nadine, это шедеврально!

Ненавиж тех, кого любил,
Зверем я готов на них бросаться,
В клочья раздирая, ухмыляться,
Упиваясь кровью рваных жил…

Я изрежу тех, кто рядом был,
загрызу и на костре изжарю,
Шкуры на ветру развесив,помешаю
Супчик и мозгов, чтоб забурлил…

Ненавижу себя, как самого последнего мудака. за свою нерешительность, трусость, разочарование в жизни… ненавижу людей, сейчас которые больше общаются со своими компьютерами, ненавижу политиков, которых запрещено ненавидеть. нашу жизнь превратили в отстой, оплели сетями зла, нет ни ни замутненного света, ни чистой тьмы, все грязное! заляпанное!… и нужно бы ненавидеть самих себя, за то, что позволили с собой все это проделать!! Мы сами себя ненавидим, нелюбим - и во истине, есть за что!! Judas торгашеские обгрызают русского, как свинья - оставленного без присмотра младенца! - это главное. Cтрана катится в адскую пропасть и все быстрее. Кто это не видит? не повод ли это ненавидеть себя, потому что все просрали! Культуру, армию, свободу, дух!

Ненавижу авторов пишущих такие ужасы, что мне только что читались!!!!!!

О нет, не молчите - если что-то беспокоит - обязательно пишите в Книгу Дикой Ненависти!

….А это вообще что было-то??!…..
я буду лучше молчать, пока! я всех люблю, потому что я хороший….
отломите кусочек PR? если не жалко…

И это вся твоя ненависть? Слабовато…

Только пиар. Больше здесь нет НИЧЕГО)

Я наконец собралась и решила отметиться сразу в двух абсолютно разных книгах. Так как у меня, как и у всякого творческого человека, мысли и ощущения сменяются со скоростью света,поэтому отмечусь сразу в двух местах. И, уж простите, немного в иной форме, так как любое состояние интереснее для меня выражать в творчестве.
Когда все кошмарно и ужасно, тогда я себя чувствую так:

Беру в руки книгу. На середине
Раскрыла. Ищу заголовок темы.
Листаю. Смотрю, но не вижу строки.
Захлопнув, тут же бросаю в стену.
Беру в руки кисти, макаю в краски-
И на холсте черно-серая сырость..
Как странно…брала я синий и красный.
Рассвет рисовала, а ночь получилась.
Тот холст разрываю-беру в руки новый.
Смотрю на палитру - не вижу красок.
Гляжу в пустоту, забываюсь и снова
Рву холст. Краски падают. На полу клякса.
Беру в руки флейту. Играю. Не слышу.
Но чувствую: пальцы в движении проснулись.
Минута молчания. И я ясно вижу,
Что флейта еще и губ не коснулась.
Беру я гитару, играю аккорды.
Порвавшись, струна рассекает мне кожу.
Взгляд в стену. Молчу и сижу в изумлении.
Похоже, ничто мне уже не поможет.

Евгений, Вы просите у меня совета и я его дам. У меня была схожая ситуация (и не одна, если честно)… в общем, тут есть лишь два варианта - опустить руки и потерять свою любимую, либо бороться за неё изо всех сил. И под борьбой я подразумеваю не мордобои с конкурентом, не ревностные прочитывания сообщений и смсок. Борьба - это путь, который нужно пройти до полнейшего достижения поставленной цели. Борьба - это борьба с самим собой, борьба со своей ревностью, со своим ущемлённым эго. Если человек кем-то увлёкся - ничего тут не поделаешь, увы. Его нельзя насильно заставить вновь переключиться на тебя. Но этого можно добиться упорством. Она игнорирует - напоминайте о себе. Она не хочет видеться - ничего. Пусть перебесится - у Вас будет время обо всём хорошенько подумать. Нужна ли она Вам так сильно? Стоит ли она той душевной боли, которую так сильно приченяет? И если со временем без неё только хуже, только тоскливей - не повод лезть в бутылку. Проходит какое-то время и боль притупляется. Но стоит только случайно где-нибудь встретиться - как болеть начнёт ещё больше. Ничего - страданием человек становится сильнее. Время от времени написать ей письмо, смску, сообщение в контакте - думаете, не следует этого делать, мол, повод поглумиться над Вами ей и её подругам? Ну и что. Любовь не бывает красивой - она полна боли, страданий и унижений. Но рано или поздно, если и у Вашей девушки были к Вам чувства - они проснутся вновь. Насильно их не вернуть. Они могут вернуться сами, если были искренними, честными… 16-ть лет - это уж очень критический возраст - хочется всего попробовать, всё успеть, везде нагуляться… Это происходит у всех людей - искренние чувства вытесняются гормонами и опрометчивыми поступками. Но время проходит - и чувства вновь возвращаются на место - поверьте мне…
В общем, тут другого выбора нет - если любовь была искренней, то всё вернётся на своё место. А если нет - то выпавшее неприятное испытание как раз это и покажет. И Ваших чувств это тоже касается - у Вас будет шанс посмотреть на них, понять их. Ещё раз повторюсь - если видите, что она не хочет Вас слушать - не заставляйте - ни к чему хорошему это не приведёт.

Как грустно, плохо, неудобно, дискомфортно одному. Без неё. Вот только вчера уехал от неё, проведя три дня вместе. И в груди пустота, вот чувствую же что там чёрная дыра, которая всасывает в себя меня самого. Я есть не могу, спать не могу. Вчера я лёг в двенадцать ровно, а проснулся когда начало светлеть, в 4 утра.
Я убиваю себя. Я сам себе враг. И ничего поделать с этим не могу.
Я ревную её и для этого повод есть. Я прочел её переписку с подругой, где она пишет что её больно и тяжело, что не может меня бросить, но договорились расстаться на время(такой разговор у нас был). Подруга же в ответ пишет брось его(меня) и не мучайся или забудь другого (Юру).
Я то, дурак, подумал что речь идет о моём предшественнике, по нему у нас были долгие разговоры. Но сильно удивился, когда узнал что за соперник у меня.

Я приехал к ней с мыслью и желанием наорать на неё, выяснить наши отношения, про переписку с подругой конечно ни слова. Разговор у нас был натянут, но потом успокоились оба. Под вечер пошли гулять с её, и не так давно уже, моими друзьями, парой Юлей и Го. Удалось отлучиться с Го и поговорить. Он начал намеками, мол правда что собираетесь расстаться на время? Да, говорю, был такой разговор. Потом он задал пару вопросов, по поводу её циклов и что-то ещё. Я сказал что тут всё серьезнее и не просто. Так как мы пошли гулять и я взял с собой сумку, в неё положили вещи моей девушки, в том числе и два телефона. Мы заглянули в смс-ки на одном из них, но мельком, была фраза про отношения.
Вечером, за ужином Ане приходит смс-ка, безобидная такая. Она отвечает и показывает мне. Потом ещё и ещё, я все читал, она не скрывала. Потом он пишет “сексуальная”. Я спрашиваю, что это значит? Она говорит что юра ей каждый день пишет одно слово, описывающее аню. До этого было слово сексапильная. Мне это не понравилось, я сказал что это унижает и её и наши отношения. На что она ответила что это надо для дела, что Юра может её записать в списки поудобнее, чтобы лишнее время не ждать.
На этом в принципе и всё, потом гуляли, пили, отдыхали.
Ночью, прийдя к ней домой я долго не мог уснуть и ночью просыпался часто. Я уходил в туалет, брал с собой телефоны и читал что там такое.
И я узнал что Юра - это парень из Щепки, составляет списки абитуриентов и проводит их на комиссию. Я его видел и он меня тоже. Недавно мне Аня сказала что искала его в контакте и не нашла, а когда сказала это юре, то он говорит: “Молодец что не нашла, я видел взгляд твоего парня, лучше от тебя держаться подальше”. Я особо не обратил внимание на это, так как Аня почти каждую неделю ездит в Щуку и поступает туда.
Так вот из переписки их я выяснил что у него есть девушка, он она “не стена, подвинится”, а меня, оказывается, Аня бросила ещё неделю назад. Она говорит что влюбилась в него и что он особенный, он хоть и старше её на год, 17 лет, но как-то медлит и похоже не спешит. Она напористо пишет, какие ты ждешь отношения между нами, что тебе надо? Он говорит что просто переспать это банально, да и не похожа она на шлюху. Она прегласила его на День поцелуев, на 1 июня. Говорит там будут всякие конкурсы, будет весело.
На утро, после того как её отец ушел на работу, мы занялись любовью. Я затронул тему расстования и говорил что нехочу и не позволю. Было много слов, много неприятного, особенно мне. Она зарыдала, сказала что запуталась и устала, что надо отдахнуть и от поступлений в том числе.
На следующий день, когда мы с её папой поехали в госпиталь, навестить Анину маму, я её попросил показать их переписку, говорю что если безобидный разговор, то разрешу и дальше писать ему(хотя сам знал что там и хотел получить объяснения). Она показывала мне, но время от времени удаляла смс-ки, чтобы я не прочел. И всё же я добился своего и прочитал компрометирующее сообщение, Аня мне не смогла ничего ответить, отняла телефон. Я охуел и сделал это нарочито наигранно, чтобы и отец её видел.
Потом я говорю когда ты встречаешься с Юрой? когда едешь в Щуку? Она ответила что в пятницу и в понедельник(1 июня). Я сказал что поеду с ней. Она говорит: “окей, но только в пятницу”. Я категорично сказал что в понедельник(хотя я знаю что мне не реально приехать в понедельник), она сказала хорошо, приезжай в понедельник. Про день поцелуев она промолчала. Но я видел по лицу что я “что-то” испорчу этим.
Я приеду в пятницу в Щуку. Я думал набить ему ебало, но она говорит что мне это не простит. Не простит своему парню что он ударит какого-то левого парня, который клеится к МОЕЙ девушке. Я знаю что если запрещу ей общаться с ним это тоже не выход, запретный плод сладок блять. Я думаю с ним поговорить по хорошему, но боюсь что результата не будет, если он начелен на неё, если же нет, то другое дело. У меня есть его номер телефона и я могу ему позвонить, но думаю что Аня об этом узнает и будет ещё хуже. В контакте на стене я с ней переписываюсь и называю её любимой, милой, солнцем, и статус у Ани - помолвлена со мной. В пятницу прочту их преписку на телефоне и узнаюподействовало это или нет.
Помогите мне, дайте совет. Я привык к ней, влюблен и чувствую что она - это тот самый человек что мне нужен, но разница у нас 5 лет, ей только 16. Ей надо нагуляться, хотя и женой наверно не будет она верной. Дайте мне совет как бороться с этим?
Я не смогу её отпустить, я просто так не сдамся, но если разлюбила что силой тоже не хочу держать. Это неприятно будет для меня.

А я ненавижу одного писателя из города Москва за его ненваисть к писателю из города Николаева!

Ненавижу свою работу! Ненавижу своих клиентов! Звонят мне с утра пораньше и жрут мой мозг с майонезом, столовыми ложками! При этом улыбаются и машут! Козлы! “Вы же будете работать в выходные, днем, ночью, в праздники?”- “конечно буду! Как же я без вашего мозгоедства выходные проведу!” и мы улыбаемся друг другу и машем )
Ненавижуууу! Коллег своих тупорылых ненавижу. Им пишут что сбили беременную женщину, и надо просто информацию передать, а они злятся на спам и начинают обсуждать свинной грипп… ну что ж каждому-свое, конечно!.. РРРРрррррРРРРРррррРРРРР! Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!

Я ненавижу одного писателя из города Николаева за его сомнительные пиаристые бессюжетные произведения и растрату данного Богом (которого нету, говорят) таланта (который-таки есть!).

Не люблю, когда человек не может признать какой-либо свой недостаток, не может признать проблему. Если он не видит проблемы, значит он не может её решить. Если он её не решает и ведет себя, будто её нет, значит он слабый. Нужно быть честным с самим собой. Если в чем-то ты неудачник - не нужно думать, что все хорошо.

Не нравится, когда люди считают, что они выше денег, выше забот и мелочей. Это почти всегда ложь.

Не люблю, когда ищут великий смысл там, где его нет, и не могут смириться. И не понимают, что любая попытка предпологает возможную неудачу.

Ненавижу унылую попсу, лицемерие, тупость, нелогичность, и наивность.

PS Live to win!!!

Алексу:
“Это только твоё мнение” (С)

меня бесят социальные рамки. Вернее, может, я и признаю их “правоту” в чем-то, но раздражает навязываемость социума (причем не людей даже определенных, а некоего неодушевленного социума), который за меня решает, как мне жить и т.д. И этим нервирует. Например, мне сейчас 28 лет, и предполагается, что я к этому возрасту уже по определению “должна” сделать то-то, то-то и то-то,то есть определенный набор действий, который большинство людей делает. Получается, что эти люди молодцы - успешные нормальные люди, а я дурак и неудачница. И это только потому, что я живу не по выдуманным рамкам,а стараюсь жить в гармонии с собой- я всегда была немного медлительная. И что - мне теперь из-за этого надо считать себя неудачницей- из-за того, например, что всех в ночные клубы в 18 тянуло,а меня только в 28??? Поэтому стараешься избегать всяких знакомых, которые задавая вопрос - ну ты как,замужем, наконец- услышат - “нет” и начинают - ну ты что, как же так, что же ты, давно уже пора, посмотри сколько тебе лет, потом так вообще не выйдешь и все в таком духе.Тоже самое про работу. Она-то есть сейчас, а если б не было - надо добиваться чего-то там, надо писать доклады и так далее.

Твоё мнение ошибочно…

Я не считаю империализм здравым, никакой) Я за стихийный социализм, выращенный в колбе научного прогресса. Но он придёт ещё очень нескоро…

От чего такая нелюбовь к американскому империализму? У них есть много здравых взглядов на жизнь…

Вротмненоги, как же я ненавижу оскал американского империализма!!!

Но мало этого, ненависть их настолько низменна, настолько порочна, что хочется плеваться кровавыми слюнями на них! В них, этих мелочных костратах, кроме той напускной бровадной ненависти ничего нет! Они пусты. Как отвратительная оболочка недочеловеков, ходят они по земле. Но самое главное, они сами осознают свою мелочность…

Ненавижу лютой ненавистью ублюдков и мерзких тварей, которые всех ненавидят и достают своей ненавистью, она же у них в глазах, в крови, на роже. Они думают, они от этого больше мужчины, наверно. А они просто тявкающие собачки Павлова. Поверхностная личность открыта даже для беглого взора, а глубокий человек открыт лишь пытливому уму. Ergo: пить всем надо меньше.

ЗАИКАЛИ ТЁЛКИ, ГЛАМУРНЫЕ СЦУКИ что воображают ис себя ппц просто !!!

Сожалейте сколько влезет, мне от этого ни тепло, ни холодно…

Чтобы люди разбирались в Ваших трудах, Вам имеет смысл наполнить их смыслом (о как, сказал).
В противном случае, их не имеет… что бы Вы думали?.. смысла публиковать.
А то, что Вы варитесь всю жизнь в трудах подобного качества достойно одного лишь сожаления.

Ненавижу людей, которые приходят к вам со стороны, ничерта не разбираясь в ваших трудах (в которых вы варитесь всю жизнь) и начинают пытаться вас поучать! И если бы хорошие советы - так ведь нет, один совет говняней другого…

Морозов Игорь, любите себе картошечку сколько хотите, но не во вред другим людям!

Я не дебил, я просто картошечку люблю!
Только вот про МОИ ЩЩЕЧКИ ничего не сказал, обидно.

Недоброжелатель, ходи лесом.
зкщзir, ходи двойным лесом.

Ты врешь, когда говоришь, что ты нам “ничего не сделал” и на “пустом месте”.

Это всё, на что ты способен, литератор ты наш?

Доброжелатель, уходи по добру по здорову, ибо я тебя крайне сильно космически ненавижу, вместе со всеми остальными активно поливающими меня говняными фантазиями дебилами того сообщества!!!

Ты забыл дать ссылку на КУЛЬТ ГЕЕВА:

http://community.livejournal.com/sergheev_cult/

Есть группа конченных кретинов, которые создали антсообщество в мою честь. Оно бы ничего, если бы делали они всё нормально и умело, с юмором, а не с чудовищными пожеланиями зла и желчными выпадами. Какими всё-таки нужно быть долбо*бами, чтобы испытывать ненависть на голом месте к человеку, который им ничего худого не сделал?..
Тупо гноеточащие шакалы и падаль ходячая, а не люди. Хотя нет, не стоит обижать таких благородных по сравнению с ними животных…

Не дает мне покоя, мое самокопание. На работе меня не ценят, человек, которого в легкую можно заменить, не заменимых нет, но я особенно заменимый ))) Но как бы все и справедливо, потому что не выдаю я ни каких идей умных. Вот это и гнетет. Понимаю, что все это возможно не мое. ( я менеджер по продажам, продаем пластик для окон), но что тогда мое? …. В городе у нас ограниченные профессии. Я на 4-ом курсе университета, учюсь заочно, работаю, для того, чтобы оплачивать себе учебу, учюсь, чтобы добиться лучшей работы. )))) Так что это еще одна причина, не ругаться с директором, который не только по моему мнению, бывает не прав. Потеряв работу, за универ мне ни кто не заплатит, отец не работает, мама в предпенсионном возросте, работает в бюджетной организации. Поэтому помощь от них только маральная. ДА и как то я уже привыкла к этой самостоятельности, с 14 лет, везде все сама. А вот сейчас мне 21 и я уже немного устала (((( рановато не правда ли, я тоже так считаю, опять же надоела сама себе, что ною. Убеждаю себя, что мои проблемы, капли в море бед других. Что все это временно, но мелочи доканывают. Хочется вырваться на волю, выбраться из этой клетки зависимостей. А может это просто период такой, все наваливается. С другом замечательные отношения, но мататься на два дома, порядком поднадоело. Я не жена, поэтому, как бы ко мне не относились его близкие, свободно я там себя не чувствую. Да и квартира у него двухкомнатная, живет с мамой и братишкой. Поэтому смысла переезжать к нему совсем, не вижу. У себя дома я тоже стала какой то чужой. Как будто бы откололась… А свадьбе нашей вечно что-то мешает. Откладываем ее все дальше и дальше… Опять же всё уперается в деньги. И мы их добровольные заложники. Вот, выплеснулась, стало немного полегче.

Не сверкну оригинальностью - я ненавижу людей. Практически всех. и как только пытаюсь их любить, понимаю что ненавижу еще больше!! Замкнутый круг, млин

Послушай ка Витя, если тебе не нравится текст или идея , то вали ка отсюда, люди здесь изливают свои переживания, а ты какието личные счёты с автором сводить собрался. Ненавижу такое гавно. Люди свои эмоции пишут, а ты просто обсераешь тут всё, а кроме того что ты обсераешь автора, ты обсираешь всех людей которые здесь отписались.
А злой народ потомучто гавно вокруг, ещё раньше в детстве существавала эта наивность что всё хорошо и мир прекрасен, а потом, когда вырастаешь осознаёшь всё говно вокруг, ну а сейчас и этого нету, вон вчера, в городе концерт был благотворительный, деньги детям на лечение собирали, и там рок группы играли, так я там наблюдал кучку малолетних ублюдков - скинхедов, ребятки по 13-14 лет, бритоголовые, скандируют Зиг Хайль и радуются этом(и это, мать их, через день после Великого Дня Победы .. удушил бы каждого голыми руками), ну что же это за гавно, что это за сраное гавно, и так везде, люди деградируют, всё движется на инстинктах, как у животных. Все действия человека движуться или чувствами или инстинктами, вот эти чувства и отличают нас от животных, тоесть ДОЛЖНЫ отличать … Признаюсь вам ребятки, Я НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ …

тоскливо товариши. все надоело. это небо вечно дождливое, эти бух учеты, которые вечно не сходятся, эти вечно злые и не понимаюшие люди. вечные осуждения. почему народ такой злой пошол? почему не умеем мы радоваться за друзей? почему не может радоватся чужому счастью? почему я боюсь с кем -то им поделиться потому что все равно же не поймут? потому что все равно осудят, все равно найдут подвох и испортят настроение. почему ты считаешь что хотя бы родная сестра тебя поймет, а она просто отвечает то что ты хочешь слышать, хотя думает совсем по другому. мы же вроде родные!!! и почему единственный человек который меня может успокоить, понять и просто по настоящему выслушать находится на другом континенте!! что за бля*сто …пардон..

ВИКТОР МЕЛЬНИКОВ, я не имею и малейшего представления о чём Вы говорите. Но всё же сделаю Вам два замечания:
- мы с Вами на брудершафт не пили, чтобы тыкать…
- мне всё равно, злопамятный вы или нет…

Человек - эгоист!!!
И все!!!

“А это вот настоящая е*ань, камрад. Я злопамятный.”
Твоих дело рук? Я спрашиваю, твоих дело губ?..
Я тоже злопамятный!
Беру на заметку.

Ненавижу людишек, с их паршивыми идеалами !! Деньги, деньги все ради денег, Глупые верования все пи*ры, а я тут стою белый и пушистый. Надоело слушать “при вашем социальном статусе”, вырвите себе поганые глотки. Надоело слушать про то как хорошо быть богатым и хреново быть бедным, как надо держаться за работу которую ненавидишь. Расстрелять всех!! Даешь кровавую баню - отпустите меня.
Ненавижу подлых людишек.

Очень страшно отдирать от себя любимых, терять их. После этого нежизнь - дар. Потеря веры, перманентно мучающие себя и окружающих слезы и истерики, еда - процесс самоистязания (-10 кг). О разуме и логике остаются лишь воспоминания, все заполнено чувствами и эмоциями. Нет это не ревность и обида, это боль, жуткая боль потери и ее неизбежности пусть даже отложенной во времени. Не спасает даже материнский инстинкт. Как научится жить без.. и стоит ли? хочется чтобы все быстрее закончилось просто заснуть навсегда, нежизнь - как благо…..

Ненависть!!!! аххаааахххаааа!!!!!!!!!!!!!! ННееннннаааавввввииииииссссссттттттьььььь!!!!!

Чё писать-то, размусоливаться - текст отстой, полный. И я со своим коментом в отстойник иду. Философия, любая, под этим произведением преврашается в дерьмо, правда.
ТОНУ!!! Спасайте!

Почему все паршиво? Потому что все паршиво. Нет смысла в жизни никакого на смаом деле. Когда нам хорошо, мы его выдумываем, и только в моменты, когда все паршиво, действительно ясно, что смысла нет, потому что всегда буду ттакие моменты, когда паршиво. И нифга не будет “все хорошо”, как нас потосянно утешают, потому что не будет, потому что будет все равно паршиво…
Детство -самая счастливая пора, когда нет забот, а паршиво бывает только от скуки или ссоры с родителями, друзьями… А потом начинается учеба/работа, и так всю жизнь… батрачить, рвать жопу, чтобы жить… Можно, кончено, любить, и счиать, что любовь - это смысл, но это нихрена не смысл. Потому что и от нее бывает паршиво. И вообще не бывает абсолютного счастья, А если будет, то и от этого убдет паршиво, потому что будет охрененно скучно, потому что некуда стремиться, и вообще можно сразу вещаться..
Короче - жизнь по любому на смаом деле дерьмо!!!! Всем людям пора себя убить и не загаживать Землю!

А я просто всё ненавижу. Мне не нужен повод. Моя ненависть чиста и идеальна.

я ненавижу у*бков которые указывают мне моё место. ненавижу тупорылых жлобов и пи*орасов не видящих ничего кроме своей дебильной хари. презираю всех вас которые сейчас читают и радуются моей злости. пошли вы все. ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ВИКТОР МЕЛЬНИКОВ, чтобы пригласить человека разделить с ним его переживания - нет смысла писать трактат на тысячу страниц…

Причём здесь это - кипело или не кипело там: у меня бурлит, может. Текст-то слабый. Вот и всё.

ВИКТОР МЕЛЬНИКОВ, неужели это всё, что накипело на Вашей душе?..

Да уж!!!

Antol, это “Книга Дикой Ненависти”. Если Вам что-то не нравится - излейте сюда свои переживания по этому поводу…

Юлия, думаю Вам не следует так обращать на это внимание. Пусть Вас радует тот факт, что сколько бы оптимисты не портили Вам настроение - Вы платите им точно такой же монетой. Всё в этом мире взаимосвязано.

Алексей Михеев, и правильно

Mari Shevrez, не следует терять смысл. Ибо даже потеря смысла - есть смысл. Это есть мрачная ступенька на Вашем жизненном пути. Её просто нужно переступить. Да, это будет тяжело, но поверьте мне - это возможно. Главное, не терять надежды…

Теряю смысл всего. Такое ощущение, что я в каком-то вязком изолированном пространстве. скверно. не хочется ничего. Достало быть неудачником. Вроде есть цели, есть интересы, но когда не получается, то хочется все бросить и вообще…………….
грустно(. и отношения не улучшаются, а только наоборот. надоело пытаться что-то менять,все равно не получается…. порочный круг.

Как заказывал: все козлы, всё достало.

Меня раздражают бесконечные радостные и любящие люди. Они почему-то считают, что если ты грустный или злой - то ты плохой винтик в их машине бесконечной радости и веселья друг от друга.
Пусть отвяжутся от меня со своим оптимизмом.

А почему у Вас радость “вечная”, а ненависть - “дикая”? сделали бы тогда уж и радость какой-нибудь “безграничной” …

Показываю пример:
Как мне всё надоело. Как ведь плохо глядеть на эти посеревшие облака, осознавая себя лишь крохотным винтиком в этой уродливой машине социума. Убейте все сибя ап стену!!!