жаль, что у тебя мозгов маловато. На этот раз Элохим перестраховался… Ты даже не смог и предположить, что твоего отца можно было обыграть. Ведь было дерево жизни. Сожрать грущу — стать бессмертным! Так просто. В твоих руках был джокер, но ты ослеп!..
Как думаешь, почему в библии так часто говориться боги, а не бог? Почему змей сказал, что вы станете, как боги. Элохим! Ты же знаешь все языки. Не задумывался, почему господа в библии назвали «боги» — такой перевод его имени. Будь ты поумнее, мы бы с тобой… Эх!
Пока дьявол смеялся. Адам накручивал в голове: и был всегда господь, и не было ничего, лишь тьма… Тьма! Вот что было, кроме бога. Вот, кто вмешался в его планы. Вот кто разместил в Эдеме дерево мудрости и жизни. Тьма дала мне шанс. Как я мог его упустить? Змей — змей, а не дьявол. Точно! Какой же я остолоп. Я не был первым человеком. Дьявол. » Жаль, что у тебя мозгов маловато. На этот раз Элохим перестраховался «. Что он имел ввиду? Дьявол вкусил плод жизни! Он переиграл бога, и сам стал как бог!.. Вот почему в библии очень смутно написано про дьявола? Вот почему отец так жестоко выгнал меня из дома! Он боялся в…
В кабинет доктора вошла женщина.
— Ева? И ты здесь?
Доктор указал женщине на дверь. Она вышла. Следом за ней доктор.
— Мистер Луцио, скажите, что с ним?
— Я дал ему лекарство «Дэниситро» — не помогает. Трудно сейчас поставить точный диагноз.
Женщина расплакалась.
— Господи, за что? За что ты меня наказываешь?!
Доктор приобнял женщину. Она уткнулась носом в его грудь.
— Простите меня доктор Луцио!
— Бог простит. А я вам помогу. Не переживайте. А пока ваш муж останется у меня…
Врач при этих словах ухмыльнулся.
— Спасибо вам. Дай бог вам здоровья. И да благословит вас господь!!!