Сижу значит в, пардон, сортире, никого не трогаю, расслабляюсь, такие дела и вдруг слышу: за дверью грохот, шквал и языки пламени поплясали – всё думаю: Америку захватили коммунисты и бросили на нас бомбу ядрёную! Ну, в общем, я рассудил, что если так, то волноваться поздно, так что особого значения этому событию не предал, тем более, что пламя как- то само собой потухло в момент. Когда своё, к слову сказать, далеко не идеалистическое занятие я закончил и вышел, смотрю, а на умывальнике сидит чёрт. Ну, то, что он чёрт я понял позже, точнее, кстати сказать, дьявол собственной персоной. А тогда я увидел человека с «туманным взором в никуда», ну глаза то у него были, вот только белков не было – вместо белков вообще ничего не было, ни крови там – ну ни чего, просто два зрачка из темноты смотрят – кстати, глаза у него были зелёные, даже изумрудные. Сам он роста не высокого был, наверное, метр 70-75. Ну а волосы совсем уж как всегда: обыкновенные, черные – никаких там змей… или это не у него они должны быть?! Ну, так вот: сидит он и страшную рожу корчит, а потом таким загробным голосом:
-Это ты — Гришка Швабрин?
Ну, я чёт струхнул если честно, но всё же, как то ответил или покивал – это я не помню.
-Ага, попался атеист хренов!
Слово «хренов» я от него совсем не ожидал, так что, наверное, это то меня и расшевелило – ну я и отвечаю
-Нет, дядя – страшный чёрт, я совсем не атеист, а агнестетик.
-Бре’шешь! На попятную пошёл да?
-Нет, ну, я честно не брешу’! Я ж с атеизмом год назад покончил! Вы там уточните у кого-нибудь.
-хммм… ну, у меня, видишь ли, дел много, так я и вправду мог опоздать…
Затем, эта загадочная личность снимает шляпу. Я сказал, что у него была шляпа? Нет?! Ну, так вот, она у него была. И какие то пасы руками над ней делает – ну я то сразу просёк: колдует он! Ну и через пять секунд в умывальник у меня проецируется маленькая такая радуга из 4(!) цветов. Я тихонько офигиваю, а дядя «злой» тихонько ох*ревает: дело в том, что радуга превращается в белого зайчика, а он, в свою очередь, в ноутбук, причем не черный там какой-нибудь или кроваво красный, а цветом в ромашку.
Ну а потом эта личность уставилась на меня и покраснела
-Ты, это, не рассказывай никому, ладно? Ангелы опять пошутили, сволочи…
-А я всё равно всем расскажу – не выдержал я и заржал – ну правда смотреть на дьявола копошащегося с ноутбуком цветом в ромашку… Это знаете увидеть и умереть.
-Ну и фиг с тобой! Улыбнулся дьявол.
-Смотри-ка, а ты и правду агнестицистом стал! Прости, накладочка вышла… так, то получается, конечно, всё: Ок.
-Ну и хорошо!
-Ну, я пошёл? Как-то странно посмотрел на меня дьявол, как будто бы я решаю: идти ему или нет!
-Ну, идите, если вы спешите, а может чего расскажите? Я, знаете ли, не часто вижу дьявола у себя в ванной на умывальнике.
-А что ж, может и расскажу – мне, знаешь ли, тоже есть чего у тебя спросить: очень интересно, что за вера такая «агнестицизм» я же дьявол, мне так то знать полагается, а тут судя по всему ты единственный кто в неё верит!
-Ну, так то, я не единственный, но если _вы_ хотите узнать… А разве ваша штука это не показывает?
(если честно мне всё больше начинал нравится дьявол – кошмар то какой если задуматься)
— Я просто с этими всеми компьютерами ещё плохо совсем обращаюсь – так что уж лучше, если ты мне сам всё расскажешь.
— Хорошо, но баш, на баш – вы меня сводите на ад посмотреть!
— Годится! Я, в общем-то, для того тут и появился, всяких атеистов по Адам вожу!
— А оно вам надо, вы же дьявол! Запрягли бы каких-нибудь чертей, ну не знаю чего там у вас в аду то? И вообще вам разве не полагается души всякие выторговывать?
-Да запрячь то можно, но у чертей этих, рожа больно кривая – страшатся их, как наваждений, итак вот: 3 инфаркта и 2 мертвых черта – сковородкой огрели их по башке, а у них она — самое слабое место… в общем, приходится самому. Но так то это штука ответственная, атеистов разубеждать, они же нас отрицают, а эта зараза быстро по миру расползается. А души, ну на фига мне ваши души? И так много после смерти ко мне попадает… Девать не куда! Хоть соли их…
Если честно, его пафосный монолог меня только утомил, я просто уставился на его рожки и стал наблюдать, как они покачиваются в такт его разговора…
(я вам упоминал, что под шляпой у него были маленькие такие рожки? Ну так вот: они у него были)
потом я всё же как то очухался и говорю: «Проходите, будьте как дома, не в ванной же нам общаться, пойдёмте на кухню: я чаёк поставлю», вообще то, я подозреваю, что перебил его…
Ну, значит, пришли мы на кухню, дьявол, кстати, в ботинках ходит – очень стильных! И нога у него, в принципе, большая, наверное, сороковой размер и вовсе он не цокает – так что вряд ли у него копыта есть… ну вот: он уселся на стул и стал ждать чай, ну а я колбаску там порезал на бутерброды, печенье достал ну и всё такое…
Черт посмотрел на меня, подцепил колбаску, понюхал её брезгливо, а потом вернул на место, потыкал вилкой, наверное, чтобы убедится, что она не шевелится, и спросил:
«Это что?»
Ну, я и говорю: «Колбаска!»
Он: «Колбаска?! Это едят что ли?»
Я: «угу» и продемонстрировал этот нехитрый трюк.
Дьявол поморгал своими странными глазищами, а потом заявил:
-Вы хоть знаете из чего она?
-Ну, точно не знает никто, но я догадываюсь…
-И что ж вы люди всякую дрянь в рот тащите!? Это же ещё та гадость: труп коровы смешанный с остатками трупа свиньи, посоленный, поперченный, обмотанный пластиком, сваренный, а потом копчённый – в курсе?
-Угу…
-И не блюёт?
Я даже поперхнулся, ну такие то слова ну не как не вязались с его благородным обликом!
-Ты точно такой в жизни?
-Ну, не совсем…
-А может покажешь свою настоящую внешность?
— Ну, как знаешь, сам попросил. В этот раз не было радуг и белых кроликов, моё зрение вдруг просто расфокусировалось – как будто бы очки сняли или по башке шарахнули – а когда сфокусировалось обратно, передо мной уже сидела, довольно очаровательная, четырнадцатилетняя девочка: блондинка с кудряшками, голубыми глазами, к счастью в этот раз с белками.
-Круто блин…
-Ага, такой меня создала Бог!
-Создала?
-Ну да, между прочем, уже всюду кричат, что бог – женщина, мог бы уже поверить что ли…
-Я вообще то агнестетик.
-Ну-ну может уже расскажешь в чём фишка то твоей веры, тебе поди и правда ко мне в ад уже давно пора!
-Ну, такой то тебе точно расскажу! Специально что ли образ подобрала?
— Не, ну честно, я такая и есть! Чего странного то?
— Да нет, всё норме… всю жизнь подозревал, что ты так и выглядишь… но может в начале всё же, продемонстрируешь ад? Знаешь как интересно! Он кстати где?
-Ну, это сложно… попробую объяснить: Ведь ты знаешь, что в вашей реальности все вещи непрерывно целы, и каждую из них можно делить до так называемых атомов, ну так вот, атомы тоже можно делить, вообще всё можно делить до бесконечности, так что внутри любой частицы живёт своя собственная бесконечная вселенная и именно там и находится и ад, и рай и вообще там куча мусора.
-Не слабо! Но ведь это означает, что ад чертовски мал!
-Угу, хорошо сказано: «чертовски». Я ж объяснила, что это расстояние _бесконечно_ — ты где-нибудь видел маленькую бесконечность?
-Ну — ну всё понятно… улыбнулся я. Ну что, может, поехали уже?
-Поехали!
Около меня открылось самая маленькая в мире черная дыра, (она была чуть больше размера моих плеч) и шустренько меня проглотила, я даже толком ничего подумать не успел. А очухался я уже среди гобеленов, на белом мраморе с золотыми вкраплениями, напротив меня стоял покерный стол, за которым сидело три пьяных мужика и симпатичная леди – играли в карты — причём так азартно, что стол подпрыгивал. Я оглянулся и уставился на дьявола (дьяволицу?) тупыми глазами с застывшим в них, как мушка в янтаре, вопросом:
«Это вообще что?»
Дьявол, похоже, не плохо читал мои мысли и сказал (или не сказал – но я услышал его):
— Это не ад.
— Угу, это то я понял, а чё за народ?
-Это-то – всадники апокалипсиса: Месье Болезнь, Сэр Война, Лорд Голод и Леди Смерть.
-Ээээ.. А они чего тут делают то?
-В карты играют – лукава посмотрела на меня эта девчонка – ударился ты чтоли?
-Я — неа, просто как то не ожидал, а мы вообще где?
-Мы — в ящике Пандора!
-Где?! Ну то есть я слышал, что такая штука есть… но как то не ожидал что там буду я… А что она правда на Земле?
-Не то слово, она находится в Московском метро, на Лубянке, в ящике хранения номер 854
-А вы это мне зачем говорите?
-А вдруг тебе захочется уничтожить мир? Подмигнуло мне это существо… Да шучу я, оно в 846. Вообще, какая разница?
-Скверная шутка…
-А помоему ничего получилось, представляешь себе рожу того, кто ящичек откроет… Смотрит: а там маленькие такие четыре всадника апокалипсиса, помоему прикольно..
-А мир, не жалко?
-Да ну перестань-ка такие маленькие всадники ничего твоему миру не сделают… Наверное… и вообще чего пристал то? Мы вроде как в ад собрались…
-Так ведь ты возница я ничего не решаю…
-Ну нормально! А кто от меня сюда смотался?
Я только рот успел открыть… Ну а потом меня в воздухе тряхануло и я оказался в пустыне.
-Ад?
-Ад!
-А чего так пусто?
-А никто сюда не хочет…
-Жалко не бось?
-Не, нормально…
-Ты ж говорила у тебя душ много, и тебе они не нужны, а тут так пустынно…
-Так, во-первых, про Эйнштейна слышал? Ну так вот… А во-вторых, вообще душ то много… вон видишь песок… Ты думал что это такое?
-Э… как то не продуктивно помоему, а как насчёт вечных мучений, мороз по коже конечно от перспективы вечного валяния в пустоте – но я ожидал чего-то шикарней…
-Ну, так, а чего ты душам то сделаешь?! Они же сволочи без тела – им всё пофиг, тут уж места не осталось так я тихонько их к вам на землю подсыпаю… В карманах таскаю = чтобы бог не увидила… у них там есть шанс ненароком переродится – даже помимо воли – сразу как только кончится ваш собственный песок…
-А что рай такой же пустой?
-Ну не совсем: там куча ангелов летает, дабы души там не валяются, оттого и земли нет.
-А где ваши черти?
-Я ж говорила их по башке сковородкой огрели…
Не, ну правда, как только я тут появился, меня словно самого сковордкой по башке ударили — ничего сложнее таких вопросов я не мог сформулировать!
-А чего у вас, их так мало было?
-Так опять же проблема с кадрами, никто в черти идти не хочет, все максимум в ангелы идут… Бог совсем уже зациклилась на свободе выбора…
-Так я не понял чего с мертвимы душами то случается?
-Эх… ну чего непонятного то, все зависит от их веры, я чего пытаюсь то атеистов переубедить – чтобы песка мне лишнего в мою вселенную не кидали… уж лучше пусть ангелами становятся или перерождаются, оттого и люблю буддизм… Я так то всё время хочу создать тут красивую новую вселенную – но вот пока всё времени нет – обидно… Ты кстати чего хочешь то после смерти?
-Я не знаю даже… но точно не стану я песком!
-Ты знаешь, мне бы помощника… Ты как: жить то не надоело?
-Мне вообще то нет, а что есть перспектива?
-Есть! Помоги мне!
-Можно… но если только не долго, ок?
-Ну ладно… Давай триллиардов на сто?
-нормально, блин…
-Но я гарантирую, что тебе понравится – ты полностью изменишь и преобразишь мой ад! И вообще: ты всегда будешь в сознание, и у тебя будут неповторимые ощущения на сто триллиардов лет, а там как захочешь, так и будет.
-В ад ещё к тому же… песчинки что ли считать?
-Нет ну правда, уступи, помоги мне… Разревелась она…
Я решил что не повадно дьяволу так реветь и согласился… с одним условием, что она мне разрешит опубликовать этот рассказ… ну вот, после этого мне грозит стать чем-то на вроде Хурома… Только я стану настоящим океаном в аду, она сказала – что потом, чуть позже на её планете появится жизнь и она наконец-то станет создателем и сможет создать своего личного дьявола, которой однажды сделает тоже самое… Спасибо вам люди, что делали мою жизнь прекрасной – похоже настало время мне тоже сделать вклад в эту вселенную… интересно в какой вещи она находится…
P.S. Берегите океан, он может отказаться служит вам…