цените.

Не удалось найти сеть..

Я за компьютером.Время уже много,скоро будет 3 ночи,а мне вставать в 7,потом на учёбу к 9.

Хотя наверняка там обо мне и не вспомнят.

Не удалось найти смысл жизни..

Вообще я счастливый подросток.У меня замечательные родители,пусть они меня не понимают,

но не у меня одной такие проблемы.Сотни,нет,тысячи,миллионы подростков не уживаются с предками.

Мои папа и мама работают на приличных работах,получают нормальные деньги,я обеспечена тем,что нужно

для вполне комфортного бытия.Я учусь в нормальной школе,и в этом году должна закончить 11 класс.

Учусь я вполне хорошо,многие бы наверно позавидовали.Я счастливый подросток,но несчастливая девушка.

Знаете,для всех понятие счастья слишком растяжимое,но наверное если спросить у любого человека,что есть

самое большое счастье,процентов 90,а то и больше ответит-любовь.6 букв,и столько эмоций.В это слово

можно вписать всё-боль,кайф,страдания,мечты..да всё.Но я не знала любви.Я вообще сомневаюсь,что мне

дана такая способность-любить.Нет..я люблю родителей,люблю свою собаку,люблю музыку..Но я не знала настоящей

любви.Кто-то может ухмыльнулся бы,кто-то бы подумал»какие твои годы,тебе всего 16″.И наверно были правы.

Только я больше не могу так..нет,я не жалуюсь.Я вообще очень сильная всегда была.Но сейчас я сдалась..

Сдалась.Сдалась…Время 3:15,я сижу в своей комнате,пью остывший кофе,и пишу это.Скоро,а точней в 4.30

проснётся папа,он всегда встаёт рано,потому что ему нужно на работу к 6 часам.Пойдёт в ванную..Потом

заглянет ко мне,будет ругаться,что опять сидела всю ночь за компьютером,скажет чтобы хоть немного поспала.

Потом он уйдёт на работу.Проснётся мама,приготовит мне завтрак,и убежит на работу.Я пойду в школу,отсижу

7 уроков,приду домой,включу музыку..всё как по накатанной.Каждый день.Из года в год.У меня были раньше силы

бороться с тоской,но теперь я сдалась.Я всегда одна,я всю жизнь одна.У меня нет подруг.Я сама не знаю почему.

Просто я нелюдимая,хотя иногда так хочется повеселиться с друзьями,посидеть в дружной компании,где я буду своей.

Где мне будут гадать по руке и предсказывать дочку в будущем,где будут звонить каждые 5 минут,и спрашивать совет

как поступить,где в мой день рождения толпа близких мне людей,придут ко мне под окна с плакатами,и шариками,и будут

петь»С днём рождения»,а потом смеясь вбегать ко мне домой и всучивать больших пушистых зайцев,где всем будет тепло и уютно,где…

Но такого никогда не будет.Да,я пыталась найти друзей,у меня они даже были на некоторое время,но все они любили меня ту,в маске.

В маске дружелюбия,приветливости..Но никто не хотел любить меня настоящую.Часто расстроенную,иногда истеричную,отличающуюся от всех

вкусами и пристрастиями.Но я не хотела быть их копией,и решила быть самой собой..Ни один парень никогда не посмотрел на меня,как

на девушку.Почему?Ведь я не уродина.Я вполне привлекательна,но видно только для себя.Никто никогда не дарил мне валентинок,не

передавали мне шушукающиеся одноклассники записок с признаниями,никто меня не держал за руку,и не читал стихов.Мне и без этого вполне

было комфортно..раньше.Но теперь знаете..знаете,я завидую.Да,я завидую,пусть это и ужасно,но это так.У меня часто случаются

истерики,так сказать «приступы одиночества».Я сижу на полу,бьюсь в истерике,которая всегда начинается с «приступа зависти»,мне ужасно

больно в такие моменты.Прибегает мама,поднимает меня с пола,сажает на кровать.Папа приносит стакан воды.Они меня успокаивают и дают

надежду.»Всё наладится»,»Всё впереди».Я жила этими мамиными словами,которые она говорила,гладя меня по голове.Но ничего не наладилась.

Я сижу одна,за окном осень…и в сердце осень.Когда то у меня были мечты,цели какие-то,я к чему то стремилась.А сейчас..а сейчас я не хочу

ничего.Я хочу одного-умереть.Да,я так решила.У меня нет стимула не сдаваться,нет смысла жизни.Единственное,это мне жаль родителей.

Ведь они меня растили,учили,кормили,любили..и любят.И будут любить.Наверное ради них стоило жить.Но жизнь-мучение для меня.Я пишу это письмо

родителям…я оставлю его открытым.Когда его прочтут,маме наверное станет плохо..Надеюсь,что всё-таки у них с папой всё будет хорошо.

Пусть они заведут ещё ребёночка,ведь не всё у них потеряно.Назовут пускай Алёной..или Денисом,как они и хотели назвать второго ребёнка,

которого так и не родили,а полностью отдались мне.Пусть он(или она) будет жить в моей комнате..играть в мои игрушки.Я не ревную.

И пусть они его будут любить также,как меня.Я у них правда не получилась.Выросла совсем не такой,как нужно.Выросла одиноким и особенным

экземпляром.Сложным.Очень.Это письмо для вас,родители.Если вы это читаете,то прочтите и следующее:Мамочка,Папочка,я вас очень люблю,будьте

счастливы,и никогда не расстраивайтесь!

Время 3.42.Я плачу.Слёзы застилают глаза,и я пишу сквозь пелену…Допила свой любимый кофе..Надо действовать быстрей.

Сейчас я встану из-за стола,подойду к окну,открою его..быстро залезу..и ступлю вниз.Именно так всё и будет.Не буду долго дышать

жизнью.Зачем?Чтобы совсем захлебнуться слезами?А дома так тепло.И уютно.Тикают часы,гудит процессор.А я ухожу.Навсегда.Через минут 5 я уже

буду лежать под окнами нашей девятиэтажки..Так странно.Немного страшно.Но знаете,жить в одиночестве ещё хуже.Немного больно думать о том,

что я самоубийца.Если бы это кто прочёл..подумал бы..»О..опять эти малолетки-самоубийцы»..И правильно.Я не виню никого.Просто главное,

чтобы люди ценили своих друзей,свою любовь..и те чувства и эмоции,что имеют.Ведь так плохо жить в пустоте..

А теперь я пошла..Цените..цените…